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sábado, 25 de diciembre de 2021

Curiosidades tipo cuento sobre la hallaca venezolana

*Para dónde va tan elegante señora Hallaca?*
-Para una cena de Navidad.
*Usted es la invitada?*
-No, yo soy la cena.
*Hablemos de ese traje tan bonito que lleva puesto.*
-Este es un bello modelito confeccionado con hoja de plátano amarrada con pabilo.
*Usted es venezolana?*
-Soy criollita, pero tengo ingredientes europeos, indígenas, africanos y asiáticos; es decir, tengo de "allá" y de "aca".
*De que está hecho su cuerpo?*
-De maíz, que es un cereal originario de América.
*Y su corazón?*
-Eso es puro guiso.
*Y con qué hacen ese guiso?*
-Con carne de res, de gallina o pollo y cochino. Ademas estoy rellena con aceituna, alcaparras, pasas, tomate, encurtidos, cebolla, pimentones y otros ingredientes que varían según su región o el lugar donde me hacen. Puedo ser Aragueña Caraqueña, Zuliana, Andina, Oriental, Llanera o Guayanesa.
*Con todos esos sabores usted debe ser uno de los manjares más exquisitos del mundo.*
-!Ay ,me sonrojo!
*Por lo que le acabo de decir?*
-No, por el onoto que me pone colorada. 
*Hablemos de su nombre.*
-Hallaca es una voz de origen indígena que quiere decir 
"Envoltura" o "paquete" me pusieron ese nombre porque siempre ando embojotada en hojas de plátano.
*Que es lo que más le gusta de la Navidad?*
-Me gusta ver que las familias se unen para hacerme y después se vuelve a unir para comerme y ahora... Y ahora con tu permiso  me voy a echar un bañito en agua bien caliente porque , sabes que cosa es maluca? ....!una Hallaca fría!.
*Bueno señora Hallaca muchas gracias.*
-Feliz navidad para todos y los espero en la masa, o mejor dicho, en la mesa!.

domingo, 21 de noviembre de 2021

*Bonita historia..* *¿QUÉ ES UN SANCOCHO?*

El otro día mi esposa y yo, contábamos cuando llamábamos a Venezuela por teléfono y ella me contaba que sus hermanos estaban haciendo *un sancocho*.
 Mi esposa disfrutó su fiesta, por teléfono y por Internet.
Mi hija que estaba escuchando, pregunto: Papa, *¿Qué es un sancocho?*
Y mi esposa le dijo: hija,... es una sopa.
Pero yo le contesté:
No hija. No es solo una sopa, agua y verduras, es mucho más que eso. Para un Venezolano… *un sancocho* es ... amistad, amor, fraternidad, besos, abrazos.  
Es compartir con el vecino,… con los amigos y con el que llegue,… es probar aquí,… probar allá. 
Es parranda,… es rumba,… es navidad,… es semana santa y carnaval. 
Es playa, aguardiente, ron, amigos, raticos, momentos,… años que componen la felicidad del venezolano.
Es sol, llano, montañas y laderas. Es manantial y río al carbón.
Es tambor y pescado, carne y verduras, es ricura, es familia... ¡es amor hija!!.
Ella me contestó: ¿Cómo puedes saber todo eso?
Y le contesté: Porque soy venezolano!!!, lo sé… porque soy de allá y allá crecí y *un Sancocho* es un icono venezolano que nos identifica.
Me dijo: Papi, ¡yo quiero ser Venezolana!!!, ... *¡Házmelo un sancocho!!!.*
Le contesté: Que difícil explicar las cosas sencillas de nuestra cotidianidad cuando se está lejos,… que duro es traducir el sentimiento,… que triste es luchar con la absorción de otra cultura, de otros iconos (Mcdonald, Tim hortons, Disney, etc.). Que dolor sentir que se pierde nuestro idioma, nuestro acento,… como perdemos de vista nuestros paisajes. Que amargo es mirar a lo lejos y no ver sino recuerdos, como ocultarlo, como vivir sin mis viejos amigos, mis hermanos, sin reunión familiar, sin pedir la *bendición* y sin un buen *sancocho*.

Atentamente,
*Un VENEZOLANO en el exterior*

viernes, 29 de enero de 2021

Compendio filosófico sobre la fina ingesta de alimentos y bebidas

1) Una buena sardina es mejor que una mala langosta (Ferrán Adriá). 

2) De vez en cuando la vida toma conmigo café (Joan Manuel Serrat). 

3) No hay amor más sincero, que el amor por la comida (George Bernard Shaw). 

4) Nunca entres a un restaurante cuyo menú está en más de tres idiomas (Jorge Ibargüengoitia). 

5) Nunca le hago ascos a la última copa ni al próximo bar (Joaquín Sabina). 

6) El trabajo nos da días prósperos, el vino nos da domingos felices (Charles Baudelaire). 

7) Una comida sin vino es como un día sin sol (Anthelme Brillat-Savarin). 

8) Una buena conversación se abre siempre con un sacacorchos (Evan Esar). 

9) La embriaguez no crea vicios, solo los pone en evidencia (Séneca). 

10) Todo hombre que se respete a si mismo, debería de emborracharse tal y como dicta    la vieja costumbre: a la menor provocación, y de preferencia en cualquier ceremonia pública (Mark Twain). 

11) Que le voy a hacer si a mí me gusta el Whisky sin soda, el sexo sin boda, las penas con pan (Joaquín Sabina). 

12) Un alcohólico es alguien que no te cae bien y que bebe tanto como tú (Dylan Thomas). 

13) El Alcohol nunca es la respuesta… pero si hace que te olvides de la pregunta (Anónimo). 

14) Solo bebo para hacer que los demás parezcan interesantes (George Jean Martin). 

15) No existe tal cosa como un whisky malo, es solo que hay unos mejores que otros (William Faulkner). 

16) El problema de hacer jogging es que generalmente se te van cayendo los hielos del vaso (Martin Mull). 

17) Alcohol: Porque ninguna gran historia empezó jamás con alguien comiendo una ensalada (Anónimo). 

18) Qué triste es amar sin ser amado, pero más triste es acostarse sin haber cenado (Chava Flores). 

19) Nunca pruebes algo de lo que no valga la pena abusar (Henry S. Haskins). 

20) Yo cocino con vino, algunas veces incluso se lo agrego a la comida (W. C. Fields). 

21) Hay 3 placeres en la vida: Una copa antes y un cigarro después (Anónimo). 

22) La suerte de la fea, se llama alcohol (Anónimo). 

23) El alcohol no resuelve ningún problema, pero tampoco lo hace la leche (Anónimo). 

24) No tengo problemas con la bebida, excepto cuando no tengo una (Tom Waits). 

25) Solo un borracho se atrevería a decir que esta sobrio (Evan Esar). 

26) Los buenos amigos no dejan que sus amigos beban Starbucks (Anónimo). 

27) En 1969 dejé el alcohol y las mujeres. Fueron los peores 15 minutos de mi vida (George Best). 

28) No hay virginidad que resista 3 martinis (Noel Coward). 

29) No puedo ser vegetariano, me encanta el sabor a muerte (Bart Simpson). 

30) Yo no sabía que tomabas hasta que te vi sobrio (Anónimo). 

31) Brindo porque nunca bebamos algo peor (Refrán irlandés). 

32) Yo no como entre bebidas (W.C. Fields). 

33) Para una borrachera balanceada, lo mejor es tener una cuba en cada mano (Fer Gil). 

34) El problema con el mundo es que siempre anda como tres tragos atrás! (Humphrey Bogart). 

35) Por supuesto que no bebo todo el tiempo, también tengo que dormir (W.C. Fields). 

36) El trabajo es la maldición de las clases bebedoras (Oscar Wilde). 

37) Uno empieza por no beber y termina asesinando a su familia (Ambrose Bierce). 

38) Por una mujer me tire a la bebida y fui tan descortés que nunca le escribí para agradecerle (W.C. Fields). 

39) Nunca me preocupe porqué me arrastraran a la bebida; lo que me preocupaba era que me arrastraran a mi casa (W.C. Fields). 

40) Para que discutir si beber sirve de algo, claro que no. ¡¡Salud!!  (José Rivas Vieira). 

41) El hombre no desea nada, más que un pequeño trago. Pero ese poco lo quiere fuerte (Oliver W. Holmes). 

42) Mi médico me dijo que tomara un trago antes de ir a la cama. Excuso decirles que intento irme a la cama entre ocho y diez veces cada noche (Dean Martín). 

43) Decidí dejar de comer con pelmazos y beber solo con amigos. Perdí 30 kilos (Ernest Hemingway). 

44) ¡Que despreciable canalla se robó el corcho de mi comida! (W.C. Fields). 

45) La cerveza te hace sentir como deberías sentirte sin cerveza (Evan Esar). 

46) Procuro ejercitar mi autocontrol. Nunca bebo nada más fuerte que ginebra antes del desayuno (W.C. Fields). 

47) Nunca bebo agua. Los peces fornican en ella (W.C. Fields). 

48) No estás borracho si todavía puedes quedarte tirado en el piso sin detenerte de nada (Dean Martín). 

49) Dios mío, si borracho te ofendo, con la cruda me sales debiendo (Refrán Mexicano). 

50) -Dijo ella:- No siento ninguna simpatía por un hombre que se emborracha todas las noches. El respondió: Señora, un hombre que se emborracha todas las noches no necesita simpatía (Anónimo). 

51) Toda felicidad que no provenga del alcohol, es ficticia (Anónimo). 

52) Traje un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo? (Barney Gomez). 

53) Cerveza: causa y solución de todos los problemas (Homero Simpson).

sábado, 17 de agosto de 2019

DESAYUNO CON AMOR

*DESAYUNO CON AMOR*

Esta historia es bonita y verdadera

Sucedió en  McDonald's

Soy madre de 3 niños (de 14, 12 y 3 años) y acabo de terminar  mi educación superior.  La última asignatura que tuve fue Sociología.
La profesora estaba  absolutamente llena de las cualidades que yo considero que todo ser humano  debería tener.
Su último proyecto se llamó "Sonríe".  Nos pidió a todos los estudiantes que saliéramos a sonreírle a tres personas y documentáramos sus  reacciones.
Yo soy una persona muy amable por naturaleza y siempre sonrío  y saludo a todo el mundo, por lo tanto pensé que sería algo facilísimo.
Nos acababan de asignar ese proyecto, cuando mi esposo, mi hijo menor y yo fuimos a McDonald's una fría mañana de marzo.  Era nuestra forma de compartir tiempo con nuestro hijo. Y estábamos en la  fila esperando a ser atendidos, cuando repentinamente todo el mundo a  nuestro alrededor comenzó a hacerse a un lado, incluso mi esposo.
Yo no me  moví...  un pánico  aterrador se apoderó de mí cuando me volví para ver  por qué se habían retirado ellos.  Al volverme olí el más horrible hedor de  cuerpo humano y allí parados detrás de mí había dos pobres  vagabundos.  Al  mirar al señor más pequeño y cercano a mi, él estaba "sonriendo".
Sus  preciosos ojos azules como el cielo, estaban llenos de luz de Dios y  buscaban aceptación.  El dijo: "Buen día" mientras contaba unas monedas que había estado apretando en su mano.  El segundo hombre jugaba  con sus manos, parado detrás de su amigo.  Me di cuenta que el segundo era retrasado mental  y el señor de los ojos azules era su salvación.  Contuve las lágrimas parada al lado de ellos.
La cajera les preguntó qué deseaban.   El respondió "Solamente café señorita" pues era todo lo que podían permitirse.  (Si querían sentarse en el restaurante para calentarse un poco, tenían que  consumir algo, ellos sólo querían calentarse).
En ese momento sentí realmente una compulsión tan grande, que casi abrazo  al hombrecito de ojos azules y justo me di cuenta que todos los ojos del  restaurante estaban fijos en mi, siguiendo y juzgando cada uno de mis movimientos.
Sonreí y le pedí a la cajera que me diera dos desayunos más en  una bandeja aparte.   Me dirigí a la mesa más lejana que ellos habían escogido para sentarse.  Coloqué la bandeja en la mesa y puse mi mano sobre la mano helada del  caballero de los ojos azules. El me miró y con lágrimas en los ojos dijo  "Gracias".
Me incliné y acaricié su mano y le dije "Yo no he hecho esto por usted.  Dios está aquí actuando a través de mí para darle a usted esperanza."
Comencé a llorar mientras caminaba a sentarme con mi esposo y  mi pequeño hijo.
Cuando me senté, mi esposo me sonrió y me dijo "Por eso Dios te entregó a mí cariño, para darme esperanza."
" Nos cogimos de las manos y en ese momento supe que, solamente por la Gracia de Dios que nos ha sido dada, nosotros podemos dar.
 Ese día  me fue mostrada la Luz pura del dulce amor de Dios.
Volví a la universidad con esta historia y era el último día de clases. Entregué "mi proyecto" y la profesora lo leyó. Me miró y preguntó ¿Puedo compartir esto? Asentí mientras toda la clase le prestaba atención.
Comenzó a leer y fue cuando supe que como seres humanos y  siendo parte de Dios, compartimos esta necesidad de sanar a la gente y de ser sanados.  A mí manera había emocionado a la gente en McDonald's, a mi esposo, a mi hijo, a la profesora y a cada uno que estuvo en el salón en la última clase que tuve como estudiante.
Me gradué con una de las lecciones más grandes que jamás olvidaré:
ACEPTACIÓN INCONDICIONAL.
Mucho amor y compasión es enviado a todos y cada uno que lea esto y que aprenda a
AMAR A LA GENTE Y USAR LAS COSAS,
Y NO AMAR A LAS COSAS Y USAR A LA GENTE.
Mucha gente entrará y saldrá de tu vida, pero sólo verdaderos amigos dejarán huellas en tu corazón.
Para tratarte a ti mismo, usa tu cabeza,  para tratar a otros, usa tu corazón.
* Dios le da comida a todas las aves, pero no se la pone en sus nidos *
Si esta historia te ha 'tocado' de alguna forma, por favor compártela ... 🌹

jueves, 31 de enero de 2019

Chiste con Moraleja: Vuelo y Bebida

* 103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Bombay
a Canadá *.
La tripulación estaba segura. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:
"No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a
otra persona, recibirá bebidas gratuitas ilimitadas durante toda la
duración del vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después:
* Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas
disponibles *

* * Moraleja**
Las personas que beben tienen un gran corazón!
🍻🍺 🥃😂😂

lunes, 24 de octubre de 2011

Chiste: Lo importante es seguir viendose. Amigos

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del  
Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…

viernes, 29 de julio de 2011

Ordenar una pizza en el futuro

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a  ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:

(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario  sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)
 
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut.  ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE:  Este... yo sólo quiero  encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su  Número de Identificación Nacional.

CLIENTE:  Bueno... mi número es... espere...  610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que  Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive ; su teléfono particular es el  494 2366  494 2366 , su  oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono   745 2302  745 2302 , y su celular es el   266 2566  266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE:  Es realmente cierto... pero ¿de  dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet

CLIENTE:  ¿Y eso qué es?

OPERADOR:  El Sistema Nacional de Seguridad.  Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que  pizza quiere?

CLIENTE:  Quisiera dos de sus ' All meat  special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea,  señor...

CLIENTE:  ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR:  Señor, sus informes médicos y  otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su  colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro  Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una  elección muy peligrosa.

CLIENTE:  Pero... ¿y qué me  recomienda?

OPERADOR:  Lo ideal para Usted sería nuestra  'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE:  ¿Y por qué se imagina que eso  puede llegar a gustarme?

OPERADOR:  Es que vemos en pantalla que la  semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de  soya para el gourmet'.  Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE:  Bueno, en fin.... Mándeme dos, de  tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente  para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar  a sus dos perros... El total es 49.99 US $.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta  de crédito...

OPERADOR:  Lo siento, señor. Deberá pagar en  efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente  excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.  No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo  disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene  el  efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos  aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas  personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una  moto.

CLIENTE:  ¿Y cómo sabe que no iré en  auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se  demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor  hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque  ayer por la tarde.

CLIENTE:  Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere  su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses  por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en  prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las  primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
 

CLIENTE: .... (sin  habla).
 

OPERADOR: ¿Algo más,  señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.

OPERADOR:  Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de  ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo  indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. 
 
 CLIENTE: Pues mire, cancele mi orden y de paso métase las dos pizzas por el culo!!! 

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Que tenga un buen día señor y gracias por llamar a New Pizza Hut