Chistes varios:Buenos

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EDUCACIÓN

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.
   

CAFÉ

Entre amigas:
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día!
    
MOCOS

Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, se encuentra una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez más calientes. De pronto dice el niño:
- ¡Mamá, mamá, mocos!.
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahí no, ... ¡EN LA OREJA!.
    
LA VIDA

Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
   

SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
   
EN EL SEX-SHOP

Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

LA FELICIDAD, SEGUN HARVARD

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Es la clase más popular de la Universidad de Harvard. Son muchos los estudiantes que quieren inscribirse en la materia que dicta el profesor Tal Ben-Shachar, quien enseña a sus alumnos cómo aprender a ser más felices.

TIP 1
Practica algún ejercicio: (caminar, ir al gym, yoga, natación etc.). Los expertos aseguran que hacer ejercicio es igual de bueno que tomar un antidepresivo para mejorar el ánimo, 30 minutos de ejercicio es el mejor antídoto contra la tristeza y el estrés.

TIP 2
Desayuna: algunas personas se saltan el desayuno porque no tienen tiempo o porque no quieren engordar. Estudios demuestran que desayunar te ayuda a tener energía, pensar y desempeñar exitosamente tus actividades.

TIP 3
Agradece a la vida todo lo bueno que tienes: Escribe en un papel 10 cosas que tienes en tu vida que te dan felicidad. Cuando hacemos una lista de gratitud nos obligamos a enfocarnos en cosas buenas.

TIP 4
Se asertiva(o): pide lo que quieras y di lo que piensas. Estas demostrado que ser una persona asertiva ayuda a mejorar tu autoestima. Aguantar en silencio todo lo que te digan y hagan, genera tristeza y desesperanza.

TIP 5
Gasta tu dinero en experiencias no en cosas: Un estudio descubrió que el 75% de personas se sentían más felices cuando invertían su dinero en viajes, cursos y clases; mientras que solo el 34% dijo sentirse más feliz cuando compraba cosas.

TIP 6
Enfrenta tus retos: No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Estudios demuestran que cuanto más postergas algo que sabes que tienes que hacer, mas ansiedad y tensión generas. Escribe pequeñas listas semanales de tareas a cumplir y cumplelas.

TIP 7
Pega recuerdos bonitos, frases y fotos de tus seres queridos por todos lados. Llena tu refrigerador, tu computadora, tu escritorio, tu cuarto...TU VIDA de recuerdos bonitos......debemos mantener la página de Myfamily!!

TIP 8
Siempre saluda y se amable con otras personas: Mas de cien investigaciones afirman que solo sonreír cambia el estado de ánimo.

TIP 9
Usa zapatos que te queden cómodos: "Si te duelen los pies te pones de malas" asegura el Dr. Keinth Wapner presidente de la Asociación Americana de Ortopedia.

TIP 10
Cuida tu postura: Caminar derecho con los hombros ligeramente hacia atrás y la vista hacia enfrente ayuda a mantener un buen estado de ánimo.

TIP 11
Escucha música: Esta comprobado que escuchar música te despierta deseos de cantar y bailar, èsto te va a alegrar la vida.

TIP 12
Lo que te comes tiene un impacto importante en tu estado de ánimo.
 a) Comer algo ligero cada 3-4 horas mantiene los niveles de glucosa estables, no te brinques comidas.
 b) Evita el exceso de harinas blancas y el azucar.
 c) COME DE TODO !
 d) Varia tus alimentos

TIP 13
Siéntete Guapa(o).
El 41% de la gente dice que se sienten más felices cuando piensan que se ven bien.  ¡Arréglate y ponte guapa(guapo).

Chistes: Chistes de burradas

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Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono

  y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el  teléfono, dice:

  -HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE

    DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE

   BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '-

   Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

  -OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,

  SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL

  DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!' -

   El tipo sorprendido le responde:

  -Y QUE  WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA

  ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?-

  El director sorprendido responde:-'NO'. -

  El empleado le contesta -'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO;

    BYE' -

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  Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue  en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa  a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró  una jaulita y lo dejó  en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:

  

  -¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -

  

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 Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:   

  -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-

     Se levanta una viejita y dice:   

  -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-

  

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      Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice:   

  -Bueno, pues les daré  una oportunidad; aquel que aguante tres

    latigazos míos, se puede ir al cielo;

 además se podrán poner lo que  quieran en la espalda.-  

   Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.

El diablo, al primer latigazo rompe la loza,   

  y el gringo dice:   -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí  me quedo.-

  Después el Hindú  pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:

  -¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-

  y el Hindú  contesta:

  -Yo solo necesito meditación!-

    E l diablo contesta:

  -Bueno, como quieras-

  Da el primer latigazo y el Hindú  solo gime un poco;

 el segundo latigazo y el Hindú  tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú  como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindú  le contesta:

  -Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en

  los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-

  E l turno del Mexicano.................... se arrodilla

Y el diablo le dice:-¿Tu  tampoco te pones nada en la espalda ?-

    El Mexicano contesta:

  -¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-

   Le dice el diablo:

  -¡Lo que quieras!-

Y el Mexicano contesta:

    -A ver pinche Hindú , ven para acá!!-

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        Llega pepito con el peluquero y le dice:

  -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del

  izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda

  acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-

  -¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-

  - ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así  me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo de tu pinche madre!!!!-

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     Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un

     supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al  otro:

  -Perdóneme Usted, es que busco a mi señora-

  -Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...-

  -Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien  torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!!! ¿y la tuya?-

  -A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-