Un día un profesor entró en el aula y dijo a sus alumnos: "Prepárense
para una prueba relámpago". Los estudiantes, todos atentos, se ubicaron
aguardando nerviosos el examen. El profesor fue entregando la hoja de la
prueba con el texto hacia abajo. Después que todos recibieron la prueba
pidió que voltearan la hoja. Para sorpresa de todos, no había ninguna
pregunta o escrito. Sólo UN PUNTO NEGRO en el centro de la hoja.
El profesor viendo la expresión de sorpresa de los estudiantes les dijo:
"Ahora ustedes van a escribir un comentario sobre lo que están viendo en
esa hoja". Confundidos, los estudiantes comenzaron la difícil tarea.
Terminado el tiempo, el profesor recogió las hojas, se puso al frente
del salón y comenzó a leer en voz alta una a una las respuestas de sus
alumnos. Todas sin excepción definían EL PUNTO NEGRO intentando dar
explicaciones razonables.
Terminada la lectura el profesor se dirigió a ellos diciéndoles:
"Ninguno de ustedes se ha referido a la hoja en blanco. Todos centraron
su atención en EL PUNTO NEGRO". Eso es precisamente lo que acontece
todos los días en nuestras vidas. Tenemos una hoja en blanco entera para
observar y aprovechar, PERO SIEMPRE NOS CENTRAMOS EN LOS PUNTOS NEGROS,
sin detenernos a pensar ni en analizar que la vida es un regalo que Dios
nos dio con mucho amor para llenarla de amor y de cosas positivas", pero
la mayoría nos empeñamos en hacer lo contrario, aun cuando siempre
tenemos motivos para celebrar":
🔵 Nuestra propia vida
🔵 Que tenemos salud, que somos gente sana
🔵 Que tenemos una familia
🔵 Que tenemos amigos que nos apoyan
🔵 Que tenemos talento y creatividad para realizar la actividad que nos
gusta
🔵 Que tenemos talento y creatividad para realizar cosas
🔵 Los milagros que presenciamos cada día...
Sin embargo, insistimos en fijarnos sólo en las MANCHAS NEGRAS:
⚫ La situación del país.
⚫ La salud que se deteriora.
⚫ La falta de dinero.
⚫ La relación difícil.
⚫ La decepción con un amigo o un familiar
⚫ Las malas noticias...
Sin pensar que los puntos negros son mínimos en comparación con todo
aquello positivo que nos brinda la vida, pero son LOS PUNTOS NEGROS los
que ocupan nuestra mente.
Elimina la fijación de LOS PUNTOS NEGROS ⚫ de tu vida y antes por el
contrario, decídete a vencerlos, disfrutando con nuestros seres queridos
cada momento que te da la vida que es efímera, corta y transitoria.
Relájate, disfruta, sé feliz, vive pensando siempre en abundancia y
viviendo en abundancia, permitiendo fluir con facilidad todos los días
tu felicidad, tu bienestar, tu tranquilidad mental, tu quietud y tu
regocijo espiritual. Si lo haces, verás como todo lo bueno y positivo
fluye hacia ti, comenzando por tu salud, por tu riqueza espiritual, por
tu fortaleza mental, por tu prosperidad y por tu paz interior y,
finalmente, agradeciendo todos los días de que ESTÁS VIVO; de manera que
a partir de hoy mismo DEJA DE SER UN CAZADOR DE PUNTOS NEGROS.
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domingo, 15 de noviembre de 2020
jueves, 9 de abril de 2020
CLASE MAGISTRAL DE DERECHO (DADA POR UN POLICÍA)
Un abogado conducía distraído en el toque de queda cuando,
ante un aviso de PARE, pasa sin parar, justo frente a un control de la
Policia Nacional.
:- Buenas noches. Documento del auto y licencia de conducir.
: - Pero ¿Por qué?
:- No paró ante el aviso de PARE, allí atrás.
: - Yo disminuí y como no venía nadie...
:- Exacto... Documento del auto y licencia de conducir, por favor.
: - ¿Sabe usted cual es la diferencia jurídica entre disminuir y parar?
:- La diferencia la dicta la ley, que dice que ante un aviso de PARE, se
debe parar completamente.
Documentos y licencia de conducir.
: - O tal vez no, señor policía.Yo soy abogado y sé de sus limitaciones
en la interpretación de un texto legal.
Le propongo lo siguiente: Si usted consigue explicarme la diferencia
legal entre disminuir y parar, yo le doy los documentos y usted podrá
multarme. Si no, me deja ir sin multa.
:- Positivo, acepto... ¿Puede hacer el favor de salir del vehículo, Sr.
