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miércoles, 14 de abril de 2021

Chiste: La monja en el bar - Vamos a reir un 😁poco

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un bar. 
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo,  cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- Podría utilizar su baño?
El cantinero le responde:
- O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...
- Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el bar. 
Ella dirigiéndose al cantinero, le dice:
- No entiendo... ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros ¡Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
- ¡No, gracias!... Pero aún no logro comprender - dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... ¡Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado! 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

lunes, 23 de noviembre de 2020

PARA QUÉ SIRVEN LOS CUÑADOS

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un
Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del
corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien
le dijo:

- Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar.

- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
- Entonces...¿podrá pagar con un cheque?
- Tampoco Hermana.

La monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no
sé si ella pueda pagar.

La monja, lo corrigió severamente, diciendo:
- Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas!🤨
¡Estamos casadas con Dios!!

- ¡Ah ! ¡Magnífico!
¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!

Y... Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS TE LO PAGUE"

lunes, 30 de septiembre de 2019

Chiste: Padre y monja

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento. 

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice: 
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. 
Y así hicieron. 

- Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre: 

- Padre, ¿está despierto?. 
- El padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa. 
- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita? 
- Si hermana, claro que si.

- El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

- Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: 
- Padre.... todavía està despierto? 
- Que pasa hermana?. Ahora que sucede? 
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?. 
- Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre: 
- Padre..... sigue despierto? 
- Si hermana, que necesita ahora? 
- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!

- El padre entonces le dice: hermana, estamos aquí los dos solos, cierto? 
- Cierto contesta la hermana !! 
- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto? 
-Cierto !!! padre, contesta la hermana.. 
- Entonces tengo una sugerencia.... 
¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?

-La hermana contestó: 
Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡

El padre cambia el tono de voz y dice:

!!! ENTONCES, DEJA DE ESTAR MOLESTANDO Y LEVANTATE A BUSCAR LA MAL PARIDA MANTA ANTES Q ME MOLESTE MAS Y DEJAME DORMIR!!! 

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O PADRE NUESTROS !!!

jueves, 1 de noviembre de 2018

Chiste de Halloween

Un taxista recoge a una monja. Ella se sube al taxi y se da cuenta de
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...

Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".

Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".

"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".

Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".

El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"

"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".

La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.

"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"

"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".

La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique  y voy para una
fiesta de Halloween! "

viernes, 13 de julio de 2018

Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴

HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆

martes, 24 de enero de 2012

Chiste: El caso de la monja con hipo!

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Chistes varios: Curas y monjas

Un chico confesandose
En una iglesia, un chico se esta confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador…


El condenado a ejecución y el cura:
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?


El papá y la mamá de Pepito:
 La maestra a Pepito:  - A ver Pepito, qué era tu papa?
- Cura Señorita…
- Bueno Pepito y qué era tu mama…
- Monja Señorita…
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
- No señorita, solo se los subieron un poquito


Llegan a las puertas del cielo:
 En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar, y te entrego la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y te entrego la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien  mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten entrego  la llave de mi habitación….




Bautizan a un niño
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.




Dos monjas muy amigas
Esto son dos monjas muy, muy amigas: Un día después de muchos años juntas en el mismo convento, tuvieron que separarse, para ir a ayudar a los pobres, fueron destinadas una a América y la otra a África. – – Como se llaman las monjas???
- Pues….., por teléfono……..jajajaja


Dos violadores en un convento :
Dos violadores que entran en un convento, y a las dos primeras monjas que ven las violan, en el acto…
- Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista.




Las monjitas y el padre
Dos padres se estaban bañando entonces uno le dice al otro: oye no hay jabón,
 el otro le contesta : no hay problema voy  a por uno,
a lo que el otro le responde:
 “pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica:
 “no importa ya están dormidas” .
 El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra:
" mira una nueva estatua"   la otra responde "si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi?"
 la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo?.
 mmmm si.
 Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra:
Mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas,
S...i le dice la otra
y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice
Si!!!! mas más más más,  !!!! las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra:
! mira también saca champú!!.


Preguntas Indiscretas
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. – No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

lunes, 15 de agosto de 2011

Chiste: La logica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos
.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.  Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!
 
ja,ja,ja......Pensaste otra cosa? Qué mente tan mal pensada

viernes, 6 de mayo de 2011

Chiste: La monjita friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?- 
El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?-  Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?-  El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:  -Entonces dejáte de joder!... Te levantás,  vas a buscar otra cobija y deja la ladilla !!!
Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!

miércoles, 4 de mayo de 2011

Chiste: El hipo de la Monja

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.


- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir...
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.


- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.
La examina y le dice:
-Hermana, está usted embarazada.


-¡Queeee! - Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.


Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:


- Pero Doctor ¿qué le ha dicho usted a la hermana María?


-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa.
Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? Dice el médico.


- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo…
pero el Padre Damián se ha tirado del campanario!!!



ORTOGRAFIA EN EL CONVENTO

Cómo escribir correctamente.
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 8 de agosto de 2010

MONJITA SACRIFICADA

PARA ORAR, TODAS LAS

MAÑANAS UNA MONJA

IBA POR EL PARQUE

CAMINANDO JUNTO

A UN GRUPO DE

PUPILAS...



CUANDO DE REPENTE

DIVISO A LA DISTANCIA

A UN HOMBRE ACOSTADO

EN EL PISO

COMPLETAMENTE

DESNUDO...


ELLA PENSÓ QUE

SUS ALUMNAS, NO

DEBERIAN VER ESE

CUADRO...



Y DECIDIÓ SACRIFICAR

SU PUDOR SENTÁNDOSE

SOBRE EL HOMBRE

CUBRIENDOLO CON

EL HÁBITO...


AL RATO DE ESTAR SENTADA ,

SE SINTIO ILUMINADA

Y COMENZO A ORAR...


¡AY...!!!

SANTA ROSA...

¿CÓMO SE LLAMA

ESTA COSA...???


¡AY...!!!

SAN ARTURO...

¡PARECE QUE

ALGO ESTA DURO...!!!


¡AY...!!!

SAN FERNANDO...

¡SIENTO ALGO QUE

ESTA ENTRANDO...!!!


¡AY...!!!

SAN VICENTE...

¡ES ALGO

CALIENTE...!!!



¡AY...!!!

SAN BENITO...

¡ESTO SÍ QUE

ES BONITO...!!!


¡AY...!!!

SAN ROLANDO...

¡SIENTO QUE ME

ESTOY

MOJANDO...!!!


¡AY...!!!

SANTO TOMÁS...

¡YA NO

AGUANTO MAS...!!!


¡AY...!!!

SANTA ETERNIDAD...

¡PERDÍ LA

VIRGINIDAD...!!!


¡AY...!!!

SAN CLEMENTE...

¡QUE NO SE ENTERE

LA GENTE...!!!


¡AY...!!!

SANTA CANUTA...

¡QUE LINDO HABRIA

SIDO SER PUTA...!!!


¡AY...!!!

SAN PANCRACIO...

¡QUE ME LA SAQUE

DESPACIO...!!!


¡AY...!!!

MADRE AMADA...

¿NO QUEDARE

PREÑADA...???


¡AY...!!!

SAN FORMENTO...



¡NO VUELVO

MAS AL CONVENTO...!!!

miércoles, 28 de julio de 2010

Paga mi cuñando. Como nacio la frase: QUE DIOS TE LO PAGUE

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."


"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..


Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"

viernes, 22 de enero de 2010

La monja y la rubia

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automovil, un
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.


- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fue así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fúbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta...... .
-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué, Padre !!!!!, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'