CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
__________________________________________
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo,
le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
_____________________________________________
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cojiste a una cigüeña?
________________________________________________________
SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
__________________________________________
¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
_____________________________________________________________
¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
_______________________________________________________
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;
al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente.
_________________________________________
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
______________________________________
PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
__________________________________________
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para qué sirve,
pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .
___________________________________________
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Sí hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada
me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido
una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,... con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Sí huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!
lunes, 7 de noviembre de 2011
Chistes picantes
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
__________________________________________
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo,
le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cojiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;
al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para qué sirve,
pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .
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CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Sí hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada
me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido
una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,... con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Sí huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
__________________________________________
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo,
le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cojiste a una cigüeña?
________________________________________________________
SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
_______________________________________________________
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;
al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente.
_________________________________________
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para qué sirve,
pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .
___________________________________________
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Sí hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada
me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido
una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,... con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Sí huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!
Al periódico nunca lo reemplazará Internet
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
Chiste: Chiste Indio
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???
Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Chistes varios: Curas y monjas
Un chico confesandose
En una iglesia, un chico se esta confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador…
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador…
El condenado a ejecución y el cura:
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?
El papá y la mamá de Pepito:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?
El papá y la mamá de Pepito:
La maestra a Pepito: - A ver Pepito, qué era tu papa?
- Cura Señorita…
- Bueno Pepito y qué era tu mama…
- Monja Señorita…
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
- No señorita, solo se los subieron un poquito
Llegan a las puertas del cielo:
- Cura Señorita…
- Bueno Pepito y qué era tu mama…
- Monja Señorita…
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
- No señorita, solo se los subieron un poquito
Llegan a las puertas del cielo:
En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar, y te entrego la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y te entrego la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten entrego la llave de mi habitación….
Bautizan a un niño
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.
Dos monjas muy amigas
Esto son dos monjas muy, muy amigas: Un día después de muchos años juntas en el mismo convento, tuvieron que separarse, para ir a ayudar a los pobres, fueron destinadas una a América y la otra a África. – – Como se llaman las monjas???
- Pues….., por teléfono……..jajajaja
Dos violadores en un convento :
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar, y te entrego la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y te entrego la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten entrego la llave de mi habitación….
Bautizan a un niño
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.
Dos monjas muy amigas
Esto son dos monjas muy, muy amigas: Un día después de muchos años juntas en el mismo convento, tuvieron que separarse, para ir a ayudar a los pobres, fueron destinadas una a América y la otra a África. – – Como se llaman las monjas???
- Pues….., por teléfono……..jajajaja
Dos violadores en un convento :
Dos violadores que entran en un convento, y a las dos primeras monjas que ven las violan, en el acto…
- Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista.
Las monjitas y el padre
Dos padres se estaban bañando entonces uno le dice al otro: oye no hay jabón,
- Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista.
Las monjitas y el padre
Dos padres se estaban bañando entonces uno le dice al otro: oye no hay jabón,
el otro le contesta : no hay problema voy a por uno,
a lo que el otro le responde:
“pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica:
“no importa ya están dormidas” .
El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra:
" mira una nueva estatua" la otra responde "si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi?"
la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo?.
mmmm si.
Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra:
Mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas,
S...i le dice la otra
y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice
Si!!!! mas más más más, !!!! las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra:
! mira también saca champú!!.Preguntas Indiscretas
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. – No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.
Chiste: Manolo
Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo
lunes, 31 de octubre de 2011
Chiste: El estornudo
Un hombre y una mujer están viajando en la primera clase de un avión
La mujer estornuda, se limpia la naríz con un klinex y de buenas a primera se estremece y suspira.
Depués de un rato la operación se repite, tal vez esta vez el estremecimiento fué mas fuerte.
Otro intervalo y ocurre de nuevo, esta vez con un gran suspiro.
El hombre, ya curioso, le pregunta si siente muy mal de la gripe.
Ella la responde: "No es gripe, yo tengo una condición física que me hace tener un orgasmo cada vez que estornudo"
"Está tomando algún remedio?" pregunta el hombre.
"Sí, pimienta"
La mujer estornuda, se limpia la naríz con un klinex y de buenas a primera se estremece y suspira.
Depués de un rato la operación se repite, tal vez esta vez el estremecimiento fué mas fuerte.
Otro intervalo y ocurre de nuevo, esta vez con un gran suspiro.
El hombre, ya curioso, le pregunta si siente muy mal de la gripe.
Ella la responde: "No es gripe, yo tengo una condición física que me hace tener un orgasmo cada vez que estornudo"
"Está tomando algún remedio?" pregunta el hombre.
"Sí, pimienta"
Chiste: La cucaracha bailando
Una cucaracha bailaba muy requete bien y otra se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es salsa o reguetón??
