domingo, 17 de enero de 2010

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ... SALTE...SALTE...SALTE....SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!

EL MATRIMONIO (Chistecitos machistas)‏

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"
Yo le contesté: "Bastante polvo"

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me rompía la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...
lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar,
pero que cojearé el resto de mi vida...

jueves, 14 de enero de 2010

Conjuro de la abundancia

Mientras lees este mensaje, concéntrate y piensa en todo aquello que deseas. Piensa con fe y da por sentado que ya es una realidad. Piensa en ese deseo AHORA.........................

Entonces, repite 3 veces el siguiente sortilegio:

Por el poder de 3 veces 3...
Por aquellos que van y aquellos que vienen...
Por los vivos y los muertos...
Por el poder de los 4 elementos...

A mi alrededor todas las cabezas se giran, abriéndome paso elimino los obstáculos...
Crece mi fuerza, soy energía
Puro es mi pensamiento, atraigo lo que quiero.

El universo me otorga aquello que mas deseo...
Reina la abundancia, el amor, la salud y el dinero
Gracias Padre-Madre,concreto esta mi sueño.
Danza mi corazón, mi espíritu esta contento!

Guarderia de osos panda. China. Wolong breeding center

miércoles, 13 de enero de 2010

Dos cerebros hombre y mujer. Mark Gungor

Los super heroes ya estan viejos + moraleja

Mujer maravilla fumando y vieja

Spidermand sin fuerza

Batman y Robin ancianos

Hulk comiendo helado y de viejo

Thor bebiendo cerveza y viejo

Superman como nunca lo imaginaste

Piolin de 60 años

Cumpleaños numero 50 de Barbie

MORALEJA

"La vida es corta, quiebre reglas, perdone rápido, bese lento, ame de verdad, ríase sin control, y nunca deje de sonreír, por más extraño que sea el motivo.
Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."

Imagenes de diferencia entre el hombre y la mujer

martes, 12 de enero de 2010

Video de perro con pesadilla

Cuento de Charles Plumb. Paracaidas

Charles Plumb, era piloto de un bombardero en la guerra de Vietnam.
Después de muchas misiones de combate, su avión fue derribado por un misil.
Plumb se lanzó en paracaídas, fue capturado y pasó seis años en una prisión norvietnamita. A su regreso a Estados Unidos, daba conferencias relatando su odisea, y lo que aprendió en la prisión.
Un día estaba en un restaurante y un hombre lo saludó:

Le dijo "Hola, usted es Charles Plumb, era piloto en Vietnam y lo derribaron verdad?" "Y usted, ¿cómo sabe eso?", le preguntó Plumb.
"Porque yo empacaba su paracaídas. Parece que le funcionó bien, ¿verdad?"
Plumb casi se ahogó de sorpresa y con mucha gratitud le respondio.
"Claro que funcionó, si no hubiera funcionado, hoy yo no estaría aquí."

Estando solo Plumb no pudo dormir esa noche, meditando:
¿“Se preguntaba Cuántas veces vi en el portaviones a ese hombre y nunca le dije buenos días, yo era un arrogante piloto y él era un humilde marinero?"
Pensó también en las horas que ese marinero paso en las entrañas del barco enrollando los hilos de seda de cada paracaídas, teniendo en sus manos la vida de alguien que no conocía.

Ahora, Plumb comienza sus conferencias preguntándole a su audiencia:
¿"Quién empacó hoy tu paracaídas?".
Todos tenemos a alguien cuyo trabajo es importante para que nosotros podamos salir adelante. Uno necesita muchos paracaídas en el día: uno físico, uno emocional, uno mental y hasta uno espiritual.

A veces, en los desafíos que la vida nos lanza a diario, perdemos de vista lo que es verdaderamente importante y las personas que nos salvan en el momento oportuno sin que se los pidamos.
Dejamos de saludar, de dar las gracias, de felicitar a alguien , o aunque sea, decir algo amable sólo porque sí.

Hoy, esta semana, este año, cada día, trata de darte cuenta quién empaca tu paracaídas, y agradécelo.
Aunque no tengas nada importante que decir, envíale este mensaje a quien o a quienes alguna vez lo hicieron.
Y también mándaselo a quienes todavía no lo han hecho.

Las personas a tu alrededor notarán ese gesto, y te lo devolverán empacando tu paracaídas con ese mismo afecto
Todos necesitamos de todos, por eso demuéstrales tu agradecimiento

A veces las cosas mas importantes de la vida solo requieren de acciones sencillas
Solo una llamada, una sonrisa, un gracias, un Te Quiero, un Te Amo.
Gracias por todos los favores que sin merecerlos recibi de ti y nunca te agradeci.
Que tengas un feliz dia.

viernes, 8 de enero de 2010

El mejor tiro de pool/billar combinado con el domino

Impresionante jugador chino ejecutando diversos tiros de pool

Impresionante jugador chino ejecutando diversos tiros de pool con botellas, maces, tricky shots entre otros.

Pidiendo un Taxi, broma de muerto

He aprendido

He aprendido....que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras..

He aprendido que....la vida es dura
¡¡pero yo lo soy más!!

He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca;
las que tú dejas marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..

He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir cómo me siento...
pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.

Ronda de chistes feministas

PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que sólo sirve para calentar...

El rio mas sucio del mundo. Citarum. Indonesia

Y todavía creemos que la tierra nos aguantara más ???????
como queremos vivir en la tierra si la destruimos...

Hemos visto imágenes que nos hacen sentir lástima, impotencia, tristeza… quizás hasta repugnancia.

No sé qué sentirán ustedes al ver las imágenes siguientes, pero yo siento impotencia y tristeza, al ver cómo nuestro mundo se va derteriorando y cayendo a pedazos por nuestras propias acciones.

Es el río Citarum, ubicado al oeste de la isla de Java en Indonesia.
Irónicamente este río, en sus buenos tiempos, era utilizado para la pesca y la irrigación, pero debido a las fábricas que existen en el lugar, el río se convirtió en un inmenso basurero. Los aldeanos dejaron de pescar. Lo que ahora hacen es “rebuscar” entre la basura, algo que les podría servir para vender o negociar con alimentos.

Después nos quejamos cuando la naturaleza responde a todo esto con terremotos,huracanes,inundaciones...etc.

Esas respuestas son solo una pequeña muestra de lo que nos espera si continuamos destruiendo el planeta.

martes, 5 de enero de 2010

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS

Nombre de la mujer:

ME VOY CON LAS AMIGAS. ¿QUÉ PASA ?

Firmado (yo)……………………

Solicitud de permiso nocturno para salir con los amigos

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS

Nombre del marido:

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:

Hora LIMITE

Fecha: Hora de salida: de retorno:

En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.

Alcohol permitido (unidades) Cerveza: Vino: Licor Total

Lugar: Desde: Hasta:

Lugares permitidos

Mujeres con las que está

permitido hablar (ej. camarera)

IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de est cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.

A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”.

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos

Firmado – el Marido:

Solicitud: APROBADA DENEGADA

Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.

"……………………………………………………………………………………………………………

Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:

Fecha: Hora de salida: Hora de llegada:

Firmado – la Esposa:

CUIDADO CON EL GORILA

gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ A ver si te entiende

Ahí te quiero ver!

El regalo perfecto. Mujeres

EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...

Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa!!!

Mujeres. Casa hediendo. Historia Real

Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!

domingo, 3 de enero de 2010

Mejor comercial del ano en Brasil. Brahma

Sexo del futuro. Por Danilo Sacramente. Mac + Ipod

Comercial movistar quiero leche

Pianista que toca el piano con pelotas

Comercial de cerveza. Caballo

Video de pitcher golpe a pajaro/paloma

La paloma con mas mala suerte del mundo

martes, 29 de diciembre de 2009

Sabiduria de las madres

ANOCHE MI MADRE Y YO ESTÁBAMOS SENTADOS EN LA SALA HABLANDO SOBRE MUCHAS COSAS DE LA VIDA, ENTRE OTRAS, HABLÁBAMOS DE LA IDEA DE VIVIR O MORIR.

LE DIJE: 'NUNCA ME DEJES VIVIR EN ESTADO VEGETATIVO, DEPENDIENDO DE MÁQUINAS Y DE LÍQUIDOS DE UNA BOTELLA. SI ME VES EN ESE ESTADO, POR FAVOR DESENCHUFA TODOS LOS ARTEFACTOS QUE APARENTEMENTE ME SOSTIENEN VIVO, PUES PREFIERO MORIR A VIVIR DE TAL MANERA'. . .

ENTONCES MI MADRE SE LEVANTÓ CON UNA CARA DE ADMIRACIÓN Y REGOCIJO... Y ME DESENCHUFÓ EL TELEVISOR, EL DVD, EL TV-CABLE, EL INTERNET, EL COMPUTADOR, EL I'POD, EL X-BOX y el Wii, ME QUITÓ EL CELULAR, EL BLACKBERRY, EL PORTÁTIL... Y ME BOTÓ TODAS LAS CERVEZAS:

¡¡¡CASI ME MUERO!!!