Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.
El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.
Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó
una pistola se la puso en la sien y dijo:
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.
El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.
El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!
martes, 29 de marzo de 2011
viernes, 25 de marzo de 2011
Chiste: Detectives Gallegos
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
Pues es muy fácil.
Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, coño !Qué tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
Pues ¿qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil.
¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto'
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y pronto vuelvo'.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'
Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
Pues es muy fácil.
Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, coño !Qué tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
Pues ¿qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil.
¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto'
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y pronto vuelvo'.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'
Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
Chiste: Todo depende del cristal con el que se mira. Esposas vs Esposos
Dos mujeres conversando:
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
- Manita ¿cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido y ¡roncando! Y tú ¿qué tal?
- ¡¡Fantástico!! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más.
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Fenomenal!! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
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