- No amiga corré q es Baygón..
- ¿Es salsa o reguetón??
- No amiga corré q es Baygón..
Chiste: El borracho
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué BESTIA, qué MONSTRUO, qué ANIMAL..!
Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquela,.... ¡¡¡es mansita!!!
- ¡Qué BESTIA, qué MONSTRUO, qué ANIMAL..!
Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquela,.... ¡¡¡es mansita!!!
miércoles, 26 de octubre de 2011
Chiste: En el avion
En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH ! ! ! DIOS MIOO ! ! !..............
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH ! ! ! DIOS MIOO ! ! !..............
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO !! !................... Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....
NOOO !! !................... Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....
Chiste: El brujo
Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años.El brujo le dice:-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro..Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer"...... el brujo se queda pensando y le dice:Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena
lunes, 24 de octubre de 2011
Chiste: Lo importante es seguir viendose. Amigos
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando…
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando…
La risa y los signos astrologicos
ARIES
Es un signo de fuego; LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su FRASE FAVORITA: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE
PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que
alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante
del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la
cabeza:
¡Prime !
¡Aries va del corazón a la acción sin reflexión:
se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la
piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su
vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:-
¡Oye, a ver si cambias el agua que está cogiendo cuerpo!-
TAURO
Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y
ASÍ TE DURA MÁS
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro
no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso.
Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín,
sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua
y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con
determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le
obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de
opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:Aries le dice a Tauro que
está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.A lo que Tauro contesta:
¡No! Y eso ya es obstinación.
GÉMINIS
Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS
DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE
PESADÍSIMA
Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la
cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos
tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea,
YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es
crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las
virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.Si le toca el
gemelo dulce, es posible que te diga:-Estás más joven que nunca....-Pero como
le pilles con el gemelo revoltoso, puede
que te diga:- Ojalá llegues a la edad que
representas.
CÁNCER
Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD
SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTOSu lema:
LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la
tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le
quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo
el amor le parece poco. Tú le dices:-Te quiero y Cáncer te pregunta:- ¿Cuánto?
LEO
Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE
ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY
(o LA REINA)Su lema: SI LA VIDA ES BREVE,
SÁCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla.
Se les distingue fácilmente; es ése (o ésa) que se queda mirando a un foco al
tiempo que exclama:-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!Leo tiene un
alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:-Encantado de
conocerte-Y Leo responde:-Lo entiendo- Se les descubre fácilmente en la calle
porque no andan, desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de
comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro,
sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama, si yo no
fuera tan caro, me compraba.
VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ
EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver
donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es
pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene
polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá, oye, esta tele tiene
solera.¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la
preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:-Estoy preocupado,
estoy preocupado...-Uno le dice:-Pero si no pasa nada-Y Virgo sentencia:- ¡Eso
es lo que más me preocupa!-
LIBRA
Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA
ES BREVE...¿O NO?
Es mentalmente rápido; su único inconveniente es
que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre
una duda sí, sí, lo tengo claro, este año me
caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco
tengo por qué precipitarme- Las canciones de Libra, Julio Iglesias son un
tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no,
ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte
a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca;
tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho
discutir! Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras.
ESCORPIÓN
Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO
Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos
ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como
finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que
cuando veas a Escorpio de frente, le digas ye, por favor, baja la luz alta que
no veo nada.Si no lo haces, te hipnotizará. Y es muy pasional, exageradamente
pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a
Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una
enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te
hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la
ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio
dice:- Yo no empecé.
SAGITARIO
Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL
VIENTO
Su vitalidad es agotadora y su sonrisa va siempre
por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le
caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa
persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado
cuenta, porque te mira y sonríe:-¡Hola, hola,..!Y claro, a alguien que te
sonríe así, ¿Qué le vas a decir?, ¿Que te está pisando? ¡Ni se te ocurra!
porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada
en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es
sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde
o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te
acerca y te dice:-Te voy a decir la verdad....Le digas:-¿Y yo qué te he
hecho....?
CAPRICORNIO
Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES
EMPINADA
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si
ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso ¡Síguelo! que va hacia
arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre
sea un pelín pesado. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y
si no, se pone de los nervios. Como ese cura
Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía
le decía a las monjas que le cuidaban:-¡Ay, qué será de ustedes cuando yo
muera, quién las cuidará, quién guiará sus pasos! Y una de las monjas, creo que
era Leo,
exclamó:-No se preocupe, su Santidad, que también
murió Jesucristo y hemos salido adelante.
ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA
VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ
QUÉ, BREVES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como
si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos
prehistóricos:-¡Hola Jurásico! ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?Les encanta
sorprender con las palabras:-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora
que estás, te echo de más. No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es
que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único
inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le
ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a
mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:- Se me han
ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además
estoy agotado.
PISCIS
Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA
PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE
HACE LARGUÍSIMA
Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene
suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro
con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se
desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja.
Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer,
se le acerca uno y le dice:-¿Qué haces? Y dice Piscis, sin dejar de mirar el
atardecer:-Nada Y dice el otro:-¿Y no te aburres?
y remata Piscis, si no me interrumpen, no.
Es un signo de fuego; LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su FRASE FAVORITA: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE
PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que
alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante
del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la
cabeza:
¡Prime !
¡Aries va del corazón a la acción sin reflexión:
se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la
piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su
vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:-
¡Oye, a ver si cambias el agua que está cogiendo cuerpo!-
TAURO
Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y
ASÍ TE DURA MÁS
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro
no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso.
Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín,
sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua
y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con
determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le
obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de
opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:Aries le dice a Tauro que
está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.A lo que Tauro contesta:
¡No! Y eso ya es obstinación.
GÉMINIS
Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS
DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE
PESADÍSIMA
Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la
cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos
tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea,
YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es
crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las
virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.Si le toca el
gemelo dulce, es posible que te diga:-Estás más joven que nunca....-Pero como
le pilles con el gemelo revoltoso, puede
que te diga:- Ojalá llegues a la edad que
representas.
CÁNCER
Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD
SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTOSu lema:
LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la
tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le
quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo
el amor le parece poco. Tú le dices:-Te quiero y Cáncer te pregunta:- ¿Cuánto?
LEO
Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE
ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY
(o LA REINA)Su lema: SI LA VIDA ES BREVE,
SÁCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla.
Se les distingue fácilmente; es ése (o ésa) que se queda mirando a un foco al
tiempo que exclama:-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!Leo tiene un
alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:-Encantado de
conocerte-Y Leo responde:-Lo entiendo- Se les descubre fácilmente en la calle
porque no andan, desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de
comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro,
sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama, si yo no
fuera tan caro, me compraba.
VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ
EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver
donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es
pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene
polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá, oye, esta tele tiene
solera.¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la
preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:-Estoy preocupado,
estoy preocupado...-Uno le dice:-Pero si no pasa nada-Y Virgo sentencia:- ¡Eso
es lo que más me preocupa!-
LIBRA
Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA
ES BREVE...¿O NO?
Es mentalmente rápido; su único inconveniente es
que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre
una duda sí, sí, lo tengo claro, este año me
caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco
tengo por qué precipitarme- Las canciones de Libra, Julio Iglesias son un
tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no,
ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte
a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca;
tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho
discutir! Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras.
ESCORPIÓN
Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO
Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos
ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como
finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que
cuando veas a Escorpio de frente, le digas ye, por favor, baja la luz alta que
no veo nada.Si no lo haces, te hipnotizará. Y es muy pasional, exageradamente
pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a
Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una
enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te
hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la
ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio
dice:- Yo no empecé.
SAGITARIO
Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL
VIENTO
Su vitalidad es agotadora y su sonrisa va siempre
por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le
caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa
persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado
cuenta, porque te mira y sonríe:-¡Hola, hola,..!Y claro, a alguien que te
sonríe así, ¿Qué le vas a decir?, ¿Que te está pisando? ¡Ni se te ocurra!
porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada
en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es
sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde
o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te
acerca y te dice:-Te voy a decir la verdad....Le digas:-¿Y yo qué te he
hecho....?
CAPRICORNIO
Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES
EMPINADA
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si
ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso ¡Síguelo! que va hacia
arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre
sea un pelín pesado. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y
si no, se pone de los nervios. Como ese cura
Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía
le decía a las monjas que le cuidaban:-¡Ay, qué será de ustedes cuando yo
muera, quién las cuidará, quién guiará sus pasos! Y una de las monjas, creo que
era Leo,
exclamó:-No se preocupe, su Santidad, que también
murió Jesucristo y hemos salido adelante.
ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA
VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ
QUÉ, BREVES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como
si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos
prehistóricos:-¡Hola Jurásico! ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?Les encanta
sorprender con las palabras:-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora
que estás, te echo de más. No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es
que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único
inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le
ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a
mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:- Se me han
ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además
estoy agotado.
PISCIS
Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA
PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE
HACE LARGUÍSIMA
Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene
suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro
con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se
desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja.
Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer,
se le acerca uno y le dice:-¿Qué haces? Y dice Piscis, sin dejar de mirar el
atardecer:-Nada Y dice el otro:-¿Y no te aburres?
y remata Piscis, si no me interrumpen, no.
17 consejos de uso diario para mejorar la calidad de vida
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.
2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.
4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma . Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.
9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.
11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
12. Para controlar los latidos cardíacos cuando estés nerviosa: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.
16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.
17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás con más facilidad..
2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.
4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma . Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.
9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.
11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
12. Para controlar los latidos cardíacos cuando estés nerviosa: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.
16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.
17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás con más facilidad..
Como china dominará al mundo
Algunos conocidos volvieron de la China impresionados. Un producto del que Brasil fabrica un millón de unidades, China , en una sola fábrica, produce 40 millones.
*Director de marketing de Dana y profesional de la comunicación.
La calidad es equivalente y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los de los brasileños.
Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando los comparamos, con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio…nos hallamos frente a una esclavitud amarilla, y alimentándola…
¿Horas extraordinarias? En la China …Olvídelas!!! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabaja horas extras a cambio de nada…
Detrás de esta “situación” está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial, sino de una estrategia de “poder” para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los “comerciantes” occidentales, que prefieren tercerizar la producción quedándose tan sólo con lo que le agrega valor: la marca.
Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales de los EE.UU. algún producto “made in USA ”. Es todo “made in China ”, con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero comprándoles a los chinos por centavos y vendiendo luego por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aún al costo de cerrar sus fábricas y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse “estrategia del precio”.
Mientras los occidentales tercerizan sus emprendimientos y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque e instala unidades productivas de alta performance para dominar en el largo plazo.
Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño..sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales.
Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Sólo existirán en China . De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un “shock manufacturero” como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces será ya demasiado tarde.
Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quien dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quien mande, pues tendrá el monopolio de la producción.
Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y quien regulará los precios.
Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica…china. En ese momento, cuando el mundo occidental se dé cuenta, será demasiado tarde.
Ese día, los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, a sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos.
Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando “fardos de mercaderías de los esclavos” y vendiendo caras sus “marcas registradas” a sus coterráneos.
Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y almorzarán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto, habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas…
REFLEXIONEN Y COMIENCEN YA A COMPRAR PRODUCTOS DE FABRICACIÓN NACIONAL, FOMENTANDO EL EMPLEO EN SU PAÍS, POR LA SUPERVIVENCIA DE SU AMIGO, DE SU VECINO Y HASTA DE USTED MISMO… Y LA DE SUS DESCENDIENTES.
Piensen además… Y ¿su poderío bélico-militar?
Quedaremos rehenes y a su merced , es decir, estamos hoy alimentando a la cobra que nos morderá en el futuro!
*Director de marketing de Dana y profesional de la comunicación.
Traducido por Susana Merino para Rebelión
Chiste: El albañil y el ejecutivo
Chiste exquisito... para exquisitos...
Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10.-
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10.- y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.-
El andalú con los $ 500.- en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El albañil saca $ 10.- , se los entrega y se vuelve a dormir...
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10.-
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10.- y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.-
El andalú con los $ 500.- en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El albañil saca $ 10.- , se los entrega y se vuelve a dormir...
viernes, 21 de octubre de 2011
Chiste: ¿COMO ESTA NORA?,
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,
La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice,
La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice,
La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,
La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste,
Reconociendo un ACV
Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir los efectos del derrame o la trombosis (ACV) totalmente..
El dijo que la clave es tener el (ACV) reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN ACV
A menudo, los síntomas de un ACV son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del ACV puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S *Pidale que SONRIA.
H*Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE, (Coherentemente) (ejemplo: "El día de hoy está soleado")
L*Pídale que levante AMBOS BRAZOS.
Si tiene problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas al despachador. (si estás en la R.D., no describas nada sino que vayan rápido, pues no van a entender nada) Nueva Señal de derrame -------- Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.
El dijo que la clave es tener el (ACV) reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN ACV
A menudo, los síntomas de un ACV son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del ACV puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S *Pidale que SONRIA.
H*Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE, (Coherentemente) (ejemplo: "El día de hoy está soleado")
L*Pídale que levante AMBOS BRAZOS.
Si tiene problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas al despachador. (si estás en la R.D., no describas nada sino que vayan rápido, pues no van a entender nada) Nueva Señal de derrame -------- Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.
Chiste: Pepito y la clase de matematicas
Un dia el papa de pepito llego a casa y le dijo:
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....
Chiste: Do you speak English?
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente
martes, 18 de octubre de 2011
Chiste: El loro de Ricardo
UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.
CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.
RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.
LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.
POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.
DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:
"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."
RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:
¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?
SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.
¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO QUE ESTA EN EL REFRI?
CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.
RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.
LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.
POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.
DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:
"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."
RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:
¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?
SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.
¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO QUE ESTA EN EL REFRI?
sábado, 15 de octubre de 2011
Chistes: Varios de gallegos
///////////
" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!
Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
----------------------------------------------
Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....
///////////
Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!
///////////
Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda.
///////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.
" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!
Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
----------------------------------------------
Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....
///////////
Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!
///////////
Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda.
///////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.
Chiste: ¿Que causa la artritis?
Impresionante, se contó en la final del campeonato mundial de cuentos
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?'
-'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
-'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'
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