martes, 19 de octubre de 2010
La descripcion de una mujer. Escrito por: Hombre sabio.
1. Para conseguir una mujer se necesita tiempo y dinero.
Por lo tanto: mujer = tiempo x dinero
2. Tiempo es dinero
Entonces: Tiempo = Dinero
3. Eso lleva a:
Mujer = Dinero x Dinero
4. Dinero es la raiz de todos los priblemas en el mundo. * ( Raiz : V"""""" )
Dinero = V""""""problemas
5. Entonces:
Mujer = V""""""problemas x V""""""problemas
Mujer = ( V""""""problemas )2
Mujer = Problemas
Conclusion del hombre sabio:
SIN PROBLEMAS NO HAY DIVERSION EN LA VIDA
Por lo tanto: mujer = tiempo x dinero
2. Tiempo es dinero
Entonces: Tiempo = Dinero
3. Eso lleva a:
Mujer = Dinero x Dinero
4. Dinero es la raiz de todos los priblemas en el mundo. * ( Raiz : V"""""" )
Dinero = V""""""problemas
5. Entonces:
Mujer = V""""""problemas x V""""""problemas
Mujer = ( V""""""problemas )2
Mujer = Problemas
Conclusion del hombre sabio:
SIN PROBLEMAS NO HAY DIVERSION EN LA VIDA
domingo, 17 de octubre de 2010
PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD
1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y
asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente
pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o
se caiga de la cama.
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si
se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescatel) esté en
marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o,
si fue asalariado, su carnet EPS.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le
olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues
también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o masato (Ojo con las
churrias!), o con lo que sea de su agrado.
12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal..
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a
la hora de leerlo.
¡¡¡B U E N A S U E R T E!!!
asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente
pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o
se caiga de la cama.
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si
se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescatel) esté en
marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o,
si fue asalariado, su carnet EPS.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le
olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues
también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o masato (Ojo con las
churrias!), o con lo que sea de su agrado.
12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal..
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a
la hora de leerlo.
¡¡¡B U E N A S U E R T E!!!
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