Chiste: En la biblioteca

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La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

Chiste: La mujer y el sapo

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-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía  socorro 🆘🆘🆘

                     ☁ ⛅ ☁
👩🏻              💬 SOS
👘      🍃🌿🐸🌿🍃
           💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé
a ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

                       ☁ ⛅ ☁
       👩🏻               💬
       👘 🍃🌿🐸🌿🍃
              💦💦💦💦💦

-Ella pensó  un poco, pero aceptó!
  
                    ☁ ⛅ ☁
            💭
       👩🏻
       👘 🍃🌿🐸🌿🍃
              💦💦💦💦💦
________

                     ☁  ⛅  ☁
👩🏻
👘  🐸      🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo: 
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo  lo que es de
El es mío.
 
-Ella se  volvió muy  rica y el Marido mucho más...
   
     👩🏻            👨🏻
💰👘💰  💰👔💰💰
     💰        💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
     👑             👑
✨👩🏻✨   ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰   💰👔💰💰
      💰        💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
 -Quiero tener un infartito muy  pequeñito, muy  leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
     😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
               👑
     ✨✨👩🏻✨✨
     💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗

😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo

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Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidió irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.

Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?

- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."

El diálogo continúa...

- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...

- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...

El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...

-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣

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Chiste - Mujer en taxi - Chino conductor

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Una mujer británica totalmente desnuda se sube a un taxi. El taxista, un
chino, la mira de arriba a abajo y de abajo hacia arriba varias veces.
La mujer pregunta: - ¿No has visto a una mujer desnuda antes?
El taxista chino dice:
- No te miro desnuda. Estoy muy asustado. Miro, miro y no veo dónde
tienes dinero para pagarme.

MORALEJA:
¡Debes ser como los chinos...... ¡Concentrate en tu negocio.

Chiste: Jaimito y la infidelidad

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Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí marico.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES? 🤔

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🙈💆🏻‍♂😊😊😊😊😊

ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻

Pues porque tienen una vida a toda madre:
--  Conservan su apellido toda
     la vida.

--   Pueden tomarse dos six
     de cerveza sin
     remordimiento. 🍻

--   Nunca quedan
     embarazados.🤰🏻

--   Los mecánicos no les
     hablan en chino, ni les ven
     la cara de pendejos.
 🔧⚙
--  Las arrugas les añaden
    carácter.

--   Las canas les agregan
     atractivo.👴🏻

--   Los zapatos nuevos no les
     vuelven pedazos los pies. 👞👠

--   Sus llamadas telefónicas
     duran 30 segundos.
 📲
--   Para unas vacaciones de
     15 días necesitan sólo una
      maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒

--   Pueden abrir todos los
     frascos y botellas sin pedir
     ayuda.🍶

--   Les vale madre si alguien
     aparece en una fiesta con
     la misma ropa que ellos,
     hasta se vuelven amigos. 👖👔

--   Les vale usar el mismo
     traje en las últimas 12
     bodas.🧥

--   Se pueden comer un
      plátano en sitios públicos. 🍌

--   Pueden ver televisión con
     un amigo en silencio total,
     durante horas, sin pensar:
     ¿Será que está enojado
     conmigo? 🖥

--  Su ropa interior cuesta
    $100.00 en pack de seis. 👙

--  Tres pares de zapatos son
     más que suficientes para
    diez años. 👞👟👞

--  El mismo peinado les dura
    años, quizás décadas, sino
    que toda la vida y si se
    aburren se rapan sin
    remordimientos. 💇🏻‍♂

--  No se les daña el esmalte
    de uñas ni se les corre el
    rimel en una fiesta.
 💅🏻
--  Sólo tienen que afeitarse la
    cara.

--  Pueden tener juguetes toda
    su vida. ⚽🏏🏹🥅

--  Pueden ponerse traje de
    baño sin impórtales cómo
    luzcan sus piernas o si les
    cuelga la panza. A ellos les
    vale, son felices de
    cualquier forma. 😊

--  Pueden dejarse barba y
    bigote 🧔🏻

--  Pueden comprar los
     regalos de navidad para 25
     parientes, el 24 de
     diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀

--   No se preocupan nunca de
     qué vamos a preparar
     mañana para la comida. 🍝🍜🍲

--  Pueden aumentar cinco
    kgs y ni se dan cuenta, y si
   se dan cuenta les vale un
   cacahuate. 👻

--  Con panza o sin panza,
    siguen teniendo mucho
    pegue 😉😘

LAS MUJERES SON VENGATIVAS

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VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.  
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber 
que  tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'


VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
 - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo,  no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

Chiste: TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

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Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!

Y es que en la vida todo es relativo..

Chiste: Mujeres!

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Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa.   Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?   Policía: - Manejaba a 120 en una zona de 80   Tipo: - No señor, iba a 85!!!  Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.   Policía: - También lo voy a multar por traer una de las luces dañada.   Tipo: - ¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!   Esposa: - No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!!  Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas...   Policía: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.   Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!!  Esposa: - Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!!   Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:   "CIERRA EL PICO, CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!" Policía: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?   Esposa: - No... sólo cuando está tomado!!!

Semejanza con la realidad. De medicos

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Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: Poroto vas a cumplir 75 años, es hora de que te hagas una revisión médica- -Y para qué?, si me siento muy bien -Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-, contestó mi tía. Por eso mi tío Ángel fue a consultar al médico. El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas.Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol yDiurético para los edemas Mi tíoPoroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados. Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.. Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir. Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían. Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla. A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y un lápiz con el logo de la farmacia. Tan mala suerte tuvo mi tíoPoroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina, como le dio taquicardia le agregó atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas. Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner. -Tranquilo, DonPoroto, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Rivotril con un antidepresivo Sertralina de 100 mg.Y como le dolían las articulaciones le dieron diclofenac. En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospecto de los remedios, se murió. Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico. Aún hoy, mi tía afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-

Chiste: Que verguenza con el doctor

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Un tipo recibe una carta anónima chismoseándole que su esposa lo engaña con un tal Williams en su casa todos los días en cuanto el se va al trabajo. 

Al día siguiente, el marido hace como que se va a trabajar pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 mt.  de altura, zapatos talla 44, cuerpo atlético y aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano atado con una gruesa cinra de satín, toca el timbre de su casa.Desde lejos ve que su mujer abre y lo hace pasar.

El marido vuelve cuidadosamente, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. 

Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Inglés y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al

soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!, se saca el calzón, !!EL CULO LLENO DE CELULITIS!!, el marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

- ¡¡¡PUTA MADRE... QUE VERGÜENZAAAA, QUE DIRÁ WILLIAMS!!!  



Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

En imagenes: Por qué hay menos hombres que mujeres

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Porqué hay menos hombres que mujeres!

Chiste: Mujer-Cancer-Pintor

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 A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
 recuerdo a su familia.

 El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
 empieza a retratar.

 Al cabo de un rato ella le dice:

 - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

 - Sí, señora, por supuesto.

 Al cabo de unos minutos:

 - Y un collar de perlas en el cuello?

 - Por supuesto señora.

 Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
 de oro macizo, etc.

 Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
 toda llena de joyas.

  El pintor le dice:
    - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

 - ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca  buscándolas !!!!!!

Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA

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Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó lamano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría... Intentó subir, pero no pudo. Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!" El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Algunos dichos para las mujeres (solo para reir)

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la combo del Automac……., se la comen dentro del auto. la hogar de cristo…….., todos los días tiene un miembro nuevo la cazuela de campo…….. , porque siempre le ponen la media longaniza la berlín…….., siempre le echan polvo la caleta, donde esta………, esta pasada a choro el artrosis......,le da a las puras viejas. la marraqueta añeja……., aunque esté caliente, cuesta que se la coman la ojitos de pájaro……., siempre detrás del pico la 4x4 tira hasta en el barro la pala…….., si no está enterrada la tienen apoyada en el muro la peaje......, por unas lucas te da la pasá. la corbata de muerto……., se la ponen por lástima.

En imagenes: Hombres sin supervision femenina

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Chistes: Gallegadas Femeninas/de Mujeres

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DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS
1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde:
-Mira mija, se que hay "I" latina, entonces "G" latina también debe de haber.

4. MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde la Manola...Claro que sé, fué una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro..... dice que murió por heroína.

5. Esta es la Contraseña en Facebook de la PEPA :
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

6. -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
-Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

7. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, sabe horrible!!!!

Chiste: El gato y el arañazo

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El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:

" ¿Qué te ha pasado mi amor?"...

"Este Gato hijo puta me arañó "".......

Y dice la mujer...: dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"

Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer te lleva años de ventaja.

Chiste: Que necesitan los hombres y las mujeres

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¡¡¡¡¡¡LO QUE ME HA COSTADO LLEGAR A ESTA CONCLUSION!!!!!!..............¡

Nunca había reparado en éllo!...........
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:- Las mujeres necesitan SOLUCIONES...

- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves:''SENOICULOS''.

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

DIARIO DE UNA MUJER MADURA. (vocabulario soez pero divertidísimo). ¿Quien entiende a las mujeres?

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 DIARIO DE UNA MUJER MADURA

 DÍA 1
 Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
 Luna de Miel, pero él no pudo...
 La cosa está muy jodida...no se le paró...

 DÍA 2
 Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente!
  Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

 DÍA 3
 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay un edad
 en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación
 desgarradora...

 DÍA 4
 Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a
ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
 entusiasmo...

 DÍA 5
 ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!,
   casi había olvidado lo rico que lo hace mi marido...

 DÍA 6
 ¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...no me había dado cuenta de que soy
medio p....

 DÍA 7
 ¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!...   ¡Nunca fui tan
feliz!

 DÍA 8
 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
 Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas..
  .¡ hasta el c.... me arde !...
    No sabía que mi marido era tan bueno pa'l ...

 DÍA 9
 Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier
 momento, porque está siempre caliente.

 DÍA 10
 ¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
 ¿Qué voy a hacer?    Estoy toda molida de tanto palo.

 DÍA 11
 ¡YA NO AGUANTO MAS!
 ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!,
  ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!,
   ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!

 DÍA 12
 Dios Mío...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme,
 de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
 le importa..., me persigue...,
    ¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.

 DÍA 13
 Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud!
    Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

 DÍA 14
 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
 sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor...
   Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el
c..... ¡¡Socoooorroooooooo!!

 DÍA 15
 ¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores
 infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...
  Creo  que ya se los c.... también.

 DÍA 16
 Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
 Prozac..., ¡casi me pega!.

 DÍA 17
 Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
 efecto...
  ¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo
 para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

 DÍA 18
 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,
   Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy
poniendo hielito para
 desinflamarlo!,
   Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente altelevisor,
con el control remoto
    en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...
       y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su
     cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...

       ¡  Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...
       ¡  Qué buena es la normalidad  !    ...soy feliz...

        ¿QUIÉN MIE... ENTIENDE A LAS MUJERES?