"Me senté en una banca mientras fumaba un cigarrillo...
Sin darme cuenta la muerte se había sentado a mi lado.
-Tardaste... Le reclamé a la desgraciada
Ella me arrebató el cigarro y fumó un poco
-Aún no vengo por tí., pero como siempre eres tan ansioso y piensas
seguido en mí., quise pasar a saludar
Le arrebaté el cigarro y lo apagué
- Ni la muerte me quiere... Sonreí irónicamente
Ella suspiró y agachó la cabeza con resignación
-¿Puedes al menos dejarme descansar un poco? Sabes no eres el único que
piensa en mí... De por si es fastidioso tener que andar yendo y
viniendo. Como para que quieras acapararme con tus pensamientos
¿No puedes pensar mejor en dios o en el diablo?
-Dios es muy bueno para escuchar deseos egoístas y el diablo nunca da
nada sin pedir algo a cambio - me quejé
- ¿Y yo debo de cargar con tu miseria?
Contestó escondiendo media sonrisa
Saqué otro cigarro y lo encendí
Ella me lo arrebató y lo aventó lejos
-y también eres tramposo- me dijo- tus vicios no te harán apresurar las
cosas
Maldición era astuta la muerte
-Esta bien... Dejaré de pensar en tí., pero no dejes de pasar a saludar
de vez en cuando., me gusta sentirte cerca para recordar que aún quiero
vivir un poco más.
- Que extraño eres... - sonrió mientras se desvanecía entre las sombras
de mis pensamientos....
Mostrando entradas con la etiqueta muerte. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta muerte. Mostrar todas las entradas
lunes, 29 de mayo de 2023
domingo, 15 de mayo de 2022
Chiste: La muerte de Rogelio
Rogelio era un antiguo funcionario en una cervecería.
Él era feliz en el trabajo, aunque su sueño era ser degustador de cerveza, bebida que tanto adoraba.
Cierta vez, trabajando en el turno de la noche, se cayó dentro de un barril de cerveza... Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Rogelio se desequilibró, se cayó en el barril de cerveza e infelizmente, murió ahogado en el barril de cerveza.
Un gran amigo de Rogelio, con la voz muy triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! ¿será que el sufrió mucho?
El guardia respondió:
- Creo que no, porque, según las imágenes de la cámara de seguridad, él llegó a salir tres veces del barril para mear...
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
*Envía a tus amigos borrachos... me enviaron a mí por error.*
sábado, 1 de enero de 2022
MI PRIMERA NAVIDAD EN EL CIELO
Ésta es mi primera Navidad en el cielo, desde acá puedo ver los pinos navideños por todo el mundo, con sus lucecitas como estrellas... la visión es espectacular!!!
¡Hoy, quiero que sepas que yo secaré tus lágrimas! Esas lágrimas que caen por tu rostro... sólo te pido que sean lágrimas de recuerdos hermosos que pasamos juntos.
No me recuerdes con dolor. Pues, sabes? Esta Navidad la pasaré en el cielo, no sabes cómo es el coro de Navidad que tenemos aquí, no tengo palabras para describir lo hermoso que es escuchar a un ángel cantar y el gozo que esas voces me brindan.
¡Esto es maravilloso, es inexplicable todo esto que estoy viendo aquí! ¡Imagínate mi primera Navidad en el cielo.
Aqui estoy, con Dios. Y hoy le pediré que les dé la fuerza para seguir y que ilumine a cada uno su camino. Enciende una luz por mí, para no olvidar el camino hacia tu corazón.
Quiero que tu corazón esté alegre y deja que tu espíritu cante, porque estoy pasando una Navidad en el cielo y estoy con el Rey de Reyes.
Si, lo sé, sé cuánto me extrañas, puedo sentir lo mucho que te hago falta, pues veo la tristeza y el dolor en tu corazón, no estoy lejos, estoy muy cerca de ti.
Te acompaño siempre.
Realmente no nos hemos separado, solo que ahora no me ven.
Les pido que estén felices por mí y alegres en esta Navidad, pues ahora desde mi casa en el CIELO yo también lo estoy.
Les mando a cada uno un regalo muy especial, les mando a cada uno, el recuerdo de mi AMOR eterno, el recuerdo de los buenos momentos compartidos.
Porque ante todo, el AMOR es el mejor regalo que podemos darnos.
Por favor recuérdame de una manera feliz... y que la alegría predomine en tu vida cada vez que me piensas en mí.
Ahora mi corazón late al ritmo de tu propio corazón. Dame vida en esta Navidad a través del gozo que sientas al compartir con todos los que me amaron allá en la Tierra.
