Chistes varios: Como comenzar una pelea (parejas)

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Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".

Allí comenzó el peo... 

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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.  Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi  marido está pescando?

Allí comenzó el peo....
 

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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.

Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos".
Le compré una balanza....

Allí comenzó el peo....
 

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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la

llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.

Allí comenzó el peo...
 

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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. 

 Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,

 "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"

Allí comenzó el peo...
 

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Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".

Allí comenzó el peo...
 

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El  esposo replica:
- "Tu vista está perfecta!".
 

Allí comenzó el peo...

Chiste: Terapia de Pareja

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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 40 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 40 años de matrimonio:

·   Poca atención,

·   Falta de intimidad,

·   Falta de comunicación,

·   Vacío,

·   Soledad,

·   No sentirse valorada,

·   No sentirse amada,

·   No sentirse deseada,

·   y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás, y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ... 

El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. No es gran cosa..... Puede hacerlo ?

 

El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO 21!

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Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera
de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un
hijo le pregunta a su padre:  Papá, ¿cómo nací yo?

Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al
Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para
vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común
y nos entendíamos muy bien. ?Cuando no estábamos frente al laptop,
chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que
un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos
disimuladamente en el BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto
USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no
teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.  Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!