"Una niña, después de culminado el servicio en la iglesia, le dijo al
pastor:
'OK, pastor¡Ya estoy lista.'
El pastor le dijo: '¿Lista para qué?'
'Pastor, es hora de salir a repartir nuestros volantes.'
El pastor le respondió: 'Hija, hace mucho frío y además está lloviznando.'
La niña miró sorprendida al pastor y le dijo: 'Pero Pastor la gente
necesita saber de Dios aún en los días lluviosos.'
El pastor contestó: 'Hija yo no voy a salir con este tiempo.'
Con cierta ansiedad, la niña dijo: 'Pastor ¿puedo ir yo sola? ¿Por favor?'
El pastor dudó un momento y luego le dijo: 'Está bien, puedes ir. Aquí
tienes los volantes; pero ten cuidado.'
'¡Gracias!
Acto seguido, la niña salió a la lluvia. La niña de 11 años recorrió
todas las calles del pueblo, repartiendo los volantes a las personas que
veía.
Después de 2 horas de caminar con frío bajo la lluvia y con su último
volante, se detuvo en una esquina esperando ver a alguien a quien darle
el último volante, pero las calles estaban totalmente desiertas.
Entonces se dirigió a la primera casa que vio, caminó hasta la puerta
del frente, tocó el timbre varias veces y esperó, pero nadie salió.
Finalmente, la niña giró para irse, pero algo le detuvo. La niña volteó
nuevamente hacia la puerta y empezó a tocar el timbre y a golpear la
puerta fuertemente con los nudillos. Ella seguía esperando; algo la
mantenía ahí frente a la puerta. Tocó nuevamente el timbre y esta vez la
puerta se abrió suavemente.
Una señora con una mirada muy triste asomó en el umbral y suavemente le
preguntó:
'¿Qué puedo hacer por ti, niña?'
Con unos ojos radiantes y una sonrisa que le cortaba las palabras, la
niña dijo:
'Señora, lo siento si la molesté, pero sólo quiero decirle que "DIOS
REALMENTE LA AMA" y vine para darle mi último volante que habla sobre
DIOS y SU GRAN AMOR.
La niña le dio el volante y se marchó.
Ella sólo le dijo:
'¡Gracias, hija, y que DIOS te bendiga!'
El siguiente domingo por la mañana, el pastor estaba en el púlpito y
antes de comenzar el servicio preguntó:
'¿Alguien tiene un testimonio o una anécdota que quiera compartir con
nosotros?'
Suavemente, en la fila de atrás de la iglesia, una señora mayor se puso
de pie. Cuando empezó a hablar, una mirada radiante y gloriosa brotaba
de sus ojos:
'Nadie en esta iglesia me conoce. Nunca había estado aquí; incluso el
domingo pasado aún no creía en Dios.'
'Mi esposo murió hace poco tiempo y me dejó totalmente sola en este
mundo. El domingo pasado fue un día particularmente frío y lluvioso, y
también lo fue en mi corazón. Ese día llegué al final del camino; ya que
no tenía esperanza alguna ni ganas de vivir.'
'Entonces, tomé una silla y una soga y subí hasta el ático de mi casa.
Subida en la silla, amarré y aseguré bien un extremo de la soga a una de
las vigas del techo y luego y puse el otro extremo alrededor de mi cuello.'
'Parada en la silla, tan sola y con el corazón destrozado, estaba a
punto de tirarme cuando de repente escuché el timbre de la puerta sonar
con insistencia.'
'Entonces me dije: "Esperaré un minuto y quien quiera que sea se irá".
Esperé y esperé, pero el timbre de la puerta sonaba cada vez con más
insistente, y luego la persona empezó a golpear la puerta con fuerza.'
'Entonces me pregunté, "¿QUIÉN PODRÁ SER?" ¡Jamás alguien toca mi puerta
o viene a verme!'
'Me quité la soga del cuello y bajé hasta la puerta, mientras el timbre
seguía sonando cada vez con mayor insistencia.'
'Cuando abrí la puerta no podía creer lo que veían mis ojos: frente a mi
puerta estaba la niña más radiante y angelical que jamás hubiera visto.'
'Su sonrisa, ohhh, ¡nunca podré describirla! Las palabras que salieron
de su boca hicieron que mi corazón, muerto hace tanto tiempo, volviera a
la vida, cuando me dijo con voz de querubín: "Señora, sólo quiero
decirle que DIOS realmente la ama".'
'Cuando aquel angelito desapareció en el frío y la lluvia , cerré mi
puerta y leí cada palabra del volante.'
'Entonces subí al ático para bajar la silla y la soga. Ya no las
necesitaría más. Como ven, ahora soy una hija feliz del Señor.'
'Como la dirección de la iglesia venía anotada en la parte de atrás del
volante, hoy vine personalmente a decirle GRACIAS a ese pequeño ÁNGEL DE
DIOS que llegó justo a tiempo y, de hecho, a rescatar mi vida de una
eternidad en el infierno.'
En la iglesia, todos los asistentes lloraban.
El pastor bajó del púlpito hasta la primera banca del frente donde
estaba sentada la niña, le tomó en sus brazos y lloró.
Probablemente la iglesia no volvió a tener un momento más glorioso.
Dios bendiga tus ojos por leer este mensaje.
No permitas que este mensaje muera de frío: después de leerlo, pásalo a
otros.
Recuerda que el mensaje de DIOS puede hacer una gran diferencia en la
vida de alguien cercano a ti.
