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domingo, 15 de mayo de 2022

Chiste: La muerte de Rogelio

Rogelio era un antiguo funcionario en una cervecería.
Él era feliz en el trabajo, aunque su sueño era ser degustador de cerveza, bebida que tanto adoraba.
 
Cierta vez, trabajando en el turno de la noche, se cayó dentro de un barril de cerveza... Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:

- Es con profundo sufrimiento que informo que Rogelio se desequilibró, se cayó en el barril de cerveza e infelizmente, murió ahogado en el barril de cerveza.

Un gran amigo de Rogelio, con la voz muy triste, pregunta:

- ¡Dios mío...! ¿será que el sufrió mucho?
El guardia respondió:
- Creo que no, porque, según las imágenes de la  cámara de seguridad, él llegó a salir tres veces del barril para mear...

😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
*Envía a tus amigos borrachos... me enviaron a mí por error.*

domingo, 28 de marzo de 2021

Chiste corto: El socio y su muerte

- La esposa entra en la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?

- Si querida, ¿por qué?

-  ¿Podrías poner a mi mamá en el lugar de tu socio?

- Mira, habla con la funeraria.., por mí no hay problema

miércoles, 27 de junio de 2018

Chiste: MORIR DIGNAMENTE

🙋‍♂ MORIR DIGNAMENTE 🙋‍♂
 
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
 
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
 
Le dije:
 
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella....

Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto....
 
Y me desconectó:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....

Y me botó:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangría y
Las Cervezas....
 
😱😱 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠

miércoles, 22 de febrero de 2012

Chiste: El inventor de la Harley-Davidson conoce a Dios

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y

  tus motos cambiaron al mundo,

  tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.

Dios comentó:
- No fue una buena invención...
  Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
  De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros,
   de profesional a profesional,
   su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
 
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
  reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad  mi invento tiene defectos,
   pero de acuerdo con los datos que dispongo,
   hay muchos más hombres
   montados en mi invento que en el tuyo...

sábado, 26 de noviembre de 2011

Chiste: Entierro judio


MURIÓ JACOBO
Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.

 Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:

-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"

-"Sí, tenés razón", le contesta la amiga, "pero cuánto costó realmente?

-"40.000", le dijo Sara
 
 La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece caro...."

Sara contesta: "1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"
 
"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"



(ve abajo)








(ve mas abajo)






(ve mas abajo)

 
 


(ve mas abajo)














(ve mas abajo)






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lunes, 2 de mayo de 2011

Chiste: Estado vegetativo

Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...

Le dije:

'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...

y me desenchufó :

el televisor,

el DVD,

el computador,

el Ipod ,

la XBOX

me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ...

y lo que mas me dolió en el alma, me botó el Blakberry


COOOOÑÑÑÑOOOOOO!!!.... CASI ME MUERO!!!

miércoles, 9 de marzo de 2011

Chiste: Por que los terroristas suicidas son arabes?

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SUICIDAS SON ÁRABES, Y NO DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN EXTRANJERA
5- PROHIBIDO LAS MUESTRAS DE AFECTO EN LA CALLE AUNQUE SOLO SEA TOMAR LA MANO DE TU ESPOSA.
6- LOS UNICOS QUE SE TOMAN DE LA MANO EN LA CALLE SON LOS "MEJORES AMIGOS"
7- PUEDES TENER VARIAS ESPOSAS, PERO UNO A VECES NI SE AGUANTA UNA... AHORA IMAGINATE SIETE.
8- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
9- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
10- ARENA POR TODOS LADOS
11- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
12- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
13- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
14- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO CERCA PARA ATENDERLO
15- NO SE PUEDEN AFEITAR NI DUCHAR EN CIERTOS DIAS.
16- TIENEN QUE LLEGAR VIRGENES AL MATRIMONIO (MUJERES Y HOMBRES TAMBIEN)
17- EL SEXO DEBE SER NORMAL, NI SIQUIERA LES DAN UNA MAMADITA O CULITO
18- SOLO 3 DIAS FESTIVOS EN TODO EL AÑO
19- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
20-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO EN LAS EMISORAS SOLO TOCAN EL QUORAN TODO EL DIA
21- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
22- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
23- NI SIQUIERA EN LAS PLAYAS LAS MUJERES BAÑAN SIN LOS VESTIDOS NEGROS
24- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! ! Y MENOS UN PAR DE PIERNAS!!!
25- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
26-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BIGOTE...
27- TIENEN PROHIBIDA LA MASTURBACION
28- DEBEN IR A LOS SITIOS DE ORACION 5 VECES AL DIA Y A LA MISMA HORA
29- EL PASEO MAS COOL ES IR DE COMPRAS CON LA FAMILIA JAJAJA IMAGINEN EL GASTICO DE 7 MUJERES CON TARJETA DE CREDITO
30- SOLO TE PUEDES CASAR CUANDO TENGAS EL DINERO Y LA ESTABILIDAD ECONOMICA PARA MANTENERLAS Y MIENTRAS TANTO NADA DE SEXO PREMARITAL

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???