Abogado?
El abogado sale del auto y entonces los integrantes de la patrulla de la
Policia lo agarran a palos, golpes por todo lado, cachetadas, patadas...
El abogado grita pidiendo socorro, e implora que paren.
Y el Policia le pregunta: - ¿Quiere que PARE o DISMINUYA?
: - ¡PARE!... ¡PARE!... ¡PARE!...
:- Afirmativo, ya comprendió
¡Documentos y licencia de conducir!
Si te dicen PARE... paras!...
ante un aviso de PARE, pasa sin parar, justo frente a un control de la
Policia Nacional.
:- Buenas noches. Documento del auto y licencia de conducir.
: - Pero ¿Por qué?
:- No paró ante el aviso de PARE, allí atrás.
: - Yo disminuí y como no venía nadie...
:- Exacto... Documento del auto y licencia de conducir, por favor.
: - ¿Sabe usted cual es la diferencia jurídica entre disminuir y parar?
:- La diferencia la dicta la ley, que dice que ante un aviso de PARE, se
debe parar completamente.
Documentos y licencia de conducir.
: - O tal vez no, señor policía.Yo soy abogado y sé de sus limitaciones
en la interpretación de un texto legal.
Le propongo lo siguiente: Si usted consigue explicarme la diferencia
legal entre disminuir y parar, yo le doy los documentos y usted podrá
multarme. Si no, me deja ir sin multa.
:- Positivo, acepto... ¿Puede hacer el favor de salir del vehículo, Sr.
Abogado?
El abogado sale del auto y entonces los integrantes de la patrulla de la
Policia lo agarran a palos, golpes por todo lado, cachetadas, patadas...
El abogado grita pidiendo socorro, e implora que paren.
Y el Policia le pregunta: - ¿Quiere que PARE o DISMINUYA?
: - ¡PARE!... ¡PARE!... ¡PARE!...
:- Afirmativo, ya comprendió
¡Documentos y licencia de conducir!
Si te dicen PARE... paras!...
jueves, 27 de diciembre de 2018
Chiste: un poco de clases de español
*INESTABLE:* Mesa de Inés en ingles.
*ONDEANDO:* Donde estoy.
*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.
*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.
*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.
*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.
*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.
*ANÓMALO:* Hemorroides.
*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.
*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.
*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.
*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.
*DILEMAS:* Háblale más.
*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.
*MEOLLO:* Me escucho.
*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.
*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en Bache.
*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
*NITRATO:* Ni lo intento..
*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.
*TALENTO:* No ta rápido.
*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.
*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.
*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.
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*ONDEANDO:* Donde estoy.
*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.
*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.
*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.
*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.
*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.
*ANÓMALO:* Hemorroides.
*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.
*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.
*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.
*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.
*DILEMAS:* Háblale más.
*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.
*MEOLLO:* Me escucho.
*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.
*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en Bache.
*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
*NITRATO:* Ni lo intento..
*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.
*TALENTO:* No ta rápido.
*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.
*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.
*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.
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martes, 11 de diciembre de 2018
Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho
Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!
DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.
DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.
DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?
DERECHO PENAL:
No sales y YA.!
DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!
DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?
DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.! Aquí la que manda soy yo...
DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!
DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.
DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.
DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."
DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"
DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!
DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.
AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!
profesoras así...!
DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.
DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.
DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?
DERECHO PENAL:
No sales y YA.!
DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!
DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?
DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.! Aquí la que manda soy yo...
DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!
DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.
DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.
DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."
DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"
DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!
DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.
AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!
sábado, 3 de noviembre de 2018
UNA JOYA DE LECTURA BREVE PERO ENRIQUECEDORA.... *_CINCO CÁTEDRAS DE GESTIÓN ESTRATÉGICA_*
*1 ª cátedra:*
Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
andén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!x x
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
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Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
andén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!x x
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
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sábado, 1 de septiembre de 2018
Coincidencia: Los impuestos y el rey
Cuentan que en los tiempos de los últimos reyes de Francia, antes de la
Revolución Francesa, durante el "despotismo" cuando el Rey era "el Estado",
un recaudador de impuestos se acercó a su rey con la nueva propuesta para
aumentar la recaudación de impuestos.
El recaudador proponía cobrar más impuestos a los ricos del reino.
Entonces el rey, muy complaciente, viendo la ingenuidad de su subordinado
le dijo:
"No, mi querido súbdito.
A los ricos no.
Casi todos son mis amigos y si los enojamos ya no me van a invitar a
fiestas, francachelas, bautizos, bodorrios, etc.
Todos ellos y nosotros somos gente bella, y no les podemos hacer eso.
Además …
¿Cuántos ricos hay en el reino?
¿Cuánto más podríamos recaudar?
No, no, no.
Eso ni pensarlo.
Además, ellos tienen dinero y el poder y se nos pueden marchar a otro reino
llevándose todo.
Pero te lo agradezco y perdono, porque no tienes el conocimiento que yo tengo".
Se fue el recaudador, agitado a preparar una nueva propuesta.
Cuando se la presentó al rey éste dijo:
"¿A los pobres?
Noooooo, mi querido súbdito, tampoco.
A esos ¿de dónde les podemos sacar impuestos?
Apenas tienen para comer.
Además muchos de ellos son pobres por flojos, por ignorantes, por viciosos;
nunca saldrán de su pobreza.
No, con ellos no te metas.
Déjalos como están.
Así viven contentos y tranquilos; sin ambiciones.
No hay que alborotarlos.
Además, son los que votan."
Entonces el subordinado ya todo desorientado le preguntó al rey:
"Entonces, su majestad, oriénteme, ¿Qué me sugiere para poder recaudar más
impuestos para la corona?"
Y el rey le dijo:
"Cóbrales más a los de la clase media, a los burgueses, a los
profesionales, a los comerciantes, a los académicos, a los científicos, a
los músicos, etc. A esos sí".
Y el recaudador contestó:
"Pero su majestad, a ellos ya les estamos cobrando impuestos.
A ellos siempre les aumentamos los impuestos.
Se van a enojar".
Y el rey le contestó:
"Es posible, pero la clase media tiene algo que las otras clases no tienen:
tienen sueños y ambiciones.
Su mayor sueño es ser ricos algún día.
Y por lo mismo estudian y estudian; trabajan, y trabajan, y trabajan.
Y sí, se van a molestar por tener que pagar más impuestos, pero su sueño
será superior a su enojo, y por lo mismo van a seguir estudiando y
estudiando, trabajando y trabajando, con la ilusión de llegar a ser ricos
algún día.
Pero tampoco nos conviene que lleguen a ser ricos porque luego, ¿Quién
pagaría impuestos?
Por esas razones a ellos hay que cobrarles más impuestos.
Recuerda, los pobres votan, la clase media paga impuestos y los ricos son
los dueños de todo lo que tenemos, nos celebran y nos invitan a sus fiestas".
El recaudador quedó impresionado de la sabiduría y agudeza mental de su
majestad, y se fue a cobrar más impuestos a la clase media.
Cualquier coincidencia con la vida real es pura imaginación.
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Revolución Francesa, durante el "despotismo" cuando el Rey era "el Estado",
un recaudador de impuestos se acercó a su rey con la nueva propuesta para
aumentar la recaudación de impuestos.
El recaudador proponía cobrar más impuestos a los ricos del reino.
Entonces el rey, muy complaciente, viendo la ingenuidad de su subordinado
le dijo:
"No, mi querido súbdito.
A los ricos no.
Casi todos son mis amigos y si los enojamos ya no me van a invitar a
fiestas, francachelas, bautizos, bodorrios, etc.
Todos ellos y nosotros somos gente bella, y no les podemos hacer eso.
Además …
¿Cuántos ricos hay en el reino?
¿Cuánto más podríamos recaudar?
No, no, no.
Eso ni pensarlo.
Además, ellos tienen dinero y el poder y se nos pueden marchar a otro reino
llevándose todo.
Pero te lo agradezco y perdono, porque no tienes el conocimiento que yo tengo".
Se fue el recaudador, agitado a preparar una nueva propuesta.
Cuando se la presentó al rey éste dijo:
"¿A los pobres?
Noooooo, mi querido súbdito, tampoco.
A esos ¿de dónde les podemos sacar impuestos?
Apenas tienen para comer.
Además muchos de ellos son pobres por flojos, por ignorantes, por viciosos;
nunca saldrán de su pobreza.
No, con ellos no te metas.
Déjalos como están.
Así viven contentos y tranquilos; sin ambiciones.
No hay que alborotarlos.
Además, son los que votan."
Entonces el subordinado ya todo desorientado le preguntó al rey:
"Entonces, su majestad, oriénteme, ¿Qué me sugiere para poder recaudar más
impuestos para la corona?"
Y el rey le dijo:
"Cóbrales más a los de la clase media, a los burgueses, a los
profesionales, a los comerciantes, a los académicos, a los científicos, a
los músicos, etc. A esos sí".
Y el recaudador contestó:
"Pero su majestad, a ellos ya les estamos cobrando impuestos.