Para aquellos que tendrán una silla vacía en esta Navidad, los abrazo con una luz de esperanza y mucho cariño.
*Autor desconocido*
En honor a nuestros familiares y amigos que ya han partido al encuentro con Nuestro Padre🙏✨💥💫🌟
domingo, 28 de marzo de 2021
Chiste corto: El socio y su muerte
- La esposa entra en la oficina de su marido con su madre al lado y dice:
- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?
- Si querida, ¿por qué?
- ¿Podrías poner a mi mamá en el lugar de tu socio?
- Mira, habla con la funeraria.., por mí no hay problema
- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?
- Si querida, ¿por qué?
- ¿Podrías poner a mi mamá en el lugar de tu socio?
- Mira, habla con la funeraria.., por mí no hay problema
lunes, 14 de enero de 2019
Chiste: Infidelidad
Mueren 3 amigos y los 3 suben al Cielo, los recibe San Pedro, les dice:
- _Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de
éste depende de las infidelidades cometidas!!_
- _Tu, *Nestor*, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un "Chevette"_
- _Tu *Carlos*, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un
Corsa 1.4 en buen estado general,:>_
- _Y tu *Alejandro*, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un
Ferrari 2015 ;_
Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
*Nestor* y *Carlos* se bajan de sus carros para saludarse y observan que
*Alejandro* no se baja del suyo.
Lo ven llorando:'( y se dirigen hacia él:
-- _¿Por qué lloras *Alejandro*? Si tienes el mejor carro del Cielo, No
tienes motivos para estar deprimido...._
- _¿Que nooooo? si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en una
*bicicletica vuelta mierda*_ :'
🚴🚴🚴🚴...😂😂😂
- _Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de
éste depende de las infidelidades cometidas!!_
- _Tu, *Nestor*, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un "Chevette"_
- _Tu *Carlos*, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un
Corsa 1.4 en buen estado general,:>_
- _Y tu *Alejandro*, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un
Ferrari 2015 ;_
Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
*Nestor* y *Carlos* se bajan de sus carros para saludarse y observan que
*Alejandro* no se baja del suyo.
Lo ven llorando:'( y se dirigen hacia él:
-- _¿Por qué lloras *Alejandro*? Si tienes el mejor carro del Cielo, No
tienes motivos para estar deprimido...._
- _¿Que nooooo? si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en una
*bicicletica vuelta mierda*_ :'
🚴🚴🚴🚴...😂😂😂
lunes, 5 de noviembre de 2018
Chiste: Ramiro
Ramiro era un amigo mio que tenía muchos años trabajando en una fábrica
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
miércoles, 11 de julio de 2018
Reflexión: Juzgar / Harvard / Stanford
Una mujer con un vestido de algodón barato y su esposo vestido con un
humilde traje, se bajaron del tren en Boston y caminaron tímidamente (sin
tener una cita), a la oficina de la secretaria del Presidente de la
Universidad de Harvard. La secretaria adivinó en un momento que esos
campesinos venidos de los bosques, no tenían nada que hacer en Harvard.
- Desearíamos ver al presidente de la Universidad, dijo suavemente el hombre.
- El está ocupado, contestó la secretaria.
- Esperaremos, replicó la mujer. Por horas la secretaria los ignoró
esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera, pero ellos no
lo hicieron y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente
decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre
esquivaba.
- Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos se irán, dijo la
secretaria al Presidente de la Universidad. El hizo una mueca de desagrado
pero aceptó, alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para
ocuparse de gente con vestidos y trajes baratos. Sin embargo el presidente
con el ceño áspero, pero con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia
la pareja.
La mujer le dijo al presidente:
- Tuvimos un hijo que asistió a Harvard por sólo un año, el amaba a Harvard
y era feliz aquí, pero hace un año murió en un accidente. Mi esposo y yo
deseamos levantar algo en alguna parte del campus que sea en memoria de
nuestro hijo.
El presidente no se interesó y dijo:
- Señora, no podemos poner una estatua para cada persona que asista a
Harvard y fallezca, si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.
- Oh no, explicó la mujer rápidamente:
No deseamos erigir una estatua, pensamos que nos gustaría donar un edificio
a Harvard.
El presidente entornó sus ojos, echó una mirada al vestido y al traje
barato de la pareja y entonces exclamó:
- ¡Un edificio!, ¿tienen alguna remota idea de cuánto cuesta un edificio?,
hemos gastado más de 7.5 millones de dólares en los edificios aquí en
Harvard!. Por un momento la mujer quedó en silencio y el presidente estaba
feliz porque tal vez se podría deshacer de ellos ahora.