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viernes, 13 de mayo de 2022
domingo, 7 de julio de 2019
Chiste: vuelo en avión. Niña
Tremenda Lección
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, mira a la
niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y
le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése se parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, mira a la
niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y
le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése se parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.
sábado, 28 de abril de 2018
Qué es un Abuelo? - Respuestas de niños de 2do grado de primaria.
(Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2do grado,
de 8 años).
1- Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los
niños chiquitos.
2- Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3- Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; solo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5- Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6- Cuando salimos a pasear con los abuelos, ellos se detienen para
enseñarnos cosas bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés
de muchos colores o la casa del lobo.
7- Los abuelos no nos dicen "Apúrate!"
8- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9- Los abuelos son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los
pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy
cómicas.
10- Algunos abuelos tienen papás; ¡esos si son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11- Los abuelos nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está
casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12- A los abuelos No les importa contarnos el mismo cuento varias veces
y les encanta leernos historias.
13- Todo el mundo debe tener unos abuelos. Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14- Los abuelos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les
encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos
portado mal.
15- Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y
si mis papás nos quieren regañar, ellos los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidos y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos porque
los abrazan mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
. 👳👳♀
Te invito a compartirlo con los abuelos que conozcas, o a los que crees
que pronto van a serlo o a alguien solo para divertirlos. Alégrate de
haber llegado a la edad que tienes y... ¡disfruta!
de 8 años).
1- Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los
niños chiquitos.
2- Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3- Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; solo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5- Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6- Cuando salimos a pasear con los abuelos, ellos se detienen para
enseñarnos cosas bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés
de muchos colores o la casa del lobo.
7- Los abuelos no nos dicen "Apúrate!"
8- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9- Los abuelos son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los
pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy
cómicas.
10- Algunos abuelos tienen papás; ¡esos si son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11- Los abuelos nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está
casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12- A los abuelos No les importa contarnos el mismo cuento varias veces
y les encanta leernos historias.
13- Todo el mundo debe tener unos abuelos. Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14- Los abuelos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les
encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos
portado mal.
15- Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y
si mis papás nos quieren regañar, ellos los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidos y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos porque
los abrazan mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
. 👳👳♀
Te invito a compartirlo con los abuelos que conozcas, o a los que crees
que pronto van a serlo o a alguien solo para divertirlos. Alégrate de
haber llegado a la edad que tienes y... ¡disfruta!
martes, 27 de febrero de 2018
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
lunes, 27 de agosto de 2012
Para sonreir. Encuesta a niños de 2do y 3er grado
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy
complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que
usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores
...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero
creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se
estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás
saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas
les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de
un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me
regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi
mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no
yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene
atrás de su cabeza.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy
complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que
usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores
...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero
creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se
estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás
saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas
les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de
un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me
regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi
mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no
yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene
atrás de su cabeza.
martes, 21 de agosto de 2012
jueves, 21 de julio de 2011
¿Cómo quieren que nos portemos bien?
1. Si de niño veíamos que Tarzán andaba desnudo,
3. Pinocho mentía,
5. La Bella Durmiente era una vaga,
6. Blanca Nieves vivía con 7 huevones,
9. Betty Boop se vestía como una maraca,
Ver imagen en tamaño completo
10. Pulgarcito tiraba migas por todas partes, y
11. Popeye fumaba hierba!!!!!
ENTONCES, NO WEVEEN!!!
sábado, 11 de junio de 2011
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO 21!
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera
de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un
hijo le pregunta a su padre: Papá, ¿cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al
Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para
vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común
y nos entendíamos muy bien. ?Cuando no estábamos frente al laptop,
chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que
un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos
disimuladamente en el BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto
USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no
teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!
de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un
hijo le pregunta a su padre: Papá, ¿cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al
Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para
vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común
y nos entendíamos muy bien. ?Cuando no estábamos frente al laptop,
chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que
un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos
disimuladamente en el BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto
USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no
teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!
miércoles, 27 de octubre de 2010
Que pasa cuando tomamos refrescos/gaseosas
MUY INTERESANTE!
Qué perjudicial para nuestro cuerpo..! Cuando acabas de beber un refresco:
Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoría en Performance Humana y Estética
**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE REFRESCO**
Primeros 10 minutos:
10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.
20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).
40 minutos:
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.
45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Físicamente, funciona como con la heroína.)
50 minutos:
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.
60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.
¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos?
Piensa en eso antes de beber refrescos.
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo agradece!*
Qué perjudicial para nuestro cuerpo..! Cuando acabas de beber un refresco:
Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoría en Performance Humana y Estética
**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE REFRESCO**
Primeros 10 minutos:
10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.
20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).
40 minutos:
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.
45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Físicamente, funciona como con la heroína.)
50 minutos:
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.
60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.
¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos?
Piensa en eso antes de beber refrescos.
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo agradece!*
domingo, 8 de agosto de 2010
Padre, madre y niña de 2 años. Percepcion maternal
Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre.
Yo soy Ana, y tendría por aquel entonces quizás... dos años... o dos años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que
era solamente agua.
...
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa
más tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras
se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar del que ella puede sacar agua, es del inodoro?"
Yo soy Ana, y tendría por aquel entonces quizás... dos años... o dos años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que
era solamente agua.
...
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa
más tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras
se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar del que ella puede sacar agua, es del inodoro?"
Niña en el avión. Pregunta demoledora
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
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