A ellos siempre les aumentamos los impuestos.
Se van a enojar".
Y el rey le contestó:
"Es posible, pero la clase media tiene algo que las otras clases no tienen:
tienen sueños y ambiciones.
Su mayor sueño es ser ricos algún día.
Y por lo mismo estudian y estudian; trabajan, y trabajan, y trabajan.
Y sí, se van a molestar por tener que pagar más impuestos, pero su sueño
será superior a su enojo, y por lo mismo van a seguir estudiando y
estudiando, trabajando y trabajando, con la ilusión de llegar a ser ricos
algún día.
Pero tampoco nos conviene que lleguen a ser ricos porque luego, ¿Quién
pagaría impuestos?
Por esas razones a ellos hay que cobrarles más impuestos.
Recuerda, los pobres votan, la clase media paga impuestos y los ricos son
los dueños de todo lo que tenemos, nos celebran y nos invitan a sus fiestas".
El recaudador quedó impresionado de la sabiduría y agudeza mental de su
majestad, y se fue a cobrar más impuestos a la clase media.
Cualquier coincidencia con la vida real es pura imaginación.
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lunes, 9 de julio de 2018
Chiste: Profesor de matematicas
Un profesor de Matemática le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, Jaimito, tengo 44 años, pero..., ¿Cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio güevón y usted lo
duplica... 🤓😏
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, Jaimito, tengo 44 años, pero..., ¿Cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio güevón y usted lo
duplica... 🤓😏
martes, 29 de mayo de 2018
Gratis. Cinco clases de gestión estratégica
1 ª clase
Un cuervo se la pasa sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un
pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente
una zorro aparece y come el conejo.
Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.
2 ª clase
En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe llegar a
correr más rápido que el leopardo si quieres seguir vivo.
Todas las mañanas el leopardo se despierta sabiendo que debe correr más que
el venado si no quiere morir de hambre.
Conclusión: No hace diferencia si usted es venado o leopardo, cuando el sol
salga usted tiene que empezar a correr.
3 ª clase
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio le dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes!
- Yo primero, yo primero!!! Grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar
en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la
vida... Y puff se fue.
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y un bar interminable de
piñas coladas! Puff... Se desaparece.
Ahora usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión!
Conclusión: deje siempre que su jefe hable primero.
4 ª clase
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en el
anden. Él para y ofrece un aventon que la monja acepta. Ella entra en el
coche, cruza las piernas mostrando sus hermosas piernas. El sacerdote se
descontrola y casi choca el auto. Después de lograr controlar el coche y
evitar el accidente no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja.
La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
El Padre sin gracia dice, si lo siento:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... Y saca la mano de la pierna de la
monja.
Una vez más la monja dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra en el convento. Así que llega a la iglesia y el padre
corre hacia las escrituras para leer el salmo 129, que dice:
"adelante, persiste, más arriba encontrarás la gloria del paraíso".
Conclusión: Si usted no está bien informado sobre su trabajo, usted puede
perder excelentes oportunidades.
5 ª clase
Un granjero resuelve recoger algunas frutas en su propiedad, coge un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, señala varias bellas
chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su
presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- Nosotras no vamos a salir de aquí mientras usted no deja de espiarnos y
se vaya.
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes, yo sólo vine a alimentar a los
cocodrilos!
Conclusión: La creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápidamente.
Por lo tanto,
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
"En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras, que te van a odiar por la misma razón."
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Un cuervo se la pasa sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un
pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente
una zorro aparece y come el conejo.
Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.
2 ª clase
En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe llegar a
correr más rápido que el leopardo si quieres seguir vivo.
Todas las mañanas el leopardo se despierta sabiendo que debe correr más que
el venado si no quiere morir de hambre.
Conclusión: No hace diferencia si usted es venado o leopardo, cuando el sol
salga usted tiene que empezar a correr.
3 ª clase
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio le dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes!
- Yo primero, yo primero!!! Grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar
en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la
vida... Y puff se fue.
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y un bar interminable de
piñas coladas! Puff... Se desaparece.
Ahora usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión!
Conclusión: deje siempre que su jefe hable primero.
4 ª clase
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en el
anden. Él para y ofrece un aventon que la monja acepta. Ella entra en el
coche, cruza las piernas mostrando sus hermosas piernas. El sacerdote se
descontrola y casi choca el auto. Después de lograr controlar el coche y
evitar el accidente no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja.
La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
El Padre sin gracia dice, si lo siento:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... Y saca la mano de la pierna de la
monja.
Una vez más la monja dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra en el convento. Así que llega a la iglesia y el padre
corre hacia las escrituras para leer el salmo 129, que dice:
"adelante, persiste, más arriba encontrarás la gloria del paraíso".
Conclusión: Si usted no está bien informado sobre su trabajo, usted puede
perder excelentes oportunidades.
5 ª clase
Un granjero resuelve recoger algunas frutas en su propiedad, coge un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, señala varias bellas
chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su
presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- Nosotras no vamos a salir de aquí mientras usted no deja de espiarnos y
se vaya.
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes, yo sólo vine a alimentar a los
cocodrilos!
Conclusión: La creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápidamente.
Por lo tanto,
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
"En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras, que te van a odiar por la misma razón."
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lunes, 3 de diciembre de 2012
Ejemplo de injusticia en clase de derecho
Una mañana cuando nuestro nuevo profesor de "Introducción al Derecho" entró en la clase,
lo primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la primera fila:
- ¿Cómo te llamas?……Me llamo Juan, señor.
¡Vete de mi clase y no quiero que vuelvas nunca más!
- Gritó el desagradable profesor. Juan estaba desconcertado.
Cuando reaccionó se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase.
Todos estábamos asustados e indignados pero nadie dijo nada.
Está bien. ¡Ahora sí! ¿Para qué sirven las leyes?...
Seguíamos asustados pero poco a poco comenzamos a responder a su pregunta:
" Para que haya un orden en nuestra sociedad"
"¡No!" contestaba el profesor
" Para cumplirlas" "¡No!"
" Para que la gente mala pague por sus actos" "¡¡No!!
¿Pero es que nadie sabrá responder esta pregunta?"...
" Para que haya justicia", dijo tímidamente una chica.
"¡Por fin! Eso es... para que haya justicia.
Y ahora ¿para qué sirve la justicia?"
Todos empezábamos a estar molestos por esa actitud tan grosera.
Sin embargo, seguíamos respondiendo: " Para salvaguardar los derechos humanos"
"Bien, ¿qué más?", decía el profesor. " Para discriminar lo que está bien de lo que está mal"...
Seguir... " Para premiar a quien hace el bien."
Ok, no está mal pero... respondan a esta pregunta
¿Actué correctamente al expulsar de la clase a Juan?....
Todos nos quedamos callados, nadie respondía.
- Quiero una respuesta decidida y unánime.
¡¡No!!- dijimos todos a la vez.
¿Podría decirse que cometí una injusticia?
¡Sí!
¿Por qué nadie hizo nada al respecto?
¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía para llevarlas a la práctica? Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar cuando presencia una injusticia.
Todos. ¡No vuelvan a quedarse callados nunca más!
Vete a buscar a Juan -dijo mirándome fijamente.
Aquel día recibí la lección más práctica de mi clase de Derecho.
Cuando no defendemos nuestros derechos perdemos la dignidad, y la dignidad no se negocia.jueves, 20 de septiembre de 2012
Chiste: Pepito en el colegio
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Profe, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡ Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿C uánto son 3 por 3?
"9"
¿ Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito aceptan.
Comienza entonces la profesora:
¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E",responde el alumno.
¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas,responde Pepito al instante.
¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta
en sexto...
¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!
jajajaja
lunes, 13 de agosto de 2012
Para pensar: Una leccion de gratitud
Una reflexion para compartir con las personas que quiero y aprecio ...
LA TAZA DE CAFE!
Un grupo de profesionales, todos triunfadores en sus respectivas carreras, se reunieron para visitar a su antiguo profesor.
Pronto la charla comenzó en quejas acerca del interminable 'estress' que les producía el trabajo y la vida en general.
El profesor les ofreció café; fue a la cocina y regresó con una cafetera grande y una variedad de tazas de lo más selectas: de porcelana, plástico, vidrio, cristal, sencillas y baratas, otras decoradas, unas caras, otras realmente exquisitas...
Tranquilamente les dijo escojan una taza y sirvanse un poco de café recién preparado. Cuando lo hicieron, el viejo maestro se aclaró la garganta y con mucha calma y paciencia se dirigió al grupo: Se habrán dado cuenta de q todas las tazas q lucían bonitas se terminaron primero y quedaron pocas de las más sencillas y baratas; lo q es natural, ya que cada quien prefiere lo mejor para sí mismo.
Esa es realmente la causa de muchos de sus problemas relativos al "estress."
Continuó: "Les aseguro q la taza no le añadió calidad al café. En verdad la taza solamente disfraza o reviste lo q bebemos". Lo que ustedes querían era el café, no la taza, pero instintivamente buscaron las mejores. Después se pusieron a mirar las tazas de los demás.
Ahora piensen en esto: La vida es el café. Los trabajos, el dinero, la posición social, entre otros; son meras tazas, q le dan forma y soporte a la vida y el tipo de taza q tengamos no define ni cambia realmente la calidad de vida q llevemos. A menudo, por concentrarnos sólo en la taza dejamos de disfrutar el café. ¡Disfruten su café! La gente más feliz no es la que tiene lo mejor de todo sino la que hace lo mejor con todo lo q tiene!.
El resto déjenselo a Dios porque: la persona más rica no es la q tiene más, sino la q necesita menos.... Feliz Inicio de Semana
LA TAZA DE CAFE!
Un grupo de profesionales, todos triunfadores en sus respectivas carreras, se reunieron para visitar a su antiguo profesor.
Pronto la charla comenzó en quejas acerca del interminable 'estress' que les producía el trabajo y la vida en general.
El profesor les ofreció café; fue a la cocina y regresó con una cafetera grande y una variedad de tazas de lo más selectas: de porcelana, plástico, vidrio, cristal, sencillas y baratas, otras decoradas, unas caras, otras realmente exquisitas...
Tranquilamente les dijo escojan una taza y sirvanse un poco de café recién preparado. Cuando lo hicieron, el viejo maestro se aclaró la garganta y con mucha calma y paciencia se dirigió al grupo: Se habrán dado cuenta de q todas las tazas q lucían bonitas se terminaron primero y quedaron pocas de las más sencillas y baratas; lo q es natural, ya que cada quien prefiere lo mejor para sí mismo.
Esa es realmente la causa de muchos de sus problemas relativos al "estress."
Continuó: "Les aseguro q la taza no le añadió calidad al café. En verdad la taza solamente disfraza o reviste lo q bebemos". Lo que ustedes querían era el café, no la taza, pero instintivamente buscaron las mejores. Después se pusieron a mirar las tazas de los demás.
Ahora piensen en esto: La vida es el café. Los trabajos, el dinero, la posición social, entre otros; son meras tazas, q le dan forma y soporte a la vida y el tipo de taza q tengamos no define ni cambia realmente la calidad de vida q llevemos. A menudo, por concentrarnos sólo en la taza dejamos de disfrutar el café. ¡Disfruten su café! La gente más feliz no es la que tiene lo mejor de todo sino la que hace lo mejor con todo lo q tiene!.
El resto déjenselo a Dios porque: la persona más rica no es la q tiene más, sino la q necesita menos.... Feliz Inicio de Semana
jueves, 2 de agosto de 2012
Consejos para ser feliz (Segun Harvard)
En Harvard se Aprende a ser Feliz
La Felicidad, ese estado de plenitud y equilibrio que todo ser humano anhela como ideal de realización y bienestar y que combina una justa proporción entre lo que se es, lo que se tiene y a lo que se aspira, es y será siempre uno de los temas motores de nuestra existencia y por tanto un tema fundamental de estudio, que al parecer no ha escapado de la lista de temas abordados por las más prestigiadas escuelas de negocios.
En Harvard, el curso con más popularidad y éxito, más que los de economía de los cuales son los grandes especialistas, es sobre la felicidad.
Dicho curso se llama "Mayor felicidad", y es dictado por Tal Ben Shahar. Este curso atrae a 1400 alumnos por semestre y 20% de los graduados de Harvard toman este curso electivo (información al 2009) ¿Por qué? Quizás porque este curso, basado en las últimas investigaciones de psicología positiva, los hace cuestionar creencias y supuestos arraigados en nuestra sociedad.
"La vida es similar a una empresa. Una empresa tiene ganancias, costos y tendrá utilidad en la medida en que sus ganancias sean mayores que sus costos. En la vida diaria, nuestros costos son nuestras emociones y pensamientos negativos, y nuestras ganancias, nuestros pensamientos y emociones positivas. Si tenemos en balance más pensamientos y emociones positivas en nuestra vida, la empresa de nuestra vida está logrando utilidades. Una persona con una depresión prolongada, sería como una empresa quebrada. Analice cómo está su vida en cuanto a las utilidades de felicidad, ¿Está en positivo o está en rojo? ¿Cómo lograr estar más en azul en cuanto a felicidad?"
El curso sobre la felicidad está fundamentado en una serie de encuestas y estudios de campo sobre las características y componentes que permiten vivir felizmente, en éste se destacan y proporcionan 13 Consejos Clave o tips para mejorar la calidad de nuestro estado personal y que contribuyen a la generación de una vida positiva. Miles de personas han asistido a él y han logrado cambiar su estado de ánimo:
TIP 1
Practica algún ejercicio:(caminar, ir al gym, yoga, natación, etc.). Hacer ejercicio es igual de bueno que tomar un antidepresivo para mejorar el ánimo, 30 minutos de ejercicio es el mejor antídoto contra la tristeza y el estrés.
TIP 2
Desayuna: Algunas personas se saltan el desayuno porque no tienen tiempo o porque no quieren engordar. Desayunar te ayuda a tener energía, pensar y desempeñar éxitosamente tus actividades.
TIP 3
Agradece a la vida todo lo bueno que tienes: Escribe en un papel 10 cosas que tienes en tu vida que te dan felicidad. Cuando hacemos una lista de gratitud nos obligamos a enfocarnos en cosas buenas.
TIP 4
Sé asertivo: Pide lo que quieras y di lo que piensas. Está demostrado que ser asertivo ayuda a mejorar tu autoestima. Ser dejado y aguantar en silencio todo lo que te digan y hagan, genera tristeza y desesperanza.
TIP 5
Gasta tu dinero en EXPERIENCIAS no en cosas: 75% de personas se sentían más felices cuando invertían su dinero en viajes, cursos y clases; mientras que sólo el 34% dijo sentirse más feliz cuando compraba cosas.
TIP 6
Enfrenta tus retos: No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Cuanto más postergas algo que sabes que tienes que hacer, más ansiedad y tensión generas. Escribe pequeñas listas semanales de tareas a cumplir y cúmplelas.
TIP 7
Pega recuerdos bonitos, frases y fotos de tus seres queridos por todos lados. Llena tu refrigerador, tu computadora, tu escritorio, tu cuarto. TU VIDA de recuerdos bonitos.
TIP 8
Siempre saluda y sé amable con otras personas: Sólo sonreír cambia el estado de ánimo.
TIP 9
Usa zapatos que te queden cómodos: Si te duelen los pies te pones de malas asegura el Dr. Keinth Wapner, Presidente de la Asociación Americana de Ortopedia.
TIP 10
Cuida tu postura:Caminar derecho con los hombros ligeramente hacia atrás y la vista hacia enfrente ayuda a mantener un buen estado de ánimo.
TIP 11
Escucha música:Está comprobado que escuchar música te despierta deseos de cantar y bailar, esto te va a alegrar la vida.
TIP 12
Lo que comes tiene un impacto importante en tu estado de ánimo.
§ Comer algo ligero cada 3-4 horas mantiene los niveles de glucosa estables, no te saltes comidas.
§ Evita el exceso de harinas blancas y el azúcar.
§ COME DE TODO!
§ Varía tus alimentos
TIP 13
Arréglate y siéntete atractivo(a)
El 41% de la gente dice que se sienten más felices cuando piensan que se ven bien. !Ponte guapo(a)!
"Hagamos un esfuerzo por lograr un balance en azul en nuestra cuenta de felicidad. No solo nuestro cuerpo nos lo va a agradecer. La buena vibra trae salud, pero al estar más positivos atraeremos también mayor bienestar a nuestras vidas"
Ser feliz, es al final, la construcción de un gran fondo de ahorro de experiencias significativas, pobre de aquel que guarda lo que posee en donde se corre el riesgo de perderlo todo. ¿O no?.
Moraleja: El profesor de derecho
Una mañana, cuando nuestro
nuevo profesor de "Introducción al Derecho" entró en la clase lo
primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la
primera fila:
- ¿Cómo te llamas?
- Me llamo Juan, señor.
- ¡Vete de mi clase y no
quiero que vuelvas nunca más! - gritó el desagradable profesor-
Juan estaba desconcertado.
Cuando reaccionó, se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase.
Todos estábamos asustados e indignados, pero nadie dijo nada.
Está bien. ¡Ahora sí!
-¿Para qué sirven las
leyes?...
Seguíamos asustados; pero,
poco a poco, comenzamos a responder a su pregunta:
-"Para que haya un
orden en nuestra sociedad"
-"¡No!"
contestaba el profesor
-"Para
cumplirlas"
-"¡No!"
-"Para que la gente
mala pague por sus actos"
-"¡¡No!! ¿Pero es que
nadie sabrá responder esta pregunta?!"...
-"Para que haya
justicia", dijo tímidamente una chica.
-"¡Por fin! Eso es...
para que haya justicia.
Y ahora ¿para qué sirve la
justicia?"
Todos empezábamos a estar
molestos por esa actitud tan grosera. Sin embargo, seguíamos respondiendo:
- "Para salvaguardar
los derechos humanos"
- "Bien, ¿qué
más?", decía el profesor.
- "Para discriminar lo
que está bien de lo que está mal"...
- Seguir...
- "Para premiar a
quien hace el bien."
Ok, no está mal; pero...
respondan a esta pregunta:
¿actué correctamente al
expulsar de la clase a Juan?...
Todos nos quedamos
callados, nadie respondía.
- Quiero una respuesta
decidida y unánime.
- ¡¡No!!- dijimos todos a
la vez-
- ¿Podría decirse que
cometí una injusticia?
- ¡Sí!
- ¿Por qué nadie hizo nada
al respecto? ¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía
para llevarlas a la práctica? Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar
cuando presencia una injusticia. Todos. ¡No vuelvan a quedarse callados nunca
más! Vete a buscara Juan- dijo mirándome fijamente-
Aquel día recibí la lección
más práctica de mi clase de Derecho
Yo diría la gente no debe quedarse callada jamás.
Son derechos del hombre: La libertad, la
seguridad, la propiedad y la igualdad. La felicidad general, que es el objeto de la sociedad, consiste en el perfecto goce de estos derechos.
Simón
Bolívar
15/02/1819
nuevo profesor de "Introducción al Derecho" entró en la clase lo
primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la
primera fila:
- ¿Cómo te llamas?
- Me llamo Juan, señor.
- ¡Vete de mi clase y no
quiero que vuelvas nunca más! - gritó el desagradable profesor-
Juan estaba desconcertado.
Cuando reaccionó, se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase.
Todos estábamos asustados e indignados, pero nadie dijo nada.
Está bien. ¡Ahora sí!
-¿Para qué sirven las
leyes?...
Seguíamos asustados; pero,
poco a poco, comenzamos a responder a su pregunta:
-"Para que haya un
orden en nuestra sociedad"
-"¡No!"
contestaba el profesor
-"Para
cumplirlas"
-"¡No!"
-"Para que la gente
mala pague por sus actos"
-"¡¡No!! ¿Pero es que
nadie sabrá responder esta pregunta?!"...
-"Para que haya
justicia", dijo tímidamente una chica.
-"¡Por fin! Eso es...
para que haya justicia.
Y ahora ¿para qué sirve la
justicia?"
Todos empezábamos a estar
molestos por esa actitud tan grosera. Sin embargo, seguíamos respondiendo:
- "Para salvaguardar
los derechos humanos"
- "Bien, ¿qué
más?", decía el profesor.
- "Para discriminar lo
que está bien de lo que está mal"...
- Seguir...
- "Para premiar a
quien hace el bien."
Ok, no está mal; pero...
respondan a esta pregunta:
¿actué correctamente al
expulsar de la clase a Juan?...
Todos nos quedamos
callados, nadie respondía.
- Quiero una respuesta
decidida y unánime.
- ¡¡No!!- dijimos todos a
la vez-
- ¿Podría decirse que
cometí una injusticia?
- ¡Sí!
- ¿Por qué nadie hizo nada
al respecto? ¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía
para llevarlas a la práctica? Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar
cuando presencia una injusticia. Todos. ¡No vuelvan a quedarse callados nunca
más! Vete a buscara Juan- dijo mirándome fijamente-
Aquel día recibí la lección
más práctica de mi clase de Derecho
Yo diría la gente no debe quedarse callada jamás.
Son derechos del hombre: La libertad, la
seguridad, la propiedad y la igualdad. La felicidad general, que es el objeto de la sociedad, consiste en el perfecto goce de estos derechos.
Simón
Bolívar
15/02/1819
viernes, 21 de octubre de 2011
Chiste: Pepito y la clase de matematicas
Un dia el papa de pepito llego a casa y le dijo:
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....
viernes, 18 de febrero de 2011
Clase corta de Castellano: Donde colocarias la coma
Semántica: "LA COMA"
Lea y analice la siguiente frase:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.
No avance hasta colocar la coma...
Ya la colocó?
Entonces veamos.
Análisis Diferencial:
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.
Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.
domingo, 9 de enero de 2011
Chiste sobre politca. Diferencia entre solucion y disolucion
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
sábado, 4 de diciembre de 2010
UNA CLASE DE CASTELLANO: ¿Dónde pondrías la coma?
Leé y analizá la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
Análisis Diferencial:
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
¡¡HE AHI LA IMPORTANCIA DE LA COMA!!
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
Análisis Diferencial:
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
¡¡HE AHI LA IMPORTANCIA DE LA COMA!!
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