lunes, 22 de noviembre de 2010

Causas principales que dañan el hígado

1. Dormirse tarde y despertarse tarde

2. No orinar por la mañana

3. Comer demasiado

4. Saltarse el desayuno

5. Consumir muchos medicamentos

6. Consumir conservadores, colorantes, endulzantes artificiales

7. Consumir aceites de cocina no saludables. Tanto como puedas reduce el consumo de alimentos fritos aún cuando utilices aceites sanos. No consumas alimentos fritos cuando estes cansado o enfermo a menos que seas muy delgado, pero si puedes evítalo.

8. Consumir alimentos crudos o demasiado cocidos le agregan carga al hígado.

Los vegetales deben ser comidos crudos o poco cocidos, Si consumes vegetales fritos debes hacerlo en una sola sentada, es decir no debes guardarlos para consumo posterior.

Debemos seguir estos consejos sin que signifique mayor gasto. Solo tenemos que adoptar un estilo de vida más sano y mejorar nuestros hábitos alimenticios. El mantener buenos hábitos de alimentación y ejercicio es muy positivo para que nuestro organismo absorba lo que necesita y elimine los químicos en su “horario”.

TOMA EN SERIO TU SALUD..................

HÁBITOS QUE DAÑAN EL CEREBRO (matan neuronas)

1. No Desayunar

La gente que no desayuna tiene bajo nivel de azúcar en la sangre. Esto genera insuficiente suministro de nutrientes al cerebro causando su degeneración paulatina.

2. Comer de más

Esto causa el endurecimiento de las arterias del cerebro, causando además baja capacidad mental.


3. Fumar
Causa la disminución del tamaño cerebral y promueve además Alzheimer.

4. Consumir altas cantidades de azúcar

El alto consume de azúcar interrumpe la absorción de proteínas y nutrientes causando malnutrición y puede interferir en el desarrollo del cerebro.


5. Contaminación del aire

El cerebro es el más grande consumidor de oxígeno del cuerpo. Inhalar aire contaminado disminuye su oxigenación generando una disminución de la eficiencia cerebral.


6. Dormir poco

El dormir permite al cerebro descansar. La falta de sueño por periodos prolongados acelera la pérdida de células del cerebro.

7. Dormir con la cabeza cubierta
Dormir con la cabeza cubierta aumenta la concentración de dióxido de carbono y disminuye el oxígeno causando efectos adversos a nuestro cerebro.


8. Hacer trabajar al cerebro cuando estamos enfermos

Trabajar y estudiar cuando estás enfermo además de la dificultad del cerebro para responder en ese estado, lo daña.


9. Falta de estimulación

Pensar es la major manera de estimular nuestro cerebro no hacerlo provoca que el cerebro disminuya su tamaño y por lo tanto su capacidad.


10. Practica la Conversación inteligente

Conversaciones profundas o intelectuales promueven la eficiencia cerebral

Alimentos TOP-FIVE que causan Cancer

1. Hot dogs
Porque son altos en nitratos. La “Cancer Prevention Coalition” advierte que los niños no deben comer más de 12 salchichas al mes. Si no puedes vivir sin las salchichas compra de las que son hechas SIN nitrato de sodio.


2. Carnes procesadas y tocino

También contiene altos niveles de nitrato de sodio de las salchichas, contenido también en el tocino y otras carnes procesadas que además incrementan el riesgo de enfermedades del corazón. La grasa saturada en el tocino también es un gran colaborador en la generación de cáncer.


3. Donas

Las Donas son doblemente causantes de cáncer . Primero porque son elaboradas con flúor, azúcar refinada y aceite hidrogenado, después son FRITAS a altas temperaturas. Las donas son el primer “alimento” de todos los que puedas comer que elevarán altamente tu riesgo de generar cáncer.

4. Papas fritas

Así como las donas, las papas fritas son elaboradas con aceites hidrogenados y cocinadas después a altas temperaturas. También contienen acryl amidas que se generar durante el proceso de cocción a altas temperaturas.
Deberían llamarse papas cáncer en lugar de papas a la fritas.

5. Botanas y galletas
Todas estas son usualmente elaboradas con fluor y azúcar. Hasta las que en sus etiquetas son orgullosamente presentadas como libres de grasas transgénicas generalmente los contienen solo que en cantidades menores.

Que ocurre mientras dormimos

Generalmente a esta hora las mamás realizan actividades tales como limpiar la cocina, monitorear que todo esté listo para la actividad del día siguiente, etc. actividades que generan un estado de falta de relajación lo que genera un efecto negativo para la salud.

De las 11pm - 1am: el cuerpo realiza el proceso de desintoxicación del hígado, e idealmente debe ser procesado en un estado de sueño profundo.

Durante las primeras horas de la mañana 1 - 3am:
proceso de desintoxicación de la vesícula biliar, idealmente debe suceder también en un estado de sueño profundo.

Temprano en la mañana 3 - 5am: desintoxicación de los pulmones. Es por esto que en ocasiones en este horario se producen accesos severos de tos. Cuando el proceso de desintoxicación ha alcanzado el tracto respiratorio es mejor no tomar medicamentos para la tos ya que interfieren en el proceso de eliminación de toxinas.

Mañana 5 - 7am: desintoxicación del colon, es el horario de ir al baño a vaciar el intestino.

Durante la Mañana de 7 - 9am: absorción de nutrientes en el intestino delgado, Es el horario perfecto para tomar el desayuno. Si estás enfermo el desayuno debe tomarlo más temprano: antes de las 6:30am. El desayuno antes de las 7:30am es benéfico para aquellos que quieren mantenerse en forma. Quienes siempre se saltan el desayuno, deben procurar cambiar el hábito, siendo lo menos dañino realizarlo entre las 9:00 y 10:00 am en lugar de no hacerlo por completo.

Dormirse tarde y despertar tarde interrumpirá el proceso de desintoxicación de químicos innecesarios de tu organismo. Además de eso debes tener en cuenta que de las 12:00 a las 4:00am es el horario en el que la médula ósea de tus huesos produce la sangre, así es que procura dormir bien y no te duermas tarde.

CUIDA TU SALUD

¡Vive la vida sin límites!

Chiste. Vacaciones divinas

De vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Niza de vacaciones.



Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.



Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias



y anteojos negros realmente llamativos.



A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.



Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar



mirarla con admiración..



Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",



saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.



Ellos quedaron atónitos.



¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?



De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.



Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.



Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,



volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo



"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.



Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:



- "Un momento, señorita"



- "Si, Padre?"



- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted



sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"



Ella replicó:



- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina

Consejo. Ejercicio Alzheimer

Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos...

El hemisferio derecho del cerebro, te lo va a agradecer...

"Gimnasia para el cerebro"

El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica...

Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes patrones de actividades de las neuronas de su cerebro.

Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro..

Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrandose en esa tarea. El desafío de Neuroób, es hacer aquello contrario a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios:

- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa ;

- Cepíllese los dientes con la mano contraria a la de costumbre:

- Camine por la casa, de espalda (en China , esta rutina lo practican en los parques);

- Vístase con los ojos cerrados;

- Estimule el paladar con cosas diferentes;

- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);

- Mire la hora, en el espejo;

- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;

- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.

La idea es cambiar el comportamiento de rutina.. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!

¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje. usando el Mouse, con la otra mano?

Chiste sobre el alzheimer

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados... pero contiguos.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más !!!


Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y ¡como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso .

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya había venido antes?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Cajas para dormir en el aeropuerto de Paris. Sleepbox

¡Se acabaron las razones para dormir en el suelo o los incómodos sillones!

Cajas para dormir en los aeropuertos de París.

¿Cuanto costará la noche?... lucen cómodos, me anoto para mi próximo viaje a París.

Deberían ponerlas en todos los aeropuertos.











El mundo alreves. Ironia laboral

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega. Después de 45
minutos, suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse un gin tonic para
relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un
sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.


Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:
--- No tiene importancia responde el médico.. Estaba tomando un gin tonic
esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
--- Acepto con placer... responde la paciente aliviada.

Él le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se
escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El médico
sobresaltado se levanta y dice:

---¡¡¡Mi mujer!!!..., ¡¡rápido, quítese la ropa y abra las piernas...!!

lunes, 15 de noviembre de 2010

El poder de la mujer. Dale que se multiplica

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hara algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dara un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Asi que si le das problemas....prepárate cabrón !!!

Sencilla explicacion de economia

*Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una
lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.*
*Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y
viven a base de créditos.*
*Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único
pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares
en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor
de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de
crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le
entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!!!

*
*MORALEJA: ¡¡ SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS !!

sábado, 13 de noviembre de 2010

Chiste: Viejita consejera

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?.
- El hombre le contesta: "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado".
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?.
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!!. Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?.
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.


viernes, 12 de noviembre de 2010

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA (Gabriel Garcìa Màrquez)


Una mujer exquisita no es aquella que màs hombres tiene a sus
pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente
feliz.


Una mujer hermosa no es la màs joven, ni la màs flaca, ni la que
tiene el cutis màs terso o el cabello màs llamativo, es aquella
que con tan solo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la
vida.


Una mujer valiosa no es aquella que tiene màs tìtulos, ni màs
cargos acadèmicos, es aquella que sacrifica su sueño por hacer
felices a los demàs.


Una mujer exquisita no es la màs ardiente, sino la que vibra al
hacer el amor solamente con el hombre que ama.


Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada por ser
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
caràcter que puede decir NO.


Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una
mujer
asì.

Test de amor

Este test lo hizo un amigo mio

Para saber quién te ama de verdad, haz el siguiente test:

1 - Encierra a tu perro y tu mujer en el maletero del coche...

