1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción".
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".
6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).
12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal.
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.
viernes, 18 de marzo de 2011
Chiste: Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa ?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo
general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,
pero ya que usted es tan honesta,
le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!
Chiste: Jaimito en el confesionario
Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo, Jaimito. Sé que me escuchas perfectamente.
- ¿Qué padre? ¿Qué dice?
- Jaimito, fuiste tú quien se la robó. ¿Verdad?
- Padre, no le oigo
- Jaimito, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas; así te demostraré y verás que sí se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
- ¿Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero, cada vez que viene a ensayar en el coro ?
- Tienes razón, hijo; ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)