1. Os hombres son como las Vacaciones. No duran lo suficiente.
2. Los hombres son como Platanos. Más viejos, menos duros.
3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo.
4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.
5. Los hombres son como Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria.
6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.
7. Los hombres son como una Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés.
8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato.
9. Los hombres son como Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción.
11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.
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martes, 21 de febrero de 2012
viernes, 13 de enero de 2012
Poema escrito por el el y por ella
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no
olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
POEMA ESCRITO POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA
ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no
olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
POEMA ESCRITO POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA
ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
lunes, 14 de noviembre de 2011
Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
martes, 20 de septiembre de 2011
lunes, 12 de septiembre de 2011
Chiste: CÓMO CONSIGUIÓ ADÁN A EVA
Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén, sintiéndose muy solito...!
Así, que Dios, le preguntó:
-"¿Qué pasa contigo, tío?"
Adán, le contestó:
-"Qué no tengo a nadie con quien hablar".
Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería...?? Una mujer!
Le dijo:
-"Esta preciosa Chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti . . .
Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará!"
-"Cuidará de tus hijos...
y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles..."
-"Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier
tipo...!"
Entonces, Adán, le pregunta a Dios:
- "Y cuánto cuesta una cosa así??"
- "Te costará un brazo y una pierna".
Adán, le preguntó:
- "¿Y qué me das por una costilla? "
Y, ya sabes el resto de la historia...!!!
De allí surgió el refrán...
"Lo barato sale caro!!"
Así, que Dios, le preguntó:
-"¿Qué pasa contigo, tío?"
Adán, le contestó:
-"Qué no tengo a nadie con quien hablar".
Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería...?? Una mujer!
Le dijo:
-"Esta preciosa Chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti . . .
Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará!"
-"Cuidará de tus hijos...
y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles..."
-"Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier
tipo...!"
Entonces, Adán, le pregunta a Dios:
- "Y cuánto cuesta una cosa así??"
- "Te costará un brazo y una pierna".
Adán, le preguntó:
- "¿Y qué me das por una costilla? "
Y, ya sabes el resto de la historia...!!!
De allí surgió el refrán...
"Lo barato sale caro!!"
lunes, 5 de septiembre de 2011
Chiste: No subestimes a la Abuela
Un hombre se muda a una colonia nudista.
Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografia suya en su nuevo entorno.
Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia.
Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia.
Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta.
Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice:
"Gracias por la foto. Cambiate el peinado…hace que tu nariz se vea muy pequena"
Carinos,
Abuela
martes, 30 de agosto de 2011
Chiste: DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente."Eso no importa" - responde la entrevistadora.El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:"Pero soy una persona muy capaz"La entrevistadora responde:"Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana""Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?""El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana"El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:"Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo""Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano"
martes, 31 de mayo de 2011
Chiste: Oraciones antes de dormir
ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me conceda un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén.
ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:
Señor, mándame una mujer buena, inteligente, tetona y...... muda!!!!!
Am´én...
martes, 1 de marzo de 2011
El mejor tatuaje del mundo
Este hombre pensó que tenía el mejor tatuaje del mundo....
...hasta que entró en prisión
...hasta que entró en prisión
jueves, 24 de febrero de 2011
Chiste: CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
lunes, 24 de enero de 2011
Chiste: Los hombres son como los aviones
El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .
Vuelos Rápidos y Corta Duración
De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque esten separadas por cortos intervalos de tiempo .
De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .
De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en ell horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .
De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .
De los 60 a los 70:
Ala Delta.
Asa Delta
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y despues, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Despues del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo .
De los 70 a los 80:
PlaneAdor.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .
Despues de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .
Avión de Papel .
Vuelos Rápidos y Corta Duración
De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque esten separadas por cortos intervalos de tiempo .
De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .
De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en ell horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .
De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .
De los 60 a los 70:
Ala Delta.
Asa Delta
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y despues, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Despues del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo .
De los 70 a los 80:
PlaneAdor.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .
Despues de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .
sábado, 4 de diciembre de 2010
UNA CLASE DE CASTELLANO: ¿Dónde pondrías la coma?
Leé y analizá la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
Análisis Diferencial:
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
¡¡HE AHI LA IMPORTANCIA DE LA COMA!!
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
Análisis Diferencial:
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".
¡¡HE AHI LA IMPORTANCIA DE LA COMA!!
viernes, 12 de noviembre de 2010
EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA (Gabriel Garcìa Màrquez)
Una mujer exquisita no es aquella que màs hombres tiene a sus
pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente
feliz.
Una mujer hermosa no es la màs joven, ni la màs flaca, ni la que
tiene el cutis màs terso o el cabello màs llamativo, es aquella
que con tan solo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la
vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene màs tìtulos, ni màs
cargos acadèmicos, es aquella que sacrifica su sueño por hacer
felices a los demàs.
Una mujer exquisita no es la màs ardiente, sino la que vibra al
hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada por ser
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
caràcter que puede decir NO.
Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una
mujer asì.
martes, 19 de octubre de 2010
La descripcion de una mujer. Escrito por: Hombre sabio.
1. Para conseguir una mujer se necesita tiempo y dinero.
Por lo tanto: mujer = tiempo x dinero
2. Tiempo es dinero
Entonces: Tiempo = Dinero
3. Eso lleva a:
Mujer = Dinero x Dinero
4. Dinero es la raiz de todos los priblemas en el mundo. * ( Raiz : V"""""" )
Dinero = V""""""problemas
5. Entonces:
Mujer = V""""""problemas x V""""""problemas
Mujer = ( V""""""problemas )2
Mujer = Problemas
Conclusion del hombre sabio:
SIN PROBLEMAS NO HAY DIVERSION EN LA VIDA
Por lo tanto: mujer = tiempo x dinero
2. Tiempo es dinero
Entonces: Tiempo = Dinero
3. Eso lleva a:
Mujer = Dinero x Dinero
4. Dinero es la raiz de todos los priblemas en el mundo. * ( Raiz : V"""""" )
Dinero = V""""""problemas
5. Entonces:
Mujer = V""""""problemas x V""""""problemas
Mujer = ( V""""""problemas )2
Mujer = Problemas
Conclusion del hombre sabio:
SIN PROBLEMAS NO HAY DIVERSION EN LA VIDA
domingo, 8 de agosto de 2010
Si los hombres escribieran en cosmopolitan
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y carísimo regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu hombre es comprarle un lindo y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha dado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito . Es creado por militantes feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo, y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Si. Si se puede antes, mejor.
Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizá alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizá lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.
Pregunta: Que significa un "después de?"
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de "es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.
Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: El tamaño del Órgano reproductor masculino importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros . Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre, por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y carísimo regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu hombre es comprarle un lindo y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha dado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito . Es creado por militantes feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo, y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Si. Si se puede antes, mejor.
Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizá alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizá lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.
Pregunta: Que significa un "después de?"
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de "es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.
Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: El tamaño del Órgano reproductor masculino importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros . Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre, por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!
viernes, 26 de marzo de 2010
Como hacer feliz a un hombre y a una mujer
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... sobre todo... muuuuy solvente
41) ¿Creías que eso era todo? No amigo lo peor de todo es que hay que ser...
¡¡¡ADIVINO!!! para saber qué es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... sobre todo... muuuuy solvente
41) ¿Creías que eso era todo? No amigo lo peor de todo es que hay que ser...
¡¡¡ADIVINO!!! para saber qué es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amalas!!!!... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza
¿Somos... o no somos una ganga?
Dios dijo: ¡¡¡¡Amalas!!!!... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza
¿Somos... o no somos una ganga?
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