Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
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lunes, 4 de octubre de 2021
miércoles, 29 de mayo de 2019
Chiste: LOS HOMBRES YA NO PODEMOS NI ABRIR LA BOCA:
1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, ¿¿cuánto me cobrás
por los 2 lados??
Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.
2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, ¿qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2.
Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.
3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y preguntó cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar ¿y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco ¿¿cómo las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas...
Aquí estoy subiendo al coche patrulla...
4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pásame la lengua....
Les escribo desde la prisión....🥺
martes, 24 de julio de 2018
Chiste-reflexion: CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD
Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.
Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas... vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.
****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...
Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!
...Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....
Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.
Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas... vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.
****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...
Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!
...Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....
Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎
lunes, 23 de julio de 2018
Chiste: Tabla de la Asociación Mundial de Machos (AMM) - Cómo identificar un Gay:
DEPORTES
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado
-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay
-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================
COMIDAS
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
Rambo
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================
BEBIDAS
-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino
-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre
-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================
HIGIENE
-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
-Baño rápido con solo jabón:
Macho
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
Metrosexual
-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================
CERVEZAS
-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino
-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón
-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado
-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================
REGALOS QUE GUSTA RECIBIR
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro
-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho
-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================
CREMAS
-Solo crema dental:
King Kong
-Protector solar:
Hombre moderno
-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================
PLANTAS
-No le importan las plantas:
Hulk
-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito
-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================
ESPEJO
-No usa:
Kunta-Kinte
-Solo para afeitarse:
Macho
-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro
-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================
AUTOS
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola
-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante
-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos
-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================
SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA
-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái
-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 🤔 algo pasa
-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado
-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay
-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================
COMIDAS
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
Rambo
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================
BEBIDAS
-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino
-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre
-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================
HIGIENE
-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
-Baño rápido con solo jabón:
Macho
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
Metrosexual
-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================
CERVEZAS
-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino
-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón
-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado
-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================
REGALOS QUE GUSTA RECIBIR
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro
-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho
-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================
CREMAS
-Solo crema dental:
King Kong
-Protector solar:
Hombre moderno
-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================
PLANTAS
-No le importan las plantas:
Hulk
-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito
-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================
ESPEJO
-No usa:
Kunta-Kinte
-Solo para afeitarse:
Macho
-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro
-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================
AUTOS
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola
-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante
-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos
-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================
SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA
-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái
-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 🤔 algo pasa
-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada
viernes, 20 de julio de 2018
Chiste: Un hombre que se va a casar
Entra un tipo a un bar, feliz porque se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
miércoles, 18 de julio de 2018
Chiste: Los hombres son igualitos
Una atractiva rubia española llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
miércoles, 20 de junio de 2018
¿Qué es un hombre?
Dra. Maria Isabel Barillas De Golstein:
*PRIMERA VEZ QUE ALGUIEN ESCRIBE ALGO BUENO SOBRE LOS HOMBRES*
*¿Quién es un HOMBRE?*
Un hombre es la parte más hermosa de la creación de La Naturaleza .
Él sacrifica sus sueños por sólo una sonrisa en la cara de sus padres.
Él gasta el dinero de su bolsillo en los regalos de la mujer que ama, sólo
para verla sonreír.
Él sacrifica su juventud entera para su esposa e hijos trabajando hasta
tarde sin quejarse.
Él construye el futuro de sus seres queridos tomando préstamos de los
bancos y pagándolos por el resto de su vida.
Él lucha mucho y todavía tiene que aguantar los quejidos o gritos de su
esposa, sus hijos, su jefe y su madre y hasta de su suegra, aunque su vida
sólo termine por ser un compromiso por la felicidad de los demás.
Si él sale, es descuidado.
Si se queda, es un perezoso.
Si regaña a sus hijos, es un monstruo.
Si no los regaña, es irresponsable.
Si no deja que su esposa trabaje, es inseguro.
Si la deja trabajar, es un mantenido.
Si escucha a mamá, tiene mamitis.
Si escucha a su esposa, es sometido.
Si cae en tentación es un mujeriego; si se resiste, es un maricon.
Respeta a todos los hombres que conozcas en la vida.
......Nunca sabrás lo que él ha sacrificado por ti.
*Vale la pena enviar a cada hombre para hacerle sonreír y cada mujer para
recordarle el valor que él tiene!!!*
*PRIMERA VEZ QUE ALGUIEN ESCRIBE ALGO BUENO SOBRE LOS HOMBRES*
*¿Quién es un HOMBRE?*
Un hombre es la parte más hermosa de la creación de La Naturaleza .
Él sacrifica sus sueños por sólo una sonrisa en la cara de sus padres.
Él gasta el dinero de su bolsillo en los regalos de la mujer que ama, sólo
para verla sonreír.
Él sacrifica su juventud entera para su esposa e hijos trabajando hasta
tarde sin quejarse.
Él construye el futuro de sus seres queridos tomando préstamos de los
bancos y pagándolos por el resto de su vida.
Él lucha mucho y todavía tiene que aguantar los quejidos o gritos de su
esposa, sus hijos, su jefe y su madre y hasta de su suegra, aunque su vida
sólo termine por ser un compromiso por la felicidad de los demás.
Si él sale, es descuidado.
Si se queda, es un perezoso.
Si regaña a sus hijos, es un monstruo.
Si no los regaña, es irresponsable.
Si no deja que su esposa trabaje, es inseguro.
Si la deja trabajar, es un mantenido.
Si escucha a mamá, tiene mamitis.
Si escucha a su esposa, es sometido.
Si cae en tentación es un mujeriego; si se resiste, es un maricon.
Respeta a todos los hombres que conozcas en la vida.
......Nunca sabrás lo que él ha sacrificado por ti.
*Vale la pena enviar a cada hombre para hacerle sonreír y cada mujer para
recordarle el valor que él tiene!!!*
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