CLASE MAGISTRAL DE DERECHO (DADA POR UN POLICÍA)

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Un abogado conducía distraído en el toque de queda cuando,

ante un aviso de PARE, pasa sin parar, justo frente a un control de la
Policia Nacional.

:- Buenas noches. Documento del auto y licencia de conducir.
: - Pero ¿Por qué?
:- No paró ante el aviso de PARE, allí atrás.
: - Yo disminuí y como no venía nadie...
:- Exacto... Documento del auto y licencia de conducir, por favor.
: - ¿Sabe usted cual es la diferencia jurídica entre disminuir y parar?
:- La diferencia la dicta la ley, que dice que ante un aviso de PARE, se
debe parar completamente.
Documentos y licencia de conducir.
: - O tal vez no, señor policía.Yo soy abogado y sé de sus limitaciones
en la interpretación de un texto legal.
Le propongo lo siguiente: Si usted consigue explicarme la diferencia
legal entre disminuir y parar, yo le doy los documentos y usted podrá
multarme. Si no, me deja ir sin multa.
:- Positivo, acepto... ¿Puede hacer el favor de salir del vehículo, Sr.
Abogado?
El abogado sale del auto y entonces los integrantes de la patrulla de la
Policia lo agarran a palos, golpes por todo lado, cachetadas, patadas...
El abogado grita pidiendo socorro, e implora que paren.
Y el Policia le pregunta: - ¿Quiere que PARE o DISMINUYA?
: - ¡PARE!... ¡PARE!... ¡PARE!...
:- Afirmativo, ya comprendió
¡Documentos y licencia de conducir!

Si te dicen PARE... paras!...

15 Anagramas para solucionar. Ciudades y paises

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1.    amor
2.    silbar
3.    noguera
4.    panel
5.    arcaico
6.    necrófila
7.    cobrado
8.    integrarla
9.    tangerina
10.    prisa
11.    pagar
12.    hinca
13.    acuerdo
14.    alegría
15.    latencia

Varios chistes cortos

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🤣 La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.

😂 VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que
desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"

😁-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

🤣 -Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

😄-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!  

😅- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?  - Bueno me parece una
excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

😂 - ¿Maruja viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré
nada....

🤣Dice Toña: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!

🤣 Un cura en la iglesia dice:  - Hoy confesaré a todas las devotas.  Se
levanta Gertrudis y pregunta: - y las que vinimos en sandalias...
¿cuando nos toca? 

😆Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero
ahora ayúdeme, ¿si?

😂Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en
realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la
"I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese
día a clases.

😄  Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8? - En 4 nomás, no
creo que me coma 8 pedazos. 

😁- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO -
Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...