2 - Aguarda exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)

3 - Abre el maletero.

4 - Verifica quién está feliz de verte nuevamente

jueves, 11 de noviembre de 2010

NOBLE ENSEÑANZA DE UN MONJE BUDISTA

Un Maestro es un maestro

Una mujer pregunta:

- Maestro, no entiendo porqué un hombre que hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso ???

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa, una llave que abre varias cerraduras es una llave "maestra", digna de aprecio.

Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.....no sirve para nada...


¡¡IMPRESIONANTE MAESTRO!!!!

Dios existe y va en un coche amarillo

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Chiste. Robot sexual

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.


Piensa un segundo y le dice a su amante:

"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".

Entra el marido a la habitación:

¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?

La mujer se rie de manera forzada.....


¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este





ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010


Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene
refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,


!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?

¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?

No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:

Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.

Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.


El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!

!SISTEMA ACTUALIZADO!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

lunes, 1 de noviembre de 2010

El anticancerígeno mas fuerte del planeta

La Guanábana o la fruta del árbol de Graviola es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de guanábana para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de guanábana en su patio trasero. Todas sus partes son útiles.

La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídalo de guanábana. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? Como usted bien lo sabe el árbol de guanábana es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Graviola en Brasil, guanábana en Hispanoamérica, y "Soursop" en Inglés.

La fruta es muy grande y su pulpa blanca, dulce, se come directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los tumores .. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de ancho espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.



La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…

Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de Graviola, o Guanábana, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201

Diferencias entre bueno, malo y jodido

miércoles, 27 de octubre de 2010

El body negro

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.


Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

La casada, arrecha, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:




-"
Batman, qué hay pá comer"?

Que pasa cuando tomamos refrescos/gaseosas

MUY INTERESANTE!
Qué perjudicial para nuestro cuerpo..! Cuando acabas de beber un refresco:
Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoría en Performance Humana y Estética

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE REFRESCO**
Primeros 10 minutos:
10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos:
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Físicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos:
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos.
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo agradece!*

La manteca erotica

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa
con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer
con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El paisa dice: -Anoche le di masajes a mi esposa
con manteca de marrano, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?

Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?



-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Frases para gente culta

FRASES CON HISTORIA





' NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'
--- El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta
frase!!!!!!!

'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime........!

' TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!

'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !

'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!









Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.....
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡ incultos!


martes, 26 de octubre de 2010

ARGENTINA LE DECLARA LA GUERRA A CHINA!

Después de una consulta al congreso, Argentina le envía un mensaje a la República Popular China: "Chinos de mierda: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5,221 soldados. Los chinos les contestaron: Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos misileros y 125 millones de soldados". A lo que los Argentinos les contestaron: "Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros".

miércoles, 20 de octubre de 2010

Costumbres judías para atraer el dinero

*Como recibir dinero.
*
Para que su casa se acostumbre al dinero y no le falte nunca: En el día del
pago de su sueldo no se tiene que gastar ni un peso, toda la suma tiene que
pasar una noche en casa. Algunas personas sabias aconsejan que se conserve
un billete durante todo el año, el billete se estará cargando con su energía
y como consecuencia empezará a atraer más dinero. No tendrán dinero si
silban con boca en cuarto, si recogen migas de la mesa con su mano; y si le
dan pan y sal a alguien, su suerte pasará en otra familia. Para que haya
siempre dinero en casa hay que poner la escoba con el tirador para abajo.
Es mejor querer aumento en el sueldo en medio día. No presten dinero en
lunes, no tomen prestado en martes y no devuelven lo que se les presto en
viernes. Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de
dinero en la noche significa bancarrota. En general, traten de no tomar
prestado, sino de prestar, así están programando el dinero para que se
devuelva siempre donde usted.

En los bolsillos de su ropa, donde la guardan, pongan siempre un billete o
moneda. El dinero no quiere bolsillos rotos.
Su billetera nunca tiene que estar vacía, allí tiene que haber por lo menos
una moneda. Todos los billetes tienen que ponerse con la cara hacia el
dueño. En la separación más chica pongan un billete de 1 dólar o 1000 peso
doblado con la forma de triángulo. En su billetera conserven una moneda
feliz de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta
moneda no debe ser gastada, ya que es un talismán, sino el dinero será
insultado y no vendrá.

Dinero de juegos, ganado injustamente, encontrado o regalado No trae
felicidad y por lo tanto no tiene que conservarse por mucho tiempo.
Gástenlos rápido o regálenlos.
Después de haber leído eso, ustedes ya se percataron que el dinero se
pierde, gana y termina rápido. Para no perder su dinero, hagan lo que se les
dice a continuación.

Para atraer dinero hacia ustedes, envíen esto a sus amigos y/o conocidos,
entonces el dinero empezará llegando, porque ustedes demostraron que lo
respetan y estiman.