Caminaba por la Rambla del Raval ( Barcelona ) y lo vi claro: Europa murió en Auschwitz . Nosotros asesinamos a 6 millones de judíos, para acabar importando 20 millones de musulmanes por lo común integristas. ¿Qué no es posible generalizar?
Bien, en vista de cómo nos han ido las cosas yo creo que si se puede generalizar. Que si hay excepciones? De acuerdo... pero son excepciones.
Para el resto, es decir, en general debe decirse que en Auschwitz quemamos la cultura, la inteligencia y la capacidad de crear riqueza; quemamos al pueblo del mundo, el que se autoproclama el elegido de Dios. Porque es el pueblo que ha proporcionado a la Humanidad las mayores mentes capaces de cambiar el rumbo de la historia (Cristo, Marx, Eintein, Freud), y grandes momentos de progreso y bienestar!!. Y es preciso decir también que el resultado de relajar fronteras y del relativismo cultural y de valores bajo el absurdo pretexto de la tolerancia han sido estos 20 millones de musulmanes, a menudo analfabetos y fanáticos que Europa ha dejado entrar y que en el mejor de los supuestos están, como decía, en esta Rambla del Raval, expresión máximo del tercer mundo y del gueto y que en el peor de los casos preparan atentados como el de Manhattan o el de Madrid, en los pisos de protección oficial que les proporcionamos día a día. Hemos cambiado a la cultura por el fanatismo, a la capacidad de crear riqueza por la voluntad de destruirla, a la inteligencia por la superstición.
Hemos cambiado el instinto de superación de los judíos, que ni en las peores condiciones imaginables no se han cansado nunca de querer un mundo mejor en paz, por la pulsión suicida de Leganés. Los diamantes como riqueza portátil para la próxima vez que deban huir, por las piedras palestinas contra cualquier intento de paz.
Hemos cambiado el orgullo de sobrevivir, por la obsesión fanática por morir, y de paso matarnos a nosotros y a nuestros hijos.
¡Qué error hemos cometido!
Sebastián Vivar Rodríguez - Periodista español cristiano, Barcelona (España) Premio Internacional de Literatura
La población islámica global es aproximadamente 1.200.000.000; éso es UN MIL MILLONES DOSCIENTOS MILLONES o 20% de la población del mundo. Han recibido los premios Nobel siguientes:
Literature:
1988 - Najib Mahfooz
Peace:
1978 - Mohamed Anwar El-Sadat
1990 - Elias James Corey
1994 - Yaser Arafat:
1999 - Ahmed Zewai
Economics:
(zero)
Physics:
(zero)
Medicine:
1960 - Peter Brian Medawar
1998 - Fer id Mourad
TOTAL: 7 SEVEN
La población judía global es aproximadamente 14.000.000; éso es CATORCE MILLONES o cerca de 0.02% de la población del mundo. Han recibido los premios Nobel siguientes:
Literature:
1910 - Paul Heyse
1927 - Henri Bergson
1958 - Boris Pasternak
1966 - Shmuel Yosef Agnon
1966 - Nelly Sachs
1976 - Saul Bellow
1978 - Isaac Bashevis Singer
1981 - Elias Canetti
1987 - Joseph Brodsky
1991 - Nadine Gordimer World
Peace:
1911 - Alfred Fried
1911 - Tobias Michael Carel Asser
1968 - Rene Cassin
1973 - Henry Kissinger
1978 - Menachem Begin
1986 - Elie Wiesel
1994 - Shimon Peres
1994 - Yitzhak Rabin
Physics:
1905 - Adolph Von Baeyer
1906 - Henri Moissan
1907 - Albert Abraham Michelson
1908 - Gabriel Lippmann
1910 - Otto Wallach
1915 - Richard Willstaetter
1918 - Fritz Haber
1921 - Albert Einstein
1922 - Niels Bohr
1925 - James Franck
1925 - Gustav Hertz
1943 - Gustav Stern
1943 - George Charles de Hevesy
1944 - Isidor Issac Rabi
1952 - Felix Bloch
1954 - Max Born
1958 - Igor Tamm
1959 - Emilio Segre
1960 - Donald A. Glaser
1961 - Robert Hofstadter
1961 - Melvin Calvin
1962 - Lev Davidovich Landau
1962 - Max Fer dinand Perutz
1965 - Richard Phillips Feynman
1965 - Julian Schwinger
1969 - Murray Gell-Mann
1971 - Dennis Gabor
1972 - William Howard Stein
1973 - Brian David Josephson
1975 - Benjamin Mottleson
1976 - Burton Richter
1977 - Ilya Prigogine
1978 - Arno Allan Penzias
1978 - Peter L Kapitza
1979 - Stephen Weinberg
1979 - Sheldon Glashow
1979 - Herbert Charles Brown
1980 - Paul Berg
1980 - Walter Gilbert
1981 - Roald Hoffmann
1982 - Aaron Klug
1985 - Albert A. Hauptman
1985 - Jerome Karle
1986 - Dudley R. Herschbach
1988 - Robert Huber
1988 - Leon Lederman
1988 - Melvin Schwartz
1988 - Jack Steinberger
1989 - Sidney Altman
1990 - Jