Teoria sobre el infierno
DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON
SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR
IMPLACABLE.
Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar: ¡Oh Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...
Sencillamente... ¡magistral!
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
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domingo, 16 de diciembre de 2018
sábado, 28 de abril de 2018
Qué es un Abuelo? - Respuestas de niños de 2do grado de primaria.
(Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2do grado,
de 8 años).
1- Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los
niños chiquitos.
2- Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3- Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; solo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5- Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6- Cuando salimos a pasear con los abuelos, ellos se detienen para
enseñarnos cosas bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés
de muchos colores o la casa del lobo.
7- Los abuelos no nos dicen "Apúrate!"
8- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9- Los abuelos son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los
pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy
cómicas.
10- Algunos abuelos tienen papás; ¡esos si son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11- Los abuelos nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está
casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12- A los abuelos No les importa contarnos el mismo cuento varias veces
y les encanta leernos historias.
13- Todo el mundo debe tener unos abuelos. Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14- Los abuelos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les
encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos
portado mal.
15- Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y
si mis papás nos quieren regañar, ellos los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidos y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos porque
los abrazan mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
. 👳👳♀
Te invito a compartirlo con los abuelos que conozcas, o a los que crees
que pronto van a serlo o a alguien solo para divertirlos. Alégrate de
haber llegado a la edad que tienes y... ¡disfruta!
de 8 años).
1- Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los
niños chiquitos.
2- Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3- Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; solo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5- Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6- Cuando salimos a pasear con los abuelos, ellos se detienen para
enseñarnos cosas bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés
de muchos colores o la casa del lobo.
7- Los abuelos no nos dicen "Apúrate!"
8- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9- Los abuelos son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los
pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy
cómicas.
10- Algunos abuelos tienen papás; ¡esos si son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11- Los abuelos nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está
casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12- A los abuelos No les importa contarnos el mismo cuento varias veces
y les encanta leernos historias.
13- Todo el mundo debe tener unos abuelos. Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14- Los abuelos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les
encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos
portado mal.
15- Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y
si mis papás nos quieren regañar, ellos los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidos y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos porque
los abrazan mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
. 👳👳♀
Te invito a compartirlo con los abuelos que conozcas, o a los que crees
que pronto van a serlo o a alguien solo para divertirlos. Alégrate de
haber llegado a la edad que tienes y... ¡disfruta!
domingo, 4 de marzo de 2018
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES? 🤔
🙈💆🏻♂😊😊😊😊😊
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻
Pues porque tienen una vida a toda madre:
-- Conservan su apellido toda
la vida.
-- Pueden tomarse dos six
de cerveza sin
remordimiento. 🍻
-- Nunca quedan
embarazados.🤰🏻
-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven
la cara de pendejos.
🔧⚙
-- Las arrugas les añaden
carácter.
-- Las canas les agregan
atractivo.👴🏻
-- Los zapatos nuevos no les
vuelven pedazos los pies. 👞👠
-- Sus llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
📲
-- Para unas vacaciones de
15 días necesitan sólo una
maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒
-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir
ayuda.🍶
-- Les vale madre si alguien
aparece en una fiesta con
la misma ropa que ellos,
hasta se vuelven amigos. 👖👔
-- Les vale usar el mismo
traje en las últimas 12
bodas.🧥
-- Se pueden comer un
plátano en sitios públicos. 🍌
-- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total,
durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado
conmigo? 🖥
-- Su ropa interior cuesta
$100.00 en pack de seis. 👙
-- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para
diez años. 👞👟👞
-- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas, sino
que toda la vida y si se
aburren se rapan sin
remordimientos. 💇🏻♂
-- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el
rimel en una fiesta.
💅🏻
-- Sólo tienen que afeitarse la
cara.
-- Pueden tener juguetes toda
su vida. ⚽🏏🏹🥅
-- Pueden ponerse traje de
baño sin impórtales cómo
luzcan sus piernas o si les
cuelga la panza. A ellos les
vale, son felices de
cualquier forma. 😊
-- Pueden dejarse barba y
bigote 🧔🏻
-- Pueden comprar los
regalos de navidad para 25
parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀
-- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar
mañana para la comida. 🍝🍜🍲
-- Pueden aumentar cinco
kgs y ni se dan cuenta, y si
se dan cuenta les vale un
cacahuate. 👻
-- Con panza o sin panza,
siguen teniendo mucho
pegue 😉😘
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻
Pues porque tienen una vida a toda madre:
-- Conservan su apellido toda
la vida.
-- Pueden tomarse dos six
de cerveza sin
remordimiento. 🍻
-- Nunca quedan
embarazados.🤰🏻
-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven
la cara de pendejos.
🔧⚙
-- Las arrugas les añaden
carácter.
-- Las canas les agregan
atractivo.👴🏻
-- Los zapatos nuevos no les
vuelven pedazos los pies. 👞👠
-- Sus llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
📲
-- Para unas vacaciones de
15 días necesitan sólo una
maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒
-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir
ayuda.🍶
-- Les vale madre si alguien
aparece en una fiesta con
la misma ropa que ellos,
hasta se vuelven amigos. 👖👔
-- Les vale usar el mismo
traje en las últimas 12
bodas.🧥
-- Se pueden comer un
plátano en sitios públicos. 🍌
-- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total,
durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado
conmigo? 🖥
-- Su ropa interior cuesta
$100.00 en pack de seis. 👙
-- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para
diez años. 👞👟👞
-- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas, sino
que toda la vida y si se
aburren se rapan sin
remordimientos. 💇🏻♂
-- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el
rimel en una fiesta.
💅🏻
-- Sólo tienen que afeitarse la
cara.
-- Pueden tener juguetes toda
su vida. ⚽🏏🏹🥅
-- Pueden ponerse traje de
baño sin impórtales cómo
luzcan sus piernas o si les
cuelga la panza. A ellos les
vale, son felices de
cualquier forma. 😊
-- Pueden dejarse barba y
bigote 🧔🏻
-- Pueden comprar los
regalos de navidad para 25
parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀
-- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar
mañana para la comida. 🍝🍜🍲
-- Pueden aumentar cinco
kgs y ni se dan cuenta, y si
se dan cuenta les vale un
cacahuate. 👻
-- Con panza o sin panza,
siguen teniendo mucho
pegue 😉😘
jueves, 15 de septiembre de 2011
Salud: Practicas de respiracion. Dolor de Cabeza y Energia
La nariz tiene un lado derecho y un lado izquierdo; usamos ambos para inspirar y expirar, pero casi nunca simultáneamente, sino que se alternan. Ambos son diferentes: el derecho representa al Sol (el calor), y el izquierdo a la Luna (el frío).
Durante un dolor de cabeza, pruebe a cerrar la fosa nasal derecha y utilice sólo la izquierda para respirar:dentro de unos cinco minutos, el dolor de cabeza debe desaparecer.
Si se siente cansado, haga lo contrario: cierre la fosa nasal izquierda y respire por la derecha. En breve, su mente se sentirá aliviada.
Durante un dolor de cabeza, pruebe a cerrar la fosa nasal derecha y utilice sólo la izquierda para respirar:dentro de unos cinco minutos, el dolor de cabeza debe desaparecer.
Si se siente cansado, haga lo contrario: cierre la fosa nasal izquierda y respire por la derecha. En breve, su mente se sentirá aliviada.
Preste atención: en el momento de despertar, ¿de qué lado respira mejor, del lado derecho o del lado izquierdo?
Si es por la izquierda, se sentirá cansado. Cierre esa fosa nasal y utilice sólo la derecha para respirar: se sentirá energizado rápidamente.
Esto es muy eficaz si es practicado por los adultos, pero puede y debe ser enseñado también a los niños.
Esta terapia natural, sin medicamentos, sencilla y efectiva, al alcance de todos, es un legado de la milenaria cultura hindú.
viernes, 15 de julio de 2011
1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no hacen todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano ... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
"El mayor enemigo del conocimiento no es la ignorancia, sino la ilusión del conocimiento"
-- Stephen Hawking
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no hacen todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano ... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
"El mayor enemigo del conocimiento no es la ignorancia, sino la ilusión del conocimiento"
-- Stephen Hawking
jueves, 23 de septiembre de 2010
39 preguntas sin respuesta
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si dicen que los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como ”prácticas”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar la inyección letal?
18. ¿Qué hace uno si ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando cansados de su trabajo, deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón al sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus cuatro patas... ¿qué pasaría si le atamos una tostada en la espalda al gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
29. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
30. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
31. Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
32. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
33. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
34. ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
35. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
36. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
37. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
38. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
39. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
viernes, 13 de agosto de 2010
Por que los terroristas son Arabes. Respuesta a esta inquietante pregunta
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19- TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE
¿QUE HARIAS TU?
jueves, 10 de junio de 2010
Orientado a resultados
Resultados!!
Había dos paisanos que tenían el mismo nombre:
'Joaquín González', pero uno era 'sacerdote' y el
otro era 'taxista'.
Quiso el destino que los dos murieran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con incrustaciones
de rubíes.
Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien
había presenciado
la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata
de poliéster
y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un
error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como
taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los
días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba
todo por delante.
Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando
todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con
hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe
haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la
globalización con sus
nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no
hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y
Resultados'.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás
enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú
predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la
gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
!!!Re - sul - ta - dos!!!
Había dos paisanos que tenían el mismo nombre:
'Joaquín González', pero uno era 'sacerdote' y el
otro era 'taxista'.
Quiso el destino que los dos murieran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con incrustaciones
de rubíes.
Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien
había presenciado
la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata
de poliéster
y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un
error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como
taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los
días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba
todo por delante.
Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando
todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con
hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe
haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la
globalización con sus
nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no
hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y
Resultados'.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás
enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú
predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la
gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
!!!Re - sul - ta - dos!!!
lunes, 5 de abril de 2010
Respuesta a la eterna pregunta de las mujeres
Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se le acercó una chica y le dijo:
- ¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos cracks, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Mi amigo, sonriendo le contestó:
- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.
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