La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente:
- ¿Tan poco cuesta iniciar una Universidad?, ¿por qué no iniciamos la
nuestra?. Entonces su esposo aceptó y el rostro del presidente se oscureció
en confusión y desconcierto. El sr. Leland Stanford y su esposa se pararon
y se fueron, viajando a Palo Alto California, donde establecieron la
Universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un
hijo del que Harvard no se interesó.
La Universidad "Leland Stanford Junior" fue inaugurada en 1891, en Palo
Alto. "Junior" porque era en honor al fallecido hijo del rico agricultor.
Ése fue su "memorial" y hoy en día la Universidad de Stanford es la número
uno del mundo, por arriba de Harvard.
Qué fácil es JUZGAR y qué fácil es equivocarse al JUZGAR por
¡apariencias...! 👉🏻tod@s somos hijo@s de Dios, creador del cielo y la
tierra hermamos en el. Cada día se mas humilde, no sabes a quien puedes
tener frente a ti, ni con quien estés hablando, no desprecies, ni mininices
a nadie, esa persona tal vez, sea mas importante de lo que tu imaginas !!!🙏
humilde traje, se bajaron del tren en Boston y caminaron tímidamente (sin
tener una cita), a la oficina de la secretaria del Presidente de la
Universidad de Harvard. La secretaria adivinó en un momento que esos
campesinos venidos de los bosques, no tenían nada que hacer en Harvard.
- Desearíamos ver al presidente de la Universidad, dijo suavemente el hombre.
- El está ocupado, contestó la secretaria.
- Esperaremos, replicó la mujer. Por horas la secretaria los ignoró
esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera, pero ellos no
lo hicieron y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente
decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre
esquivaba.
- Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos se irán, dijo la
secretaria al Presidente de la Universidad. El hizo una mueca de desagrado
pero aceptó, alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para
ocuparse de gente con vestidos y trajes baratos. Sin embargo el presidente
con el ceño áspero, pero con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia
la pareja.
La mujer le dijo al presidente:
- Tuvimos un hijo que asistió a Harvard por sólo un año, el amaba a Harvard
y era feliz aquí, pero hace un año murió en un accidente. Mi esposo y yo
deseamos levantar algo en alguna parte del campus que sea en memoria de
nuestro hijo.
El presidente no se interesó y dijo:
- Señora, no podemos poner una estatua para cada persona que asista a
Harvard y fallezca, si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.
- Oh no, explicó la mujer rápidamente:
No deseamos erigir una estatua, pensamos que nos gustaría donar un edificio
a Harvard.
El presidente entornó sus ojos, echó una mirada al vestido y al traje
barato de la pareja y entonces exclamó:
- ¡Un edificio!, ¿tienen alguna remota idea de cuánto cuesta un edificio?,
hemos gastado más de 7.5 millones de dólares en los edificios aquí en
Harvard!. Por un momento la mujer quedó en silencio y el presidente estaba
feliz porque tal vez se podría deshacer de ellos ahora.
La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente:
- ¿Tan poco cuesta iniciar una Universidad?, ¿por qué no iniciamos la
nuestra?. Entonces su esposo aceptó y el rostro del presidente se oscureció
en confusión y desconcierto. El sr. Leland Stanford y su esposa se pararon
y se fueron, viajando a Palo Alto California, donde establecieron la
Universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un
hijo del que Harvard no se interesó.
La Universidad "Leland Stanford Junior" fue inaugurada en 1891, en Palo
Alto. "Junior" porque era en honor al fallecido hijo del rico agricultor.
Ése fue su "memorial" y hoy en día la Universidad de Stanford es la número
uno del mundo, por arriba de Harvard.
Qué fácil es JUZGAR y qué fácil es equivocarse al JUZGAR por
¡apariencias...! 👉🏻tod@s somos hijo@s de Dios, creador del cielo y la
tierra hermamos en el. Cada día se mas humilde, no sabes a quien puedes
tener frente a ti, ni con quien estés hablando, no desprecies, ni mininices
a nadie, esa persona tal vez, sea mas importante de lo que tu imaginas !!!🙏
miércoles, 27 de junio de 2018
Chiste: MORIR DIGNAMENTE
🙋♂ MORIR DIGNAMENTE 🙋♂
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella....
Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto....
Y me desconectó:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....
Y me botó:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangría y
Las Cervezas....
😱😱 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella....
Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto....
Y me desconectó:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....
Y me botó:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangría y
Las Cervezas....
😱😱 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠
viernes, 13 de abril de 2018
Chiste: Ayrton Senna llega al cielo
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!
lunes, 19 de marzo de 2018
Chiste: *CONFUSION EN EL FUNERAL*
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.
Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.
La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.
Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.
La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
Suscribirse a:
Entradas (Atom)