Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
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sábado, 18 de junio de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
Chiste: ¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones?
El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
jueves, 10 de marzo de 2011
Chiste: Carta a Dra Corazon
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria.
Tengo una novia a la cual amo intesamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en una poblacion de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 cabezas" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en el centro vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente: ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
Anónimo
Tengo una novia a la cual amo intesamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en una poblacion de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 cabezas" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en el centro vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente: ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
Anónimo
domingo, 13 de febrero de 2011
Explicacion: socialismo, capitalista, nazismo, burocracia y mas!!!
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economia crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por que la vaca cayó muerta.
UNA CORPORACION FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.
UNA CORPORACION JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces mas leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMan'.
UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas!... y comes arroz con curry.
UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas “locas”·
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economia crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por que la vaca cayó muerta.
UNA CORPORACION FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.
UNA CORPORACION JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces mas leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMan'.
UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas!... y comes arroz con curry.
UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas “locas”·
jueves, 13 de enero de 2011
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier nacion.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.
Dr. Adrian Rogers, 1931
Chiste: LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ
Dos leones huyeron del zoológico.. En la huída cada uno partió con rumbo
diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los
buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a
la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el
centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su
colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los
buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a
la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el
centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su
colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
lunes, 10 de enero de 2011
Chistes varios para reir
1.-
Nena, -dice la madre- ¿Que te ha dicho el Doctor?
La hija toda preocupada responde:
Hay mamá, me ha dicho que tengo un "soplo en el ovario"
La madre preocupada y nerviosa, sin pérdida de tiempo sale corriendo a la consulta del Doctor, y le pregunta si es grave lo de la niña, puesto que ni ella misma había oído nunca que nadie tuviera un "soplo en el ovario", a lo que el Doctor responde:
¿Un soplo en el ovario?
¿¿Un soplo en el ovario??
Mire Señora, su hija a demás de golfa es sorda.
Lo que le he dicho es que ¡¡SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!
------------oOo------------
Nena, -dice la madre- ¿Que te ha dicho el Doctor?
La hija toda preocupada responde:
Hay mamá, me ha dicho que tengo un "soplo en el ovario"
La madre preocupada y nerviosa, sin pérdida de tiempo sale corriendo a la consulta del Doctor, y le pregunta si es grave lo de la niña, puesto que ni ella misma había oído nunca que nadie tuviera un "soplo en el ovario", a lo que el Doctor responde:
¿Un soplo en el ovario?
¿¿Un soplo en el ovario??
Mire Señora, su hija a demás de golfa es sorda.
Lo que le he dicho es que ¡¡SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!
------------oOo------------
2.-
"COMO GRITA TU MUJER"..?
Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior.
"COMO GRITA TU MUJER"..?
Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice; " Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice; "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Ecuatoriano dice; "Mhhhhhh eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con mantequilla, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguiditas".
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:'' Dos horas, que fenómeno, ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
El Ecuatoriano contesta; "Me limpie las manos en las cortinas".
_________________________________ _____________________________________
3.-
URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron capturados por LAS FARC. Y el jefe de la guerrilla, les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
3.-
URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron capturados por LAS FARC. Y el jefe de la guerrilla, les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de ELLOS tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
CHÁVEZ regresó y le dijo al JEFE: - traje 10 manzanas.
El JEFE le explicó la segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te matamos!!!
La primera manzana entró, pero con la segunda, CHÁVEZ se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
URIBE llegó y le mostró al JEFE diez cerezas. Cuando el JEFE le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
URIBE y CHÁVEZ se encontraron en el cielo ???, y
CHÁVEZ le pregunto a URIBE:
Oiga hombre, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que URIBE contesta:
No pude soportarlo, es que vi al hijueputa de CORREA, llegando con unas piñas
domingo, 9 de enero de 2011
Chiste sobre politca. Diferencia entre solucion y disolucion
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
martes, 5 de octubre de 2010
Chistes Varios
Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!
El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Un gallego le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario
Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!
2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!
Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!
El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Un gallego le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario
Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!
2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!
domingo, 3 de octubre de 2010
Chiste comunista
Dos gallinas
"Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.
"Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
y US$ 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?
"Cooooño, porque las gallinas SI las tengo!!!!."
MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!
viernes, 13 de agosto de 2010
Diferencia entre Político y Ladrón
En Brasil, Millor Fer nandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector.
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es . . .
que el primero lo elijo yo,
y
el segundo me elige a mí.
¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
"Apreciado señor, Usted es un genio"
Es el único que logró encontrar una diferencia.
sábado, 1 de mayo de 2010
¿CUAL ES TU PERRO?
El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas, un trozo de alfombra y se armó el solo una casita
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un cambur, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político (¿Argentino?) llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cago en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la casita con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡¡¡Insuperable!!!
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas, un trozo de alfombra y se armó el solo una casita
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un cambur, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político (¿Argentino?) llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cago en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la casita con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡¡¡Insuperable!!!
miércoles, 28 de abril de 2010
EL SOCIALISMO ES
"EL SOCIALISMO ES;
LA FILOSOFIA DEL FRACASO, EL CREDO DE LA IGNORANCIA, LA PREDICA DE LA ENVIDIA Y SU VIRTUD INHERENTE ES LA DISTRIBUCIÓN IGUALITARIA DE LA MISERIA"
SIR WISTON CHURCHIL
LA FILOSOFIA DEL FRACASO, EL CREDO DE LA IGNORANCIA, LA PREDICA DE LA ENVIDIA Y SU VIRTUD INHERENTE ES LA DISTRIBUCIÓN IGUALITARIA DE LA MISERIA"
SIR WISTON CHURCHIL
lunes, 19 de abril de 2010
CUBA QUE TE PASO?
La PRIMERA NACIÓN DE IBEROAMÉRICA, incluyendo España y Portugal que tuvo el PRIMER CEMENTERIO aislado de iglesias fue CUBA en 1806
La PRIMERA NACIÓN DE LA AMÉRICA HISPANA, ESPAÑA Y PORTUGAL que usó MAQUINAS Y BARCOS DE VAPOR fue CUBA en 1829.
La PRIMERA NACIÓN DE IBEROAMÉRICA y la TERCERA EN EL MUNDO (tras Inglaterra y E.U.) que tuvo FERROCARRIL fue Cuba en 1837.
Fue un cubano el PRIMERO QUE APLICO ANESTESIA con éter en Iberoamérica en 1847.
En 1871 Stevan Bellan se convierte en el primer iberoamericano en jugar beisbol profesional en USA
La PRIMERA DEMOSTRACIÓN MUNDIAL de una industria movida por ELECTRICIDAD fue en la Habana en 1877.
En 1881, fue un MEDICO CUBANO, Carlos J. Finlay quien descubrió el agente transmisor de la FIEBRE AMARILLA que diezmaba a pueblos e indicó su prevención y tratamiento.
El primer SISTEMA DE ALUMBRADO ELÉCTRICO PUBLICO de toda Iberoamérica (incluyendo España) se instaló en Cuba en 1889.
Entre 1825 y 1897 España recibía de Cuba entre el 60 y el 75% de todos los ingresos brutos del exterior.
Fue Cuba la que ABOLIÓ LAS CORRIDAS DE TOROS antes de terminar el siglo XVIII, por ser "impopulares, abusivas y sanguinarias con los animales"
La extraordinaria VOZ de la soprano cubana Rosalía (Chalía) Herrera, famosa en la ópera fue la segunda en ser grabada en cilindros y placas de discos.
El PRIMER TRANVÍA que se conoció en Latinoamérica circuló en la Habana en el año 1900.
También en 1900, antes que a ningún otro país de Latinoamérica llegó a la Habana EL PRIMER AUTOMÓVIL.
Fue la escritora cubana Renée Méndez Capote la primera MUJER IBEROAMERICANA QUE MANEJO UN AUTO.
El PRIMER CAMPEÓN OLÍMPICO LATINOAMERICANO fue un cubano. En 1900, el ESGRIMISTA Ramón Fonts.
La PRIMERA CIUDAD DEL MUNDO en tener TELEFONÍA CON DISCADO DIRECTO (sin necesidad de operadora) fue LA HABANA en 1906.
En 1907 se estrenó en La Habana el PRIMER DEPARTAMENTO DE RAYOS X de Iberoamérica.
El 19 de Mayo de 1913 se realizó EL PRIMER VUELO AÉREO LATINOAMERICANO por los cubanos Agustín Parlá y Domingo Rosillo, el cual duró 2 horas y 40 minutos entre Cuba y Cayo Hueso.
En 1915 se acuña el PRIMER PESO CUBANO con un valor desde el primer día idéntico al del dólar, en muchas ocasiones hasta 1959, sobrepasando un centavo al valor del dólar norteamericano.
El PRIMER PAÍS DE LATINOAMÉRICA en conceder el DIVORCIO a parejas en conflicto fue Cuba en 1918, al promulgar esa ley.
El primer iberoamericano en ganar un CAMPEONATO MUNDIAL DE AJEDREZ fue el cubano José Raúl Capablanca, a su vez el primer campeón mundial de ajedrez nacido en una nación sub-desarrollada. Fue GANADOR DE TODOS LOS CAMPEONATOS MUNDIALES entre 1921 y 1927.
En 1922 Cuba fue LA SEGUNDA NACIÓN DEL MUNDO en inaugurar una EMISORA DE RADIO, ( La PWX) y la PRIMERA NACIÓN DEL MUNDO en radiar un CONCIERTO DE MÚSICA y en presentar un NOTICIERO RADIAL.
La primera LOCUTORA del mundo fue una cubana: Esther Perea de la Torre.
En 1928 Cuba tenía ya 61 EMISORAS DE RADIO, 43 de ellas en la Habana, ocupando el CUARTO LUGAR DEL MUNDO, superada solamente por E.U., Canadá y la Unión Soviética. Fue Cuba, la PRIMERA EN EL MUNDO en número de emisoras por número de habitantes y extensión territorial.
La belleza de la mujer cubana hace que en el año 1933, el hijo de Alfonso XIII, el PRÍNCIPE DE ASTURIAS, Alfonso de Borbón y Battenberg, renuncie a sus derechos como sucesor del trono español para casarse con la cubana Edelmira Sampedro Robato.
En 1935 Cuba se convierte en la mayor exportadora para Iberoamérica de LIBRETOS Y GRABACIONES radiales. Se crea por el cubano Félix B. Caignet el concepto de NOVELAS y series radiales.
En 1937 Cuba decreta por primera vez en Iberoamérica la LEY DE JORNADA LABORAL DE 8 HORAS, el SALARIO MÍNIMO y la AUTONOMÍA UNIVERSITARIA.
En 1940, Cuba se convierte en el primer país de Iberoamérica en tener un PRESIDENTE DE LA RAZA NEGRA, electo por sufragio universal y por mayoría absoluta cuando la gran mayoría de su población era de la raza blanca. En esto se adelantó 68 años a los E.U.
En 1940, Cuba aprobó LA MAS AVANZADA DE TODAS LAS CONSTITUCIONES DEL MUNDO de aquella época. Fue la PRIMERA EN IBEROAMÉRICA en reconocer el VOTO A LAS MUJERES, la igualdad de derechos entre sexos y razas, y el derecho de la mujer al trabajo. El primer movimiento feminista de Iberoamérica apareció a fines de los treinta en Cuba. Se adelantó 36 años a España la cual no le reconoció a la mujer española el derecho del voto, la potestad de sus hijos, ni derecho a pasaporte o abrir una cuenta de banco si no era autorizada por su marido, hasta 1976.
En 1942, un cubano se convierte en el primer Iberoamericano DIRECTOR MUSICAL de una productora cinematográfica mundial y el PRIMER IBEROAMERICANO QUE RECIBIÓ NOMINACIONES AL PREMIO OSCAR. Su nombre: Ernesto Lecuona.
La PRIMERA MUJER IBEROAMERICANA QUE CANTO EN LA SCALA DE MILÁN (1946) fue la cubana Zoila Gálvez. La segunda fue Marta Pérez en 1950.
El SEGUNDO PAÍS DEL MUNDO que emitió formalmente TELEVISIÓN fue Cuba desde 1950. Las mayores estrellas de toda la América, que no gozaban en sus países de tal adelanto, fueron a la Habana a actuar ante las cámaras cubanas.
En 1950 un músico cubano marcó UN RECORD MUNDIAL, no igualado ni por Elvis Presley ni los Beatles. Fue Dámaso Pérez Prado con su pieza "Patricia" (mambo) que estuvo 15 semanas consecutivas en el Hit Parade de E.U.
En 1951 un cubano se convierte en EL PRODUCTOR MAS IMPORTANTE DE LA TELEVISIÓN NORTEAMERICANA: Desi Arnaz, también el primero en el mundo en el uso de una tercera cámara en programas televisivos
EL PRIMER HOTEL DEL MUNDO CON AIRE ACONDICIONADO CENTRAL se construyó en la Habana: El Hotel Riviera, en 1951
EL PRIMER EDIFICIO DE APARTAMENTOS del mundo CONSTRUIDO CON HORMIGÓN se hizo en la Habana: (El FOCSA) en 1952.
En el 1953 se construyeron en este edificio los más modernos ESTUDIOS DE TV del mundo de aquellos tiempos: (C.M.Q. Televisión).
En 1954, Cuba posee una vaca por cada habitante. Ocupa el TERCER PUESTO en Iberoamérica (tras Argentina y Uruguay) en el CONSUMO DE CARNE per cápita
En 1955, Cuba es el SEGUNDO PAÍS de Iberoamérica con menor mortalidad infantil. (33.4 por cada mil nacidos)
En 1956 la ONU reconoce a Cuba como el SEGUNDO PAÍS DE IBEROAMÉRICA con los más bajos índices de ANALFABETISMO (sólo el 23.6%). Haití tenía el 90%, España, el Salvador, Bolivia, Venezuela, Brasil, Perú, Guatemala y República Dominicana el 50%
En 1957 la ONU reconoce a Cuba como el MEJOR PAÍS DE IBEROAMÉRICA en número de médicos per cápita (1 por cada 957 habitantes), con el mayor porcentaje de VIVIENDAS ELECTRIFICADAS
( 82.9%) y VIVIENDAS CON BAÑO PROPIO (79.9%) y el SEGUNDO PAÍS DE IBEROAMÉRICA (tras Uruguay) en el CONSUMO CALÓRICO per cápita diario: (2870).
En 1957 la Habana se convierte en la SEGUNDA CIUDAD DEL MUNDO en tener cine en 3D y multipantallas (El Cine Radiocentro)
En 1958 Cuba es el SEGUNDO PAÍS DEL MUNDO en difundir TELEVISIÓN A COLOR y posee el tercer canal de TV a color de todo el mundo.
En 1958, Cuba es el país de Iberoamérica CON MAS AUTOMÓVILES (160 mil, uno por cada 38 habitantes). El que más electrodomésticos tenía. El país con más kilómetros de líneas férreas por Km2. y el SEGUNDO en el número total de receptores de radio.
Durante todos los años cincuenta, Cuba tenía EL SEGUNDO Y TERCER LUGAR EN ENTRADAS PER CÁPITA de Iberoamérica, superando a Italia y más del doble de las de España. A pesar de su pequeño tamaño y que sólo tenía 6.5 millones de habitantes ocupaba en 1958 la posición 29 entre las economías mayores del mundo.
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lunes, 22 de marzo de 2010
Cuál es la diferencia entre un Político y Ladrón
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia .
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