miércoles, 9 de marzo de 2011

Chiste: Etiqueta en el trabajo. Cortesia

En vez de decir:¡NI POR EL COÑO! Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO! Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA? Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA MIERDA! Usar: Parece interesante, no?

En vez de: JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL COÑO!

Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GUEVONES NO ME AVISARON!

Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO... Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡MANADA DE HIJUEPUTAS! Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de: AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Usar: Finalmente reconocieron su competencia.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA! Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA MIERDA! Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CARAJO! Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO! Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?


Diario de una mujer en un crucero

CRUCERO DE VACACIONES (sola y sin mi marido que trabaja en sus negocios)
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡Estoy excitada!


Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané $110.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡cuatro veces!

¡Estoy tan contenta...!

Chiste: Por que los terroristas suicidas son arabes?

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SUICIDAS SON ÁRABES, Y NO DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN EXTRANJERA
5- PROHIBIDO LAS MUESTRAS DE AFECTO EN LA CALLE AUNQUE SOLO SEA TOMAR LA MANO DE TU ESPOSA.
6- LOS UNICOS QUE SE TOMAN DE LA MANO EN LA CALLE SON LOS "MEJORES AMIGOS"
7- PUEDES TENER VARIAS ESPOSAS, PERO UNO A VECES NI SE AGUANTA UNA... AHORA IMAGINATE SIETE.
8- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
9- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
10- ARENA POR TODOS LADOS
11- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
12- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
13- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
14- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO CERCA PARA ATENDERLO
15- NO SE PUEDEN AFEITAR NI DUCHAR EN CIERTOS DIAS.
16- TIENEN QUE LLEGAR VIRGENES AL MATRIMONIO (MUJERES Y HOMBRES TAMBIEN)
17- EL SEXO DEBE SER NORMAL, NI SIQUIERA LES DAN UNA MAMADITA O CULITO
18- SOLO 3 DIAS FESTIVOS EN TODO EL AÑO
19- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
20-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO EN LAS EMISORAS SOLO TOCAN EL QUORAN TODO EL DIA
21- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
22- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
23- NI SIQUIERA EN LAS PLAYAS LAS MUJERES BAÑAN SIN LOS VESTIDOS NEGROS
24- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! ! Y MENOS UN PAR DE PIERNAS!!!
25- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
26-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BIGOTE...
27- TIENEN PROHIBIDA LA MASTURBACION
28- DEBEN IR A LOS SITIOS DE ORACION 5 VECES AL DIA Y A LA MISMA HORA
29- EL PASEO MAS COOL ES IR DE COMPRAS CON LA FAMILIA JAJAJA IMAGINEN EL GASTICO DE 7 MUJERES CON TARJETA DE CREDITO
30- SOLO TE PUEDES CASAR CUANDO TENGAS EL DINERO Y LA ESTABILIDAD ECONOMICA PARA MANTENERLAS Y MIENTRAS TANTO NADA DE SEXO PREMARITAL

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???