"Me senté en una banca mientras fumaba un cigarrillo...
Sin darme cuenta la muerte se había sentado a mi lado.
-Tardaste... Le reclamé a la desgraciada
Ella me arrebató el cigarro y fumó un poco
-Aún no vengo por tí., pero como siempre eres tan ansioso y piensas
seguido en mí., quise pasar a saludar
Le arrebaté el cigarro y lo apagué
- Ni la muerte me quiere... Sonreí irónicamente
Ella suspiró y agachó la cabeza con resignación
-¿Puedes al menos dejarme descansar un poco? Sabes no eres el único que
piensa en mí... De por si es fastidioso tener que andar yendo y
viniendo. Como para que quieras acapararme con tus pensamientos
¿No puedes pensar mejor en dios o en el diablo?
-Dios es muy bueno para escuchar deseos egoístas y el diablo nunca da
nada sin pedir algo a cambio - me quejé
- ¿Y yo debo de cargar con tu miseria?
Contestó escondiendo media sonrisa
Saqué otro cigarro y lo encendí
Ella me lo arrebató y lo aventó lejos
-y también eres tramposo- me dijo- tus vicios no te harán apresurar las
cosas
Maldición era astuta la muerte
-Esta bien... Dejaré de pensar en tí., pero no dejes de pasar a saludar
de vez en cuando., me gusta sentirte cerca para recordar que aún quiero
vivir un poco más.
- Que extraño eres... - sonrió mientras se desvanecía entre las sombras
de mis pensamientos....
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lunes, 29 de mayo de 2023
martes, 21 de julio de 2020
Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla
Esto es un chat grupo Hombres
Asunto: PARRILLA
??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???
Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?
Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.
Hombre 5: ??Arrech??simo!
Hombre 1: Perfecto!
Hombre 3: Llevo el carb??n.
Hombre 5: Yo las birras.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego m??s tarde.
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto
Hombre 15: ok. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.
Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?
Mujer 3: ??En d??nde?
Mujer 2: No s??.
Mujer 4: ??D??nde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?
Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Restaurante.
Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.
Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?
Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: ??????????Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: ??Que compramos?
Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok??? ??entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.
Mujer 2: Beafsteaks
Mujer 3: Lomito
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok ??cuanto?
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?
Mujer 2: Quien come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???
Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?
Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.
Mujer 1: Ok fuera el chorizo.
Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: ??Cu??nto entonces?
Mujer 2:?? No s??.
Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuantas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: ??Cu??ndo es?
Mujer 2: El jueves
Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.
Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.
Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.
Mujer 8: ??Cu??ntas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la m??a tampoco
Mujer 8: en la m??a tampoco
Mujer 9: en la m??a tampoco
Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?
Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.
Mujer 9: yo si como chorizo
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.
Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.
Mujer 2: ok buen??simo
Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?
Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?
Mujer 2: Por m?? no hay problema
Mujer 2: ??misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.
Mujer 3: ??S??!
Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?
Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.
Mujer 8: A mi tambi??n.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.
Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.
Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.
Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?
Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer?? 5: Yo cerveza.
Mujer?? 6: Yo Soda
Mujer 9: Yo vino tinto.
Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?
Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.
Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???
Mujer 4: A mi tambi??n
Mujer?? 6: A mi tambi??n
Mujer 7: A mi tambi??n
Mujer 9: A mi tambi??n
Mujer 11: A mi tambi??n
Mujer 12: A mi tambi??n
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.
Mujer 2: Ay?? que malo???
Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.
Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????
Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?
Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.
Mujer 2: Pero ??lo conoces?
Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.
Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Paul no tiene nada
Mujer 2: Paty tampoco
Mujer 5: Vane tampoco
Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Lul?? tampoco
Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?
Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!
Mujer 4: yo tambi??n.
Mujer 9: ??Que es el solomo?
Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.
Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????
Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???
Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????
Asunto: PARRILLA
??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???
Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?
Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.
Hombre 5: ??Arrech??simo!
Hombre 1: Perfecto!
Hombre 3: Llevo el carb??n.
Hombre 5: Yo las birras.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego m??s tarde.
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto
Hombre 15: ok. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.
Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?
Mujer 3: ??En d??nde?
Mujer 2: No s??.
Mujer 4: ??D??nde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?
Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Restaurante.
Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.
Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?
Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: ??????????Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: ??Que compramos?
Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok??? ??entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.
Mujer 2: Beafsteaks
Mujer 3: Lomito
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok ??cuanto?
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?
Mujer 2: Quien come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???
Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?
Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.
Mujer 1: Ok fuera el chorizo.
Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: ??Cu??nto entonces?
Mujer 2:?? No s??.
Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuantas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: ??Cu??ndo es?
Mujer 2: El jueves
Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.
Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.
Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.
Mujer 8: ??Cu??ntas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la m??a tampoco
Mujer 8: en la m??a tampoco
Mujer 9: en la m??a tampoco
Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?
Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.
Mujer 9: yo si como chorizo
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.
Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.
Mujer 2: ok buen??simo
Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?
Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?
Mujer 2: Por m?? no hay problema
Mujer 2: ??misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.
Mujer 3: ??S??!
Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?
Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.
Mujer 8: A mi tambi??n.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.
Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.
Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.
Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?
Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer?? 5: Yo cerveza.
Mujer?? 6: Yo Soda
Mujer 9: Yo vino tinto.
Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?
Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.
Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???
Mujer 4: A mi tambi??n
Mujer?? 6: A mi tambi??n
Mujer 7: A mi tambi??n
Mujer 9: A mi tambi??n
Mujer 11: A mi tambi??n
Mujer 12: A mi tambi??n
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.
Mujer 2: Ay?? que malo???
Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.
Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????
Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?
Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.
Mujer 2: Pero ??lo conoces?
Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.
Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Paul no tiene nada
Mujer 2: Paty tampoco
Mujer 5: Vane tampoco
Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Lul?? tampoco
Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?
Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!
Mujer 4: yo tambi??n.
Mujer 9: ??Que es el solomo?
Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.
Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????
Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???
Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????
domingo, 16 de diciembre de 2018
Chiste: Deducción empírica
El gallego José está reparando la casita de su perro. En eso aparece su
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
viernes, 16 de febrero de 2018
Reflexión: Periodista va al cielo y habla con Dios
CUANDO UN FAMOSO PERIODISTA MURIÓ, LLEGÓ AL CIELO.
LO PRIMERO QUE HIZO FUE PEDIR QUE DIOS LE CONCEDIERA UNA ENTREVISTA.
DOS ÁNGELES LE LLEVARON ANTE EL SEÑOR QUIEN LE DIJO:
"HIJO MÍO, ME DICEN QUÉ QUERÍAS VERME...ALGO
QUIERES PREGUNTAR?"
EL PERIODISTA LE RESPONDIÓ:
Señor...Toda mi vida siempre quise saber ¿Qué es lo que más le sorprende
a Usted de la humanidad?
Y Dios le respondió:
"Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después
desear ser niños otra vez.
Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero
para intentar recuperar la salud.
Que ansían el futuro y se olvidan del presente, y así no viven ni el
presente ni el futuro.
Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran
vivido.
El periodista se quedó un rato en silencio y luego dijo:
Padre, "cuáles son las lecciones de la vida que quisieras que tus hijos
aprendiéramos?"
Con una sonrisa Dios respondió:
"Que aprendan a que no pueden hacer que nadie los ame sino sólo dejarse
amar.
Que lo más valioso que tenemos en la vida no es lo que tenemos sino a
quien tenemos.
Que una persona rica no es aquella que tiene más sino quien necesita menos.
Y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad.
Que el físico atrae pero la personalidad enamora.
Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo
perdido.
Y que quien hace mal, algún día recibirá su merecido.
Por lo tanto, para ser feliz, hay que hacer feliz a alguien; si quieres
recibir, da un poco de ti; rodéate de buenas personas, y sé una de ellas.
Nunca arruines tú presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Y que aún con
lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa: "estoy
bien".
Porque hay muchos hijos míos que no entienden la vida.
El ser humano, nacer no pide, vivir no sabe, y morir no quiere.
No se dan cuenta de que el más valioso tesoro que tenemos es el tiempo.
Al morir nada de lo material te llevas, por eso "EL TIEMPO" es el
tesoro más valioso que tenemos, ya que es limitado.
Podemos producir cada día más dinero, pero no más tiempo.
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una
porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar.
Nuestro tiempo es la verdadera riqueza de nuestra vida.
Por eso el mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo.
Por eso hijo mío...esto es lo mejor que SIEMPRE le puedes y debes
regalar a tu familia o a un buen amigo"
LO PRIMERO QUE HIZO FUE PEDIR QUE DIOS LE CONCEDIERA UNA ENTREVISTA.
DOS ÁNGELES LE LLEVARON ANTE EL SEÑOR QUIEN LE DIJO:
"HIJO MÍO, ME DICEN QUÉ QUERÍAS VERME...ALGO
QUIERES PREGUNTAR?"
EL PERIODISTA LE RESPONDIÓ:
Señor...Toda mi vida siempre quise saber ¿Qué es lo que más le sorprende
a Usted de la humanidad?
Y Dios le respondió:
"Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después
desear ser niños otra vez.
Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero
para intentar recuperar la salud.
Que ansían el futuro y se olvidan del presente, y así no viven ni el
presente ni el futuro.
Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran
vivido.
El periodista se quedó un rato en silencio y luego dijo:
Padre, "cuáles son las lecciones de la vida que quisieras que tus hijos
aprendiéramos?"
Con una sonrisa Dios respondió:
"Que aprendan a que no pueden hacer que nadie los ame sino sólo dejarse
amar.
Que lo más valioso que tenemos en la vida no es lo que tenemos sino a
quien tenemos.
Que una persona rica no es aquella que tiene más sino quien necesita menos.
Y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad.
Que el físico atrae pero la personalidad enamora.
Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo
perdido.
Y que quien hace mal, algún día recibirá su merecido.
Por lo tanto, para ser feliz, hay que hacer feliz a alguien; si quieres
recibir, da un poco de ti; rodéate de buenas personas, y sé una de ellas.
Nunca arruines tú presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Y que aún con
lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa: "estoy
bien".
Porque hay muchos hijos míos que no entienden la vida.
El ser humano, nacer no pide, vivir no sabe, y morir no quiere.
No se dan cuenta de que el más valioso tesoro que tenemos es el tiempo.
Al morir nada de lo material te llevas, por eso "EL TIEMPO" es el
tesoro más valioso que tenemos, ya que es limitado.
Podemos producir cada día más dinero, pero no más tiempo.
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una
porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar.
Nuestro tiempo es la verdadera riqueza de nuestra vida.
Por eso el mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo.
Por eso hijo mío...esto es lo mejor que SIEMPRE le puedes y debes
regalar a tu familia o a un buen amigo"
lunes, 5 de septiembre de 2011
Chiste: La ninfomana en el avion
va entrando al avión.Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!!, se acomoda en
el lugar de al lado. ¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. - Traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y qué hace usted exactamente en esta Convención ? - Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. -¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los
NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad. - Otro mito muy popular es que los
FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los GRIEGOS. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son los ESPAÑOLES. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !! - ¡¡
PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !
viernes, 13 de mayo de 2011
Chiste: Conversación con Dios
Hombre: Dios?
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
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