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miércoles, 22 de noviembre de 2023

*CAFÉ EN MILANO* por Lionel Álvarez Ibarra


"Enzo era un ítalo venezolano que tenía una fábrica de calzados en Valencia. Aunque era mi vecino en el edificio, casi nunca nos veíamos. En un viaje que realicé a China, hice escala en el aeropuerto de Milano, y cuál sería mi sorpresa que, saliendo del avión, la primera persona que me conseguí ... ¡fue a Enzo! Para celebrar nuestro encuentro, me dijo: "vente, te invito para que pruebes lo que es un verdadero café". El aroma nos condujo hasta una cafetería, y muy orgulloso,  pidió dos "espressos".
Italia no produce café, pero es el país en donde ha alcanzado su máximo esplendor en cuanto a su preparación y disfrute. El "espresso" es un café netamente italiano. La palabra es el participio pasado del verbo "esprimire " que significa exprimir o presionar. El término se refiere realmente a su proceso de elaboración, y no al café en sí mismo. Los italianos son los creadores de las máquinas más prestigiosas para hacer el café expreso: Gaggia, Cimbali, Simonelli, Faema... En ellas se hace pasar agua a través de una capa de 7 gramos de café molido y prensado. Debe ser un agua tratada, en condiciones de temperatura y presión muy específicas.  En menos de 30 segundos la máquina entrega 30 ml de café con características excepcionales: aromático, de cuerpo denso y con una crema espesa de color avellana. A partir de ese concentrado se preparan otras conocidas variedades italianas:"capuccino, machiato, mocaccino, caffelatte..."
Pero el café más popular de Italia es el preparado en la "moka", una cafetera que no falta en ningún hogar y que fue inventada por el italiano Alfonso Bialetti en 1933. Es la que nosotros conocemos como "greca". El café de la "moka" es muy diferente en consistencia y apariencia, al "espresso", y mucha gente lo prefiere. La greca fue traída por los emigrantes italianos a nuestro país y desplazó al tradicional colador que utilizaban nuestras abuelas.
El 'bar' en Italia es algo muy diferente a lo que conocemos en Venezuela con ese nombre. Es en verdad una cafetería, en donde sirven variados platos siempre acompañados de un buen café. Al encargado del negocio se le llama "baristi", de donde parece derivar el término "barista", ese profesional especializado en el café de alta calidad, y responsable de los diseños artísticos, ahora muy de moda, sobre la superficie del expreso. Hay que cuidar no distraerse con los dibujos y que el gusto se convierta en algo secundario ante el "arte del latte".
El café es considerado un commodity, o sea, una materia prima genérica como muchas otras. Hay una variedad que, por su exquisitez, no puede ser incluida dentro de esa categoría. Nos referimos al café de civeta, que se produce en Indonesia y que también llaman "Kopi luwak". En ese país existe un mamífero llamado civeta que se alimenta de los frutos rojos del cafeto, los expulsa sin digerir y los granos terminan siendo modificados genéticamente por las enzimas de su estómago. Imagínense lo exquisito que debe ser, que una taza de civeta puede costar hasta ¡80 dólares! en el mercado estadounidense. Civeta caro..¡no lo compre!
¿Es el café beneficioso para la salud?
Numerosas investigaciones científicas resaltan sus beneficios. Está lleno de antioxidantes, y su consumo parece reducir la presión arterial y mejorar los niveles de colesterol. Otras investigaciones aseguran que mejora el estado de ánimo, la función cerebral, y reduce el riesgo de padecer la enfermedad de Parkinson y el Alzheimer. No obstante, también existen estudios que advierten sobre dañinas consecuencias. Para curarse en salud, lo aconsejable es que consulte a su médico. Deje de estar buscando en YouTube, recuerde que una cosa es el café, y algo muy distinto es su organismo; además, no todos metabolizan de igual forma la cafeína.
Uno de los experimentos médicos menos conocido, pero quizá el más curioso, para intentar demostrar lo dañino que es el café para la salud, fue el que llevó a cabo el rey Gustavo III de Suecia en el siglo XVIII. Para poder realizarlo, el rey ordenó que se cambiara la condena a muerte a la que habían sido sentenciados dos gemelos idénticos, por una de cadena perpetua, con la condición de que aceptaran participar en una prueba. Un gemelo debía tomar tres tazas de café diariamente y el otro la misma cantidad de té, por el resto de sus vidas. Los gemelos aceptaron y se sometieron al experimento. Para el control, se asignaron dos médicos que debían vigilar la salud de los hermanos e informar continuamente al rey. El tiempo fue transcurriendo; primero murieron los médicos, después falleció el propio rey, muchos años después murió el gemelo que bebía té y, por último, ya muy anciano, el gemelo que tomaba café. No hubo conclusiones, pero...los hechos parecen hablar por sí solos.
Hoy en día, el café es la bebida que más se consume en el mundo. Se calcula que se toman a diario, más de 3.000 millones de tazas. Cualquiera que sea la cifra, siempre le sumo 3 tacitas, porque estoy seguro de que las mías, no las están incluyendo en la cuenta.
Independiente de los efectos que pueda ocasionar el café a nuestro organismo, lo que sí está claro, sin necesidad de mucho estudio, es el beneficio emocional y el placer que se siente al compartirlo en tertulia con familiares y amigos... ¡eso no tiene precio, es una medicina infalible!
¿Nos tomamos un cafecito? 

@pajaro_art 🌺

domingo, 26 de junio de 2022

Chiste: *Monaguillo italiano*

*-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.*
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
*-Sí, padre, soy yo.*
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
*-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.*
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
*-No puedo decirlo.*
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
*-Nunca lo diré.*
-¿Fue Nina Capelli?
*-Lo siento, pero no puedo nombrarla.*
-¿Fue Cathy Piriano?
*-Mis labios están sellados.*
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
*-Por favor, padre, no le puedo decir.*
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y
debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
*-Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!!.*

martes, 30 de agosto de 2011

Chiste: La Sra Gonzalez

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez..

El padre le dijo:
'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?


Ella contesto
'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias
. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:
Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:
 
Camino a Roma... a ver si puede apagar la  vela !!!

miércoles, 10 de agosto de 2011

Chiste: La nadadora

Un hombre conoció  una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice: "Pero no sabemos nada uno del otro!"
El respondió: "No hay problema, nos conoceremos con el tiempo."

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levanto, subió al trampolín de 10 metros , realizo una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa.

Ella le dice: "Eso fue increíble!"
"Fui campeón olímpico de saltos artísticos.
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo."- respondió el.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.

Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

No, contesta ella, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

 

lunes, 8 de agosto de 2011

Historia. Como La Inflación Acabo Con el Imperio Romano. Se aplica perfectamente a nuestros días

Existe la creencia comúnmente aceptada que carga las culpas de la caída del Imperio Romano sobre las tribus germánicas, que, bárbaras, harapientas e iletradas como eran, tomaron al asalto una sociedad refinada, culta y próspera.

Pero una de Las verdaderas causas del fin de Roma como Imperio y, lo que es más importante, como civilización no fueron los bárbaros, si no los propios emperadores romanos, que dinamitaron su propio mundo aplicando recetas económicas que hoy nos resultan muy familiares.En el invierno del año 211, el emperador Septimio Severo se encontraba en la provincia de Britania peleándose con los pictos. Entonces se puso malo y se murió; pero antes reunió a sus dos hijos, Caracalla y Geta, junto a su lecho de muerte y les dio un último consejo para gobernar el inmenso imperio que les legaba: “Vivid en armonía, enriqueced al ejército, ignorad lo demás”. Caracalla prometió cumplirlos, pero pronto se olvidó del primero de los preceptos y liquidó a su hermano para poder mandar él solito.Con Caracalla empieza la decadencia de Roma. Haciendo caso a su padre, subió un 50% la paga de los soldados y se metió en nuevas guerras. Para financiar la cosa dobló los impuestos sobre las herencias. Pero no fue suficiente, por lo que decidió devaluar la moneda: así, de paso, se podía permitir caprichos como las faraónicas termas que llevan su nombre, y cuya sala principal es más grande que el San Pedro del Vaticano.

En el siglo III no existían el papel moneda ni la máquina de imprimir billetes, así que las devaluaciones atacaban directamente al metal. Lo que se hacía era malear el metal noble mezclándolo con otros menos valiosos. El objetivo de los gobernantes que así malgobernaban era acuñar y gastar más. Caracalla pensaba que si quitaba un poquito de plata a las monedas nadie lo notaría, y él podría multiplicar a placer el dinero existente. Se trataba, en definitiva, de algo bueno para todos.

La moneda romana era el denario –de aquí viene nuestra palabra dinero–, y en origen era de plata pura. En tiempos de Augusto, el primer emperador, cada denario estaba compuesto en un 95% por plata y en un 5% por otros metales, como el bronce. Un siglo más tarde, con Trajano, el porcentaje de plata era del 85%. Ochenta años más tarde, Marco Aurelio volvió a depreciar el denario, que ya sólo tenía un 75% de plata. El denario, pues, se había devaluado un 20% en dos siglos. Algo más o menos tolerable. Caracalla, muy necesitado de efectivo para sus gastos, devaluó el denario hasta dejarlo con sólo un 50% de plata; es decir, lo devaluó un 25% en un solo año.

El áureo –de oro, lógicamente– también perdió valor por imperativo legal. Durante el reinado de Augusto, de cada libra de oro salían unas cuarenta monedas. Caracalla estiró la libra hasta sacar unas cincuenta monedas, que, naturalmente, mantenían el valor nominal; pero no el real.

Con tanto experimento monetario y sin que el emperador lo previese, los precios se dispararon. Caracalla se perdió la fiesta: estando de campaña en Asia , fue apuñalado por uno de sus guardias mientras meaba al borde de un camino. Una muerte muy propia para uno de los mayores sinvergüenzas de la Historia.

Los que le sucedieron no hicieron sino empeorar las cosas. Casi todos los emperadores del siglo III fueron militares, y casi todos llegaron al poder mediante sangrientos cuartelazos. Un dato que lo dice todo: sólo uno de ellos, Hostiliano, que reinó seis meses en 251, murió en la cama por causas naturales; el resto cayó a manos de sus guardias o en el campo de batalla –por lo general contra sus sucesores–. A este periodo los historiadores lo llaman “la crisis del siglo III”. En rigor, deberían hablar del fin de la civilización romana, porque a partir de ahí el mundo romano sería mucho más parecido al medieval que al clásico.

Durante ese siglo el denario no dejó de devaluarse; hasta que acabó convertido en un pedazo de bronce bañado en plata que pasaba raudo de mano en mano. Y es que la moneda mala, como dice la copla, de mano en mano va y ninguno se la queda. En cuanto al áureo, prácticamente desapareció de la circulación, y cuando aparecía era fino y maleado. La inflación superó el 1.000%, y eso con los fragmentados datos de los que disponemos: probablemente, en ciertos momentos y lugares fue mucho mayor.

Al caos político y económico del siglo III le sucedió el ajuste de Diocleciano, que, ya sin poder recurrir a la devaluación, machacó a impuestos a los habitantes del Imperio y ensayó una reforma monetaria. La reforma fracasó, y su edicto de precios máximos fue totalmente ignorado por la gente, que, en menos de un siglo, había pasado de tener en sus bolsillos denarios de plata a manejar los llamados follis, pedacitos de bronce muy abundantes y sin apenas valor. Los romanos se habían empobrecido fenomenalmente en sólo unas décadas por culpa de su Gobierno; y con ellos el comercio, la industria y la agricultura del Imperio.

La semilla del Estado omnipotente, siempre necesitado de fondos para sobrevivir, había arraigado. El emperador Constantino suprimió el áureo y puso en circulación una nueva moneda de oro, el sólido, muy depreciada con respecto a su antecesor. Un áureo de los antiguos valía, por su cantidad de metal precioso, dos sólidos. La moneda de plata, encanallada hasta la náusea, desapareció del mapa.

Constantino consiguió la cantidad de oro necesaria para la reforma confiscándoselo a las ricas ciudades orientales y a los templos paganos, ya en retirada tras la conversión del emperador al cristianismo. Para financiar el funcionamiento del Estado se inventó nuevos impuestos, que habían de abonarse sólo en oro, única forma de pago, por lo demás, que aceptaban los mercenarios extranjeros que servían en el ejército. Bárbaros les llamaban, aunque, a decir verdad, bárbaros serían pero no tontos, cuando sólo estaban dispuestos a jugarse la vida por dinero de verdad.

El oro se convirtió en un refugio para quien podía conseguirlo, es decir, los militares y los altos funcionarios imperiales. El resto de la población había de conformarse con el bronce de los follis y el cobre del dinero informal, acuñado de manera ilegal y que hacía las veces de dinero de bolsillo. La antaño próspera clase de pequeños propietarios y comerciantes, base misma de la grandeza romana, se arruinó sin remedio. Se produjo entonces una concentración de tierras en manos de unos pocos terratenientes, que empleaban en ellas a los hijos o nietos de antiguos campesinos libres depauperados por la inflación y los crecientes impuestos imperiales. La era feudal acababa de comenzar.

El Imperio Romano de los siglos IV y V vivió, literalmente, de saquear a sus súbditos. Los gastos imperiales crecieron porque sólo se podía sobrevivir a la sombra del Estado. El ejército duplicó sus efectivos, pero no sirvió de nada, porque los reyes germanos fueron, a partir del año 400, fundando reinos con el beneplácito de los orgullosos ciudadanos romanos.

Durante casi dos siglos, el Estado romano fue una onerosa máquina burocrática que tenía el solo objetivo de sobrevivir y perpetuarse. Pero ni eso consiguió. Cuando el flujo de oro se secó, porque ya no quedaba un solo contribuyente a quien dar la vuelta y sacudir, Roma colapsó y se esfumó de la Historia, dejando tal caos que Occidente no volvería a ser Occidente hasta mil años después.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Chistes varios: Relajata, a reir un rato

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,
"estoy
sin calzoncillos. .."    
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"
(POR ESO SE ACABA LA  PASION)

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:  
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


LÓGICA:
  Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 - ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 
 
EN  UNA  OFICINA  DE  REGISTRO-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...  y algunas veces camello...

 
 
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



 CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

 
 

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 

 
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:

-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

 
 
      ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

 

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                              
- Por eso, María... por eso...

viernes, 27 de mayo de 2011

Chiste: Chiste Peluquero sabelotodo

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería,  días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?...  Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero  - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .
 

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular


El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
   

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking',  nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.  Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –


- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero
supongo que no pudiste ver al Papa


- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido


- ¿Y qué te dijo?


Me dijo:  
-   "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

lunes, 21 de marzo de 2011

Chiste: El David e MiguelAngel viaja a USA

La famosa obra de arte de MiguelAngel "David" viajo a Estados Unidos en caracter de prestamo:




Asi fue como regreso "David" a su pais de origen Italia:


Este prestamo fue orgullosamente patrocinado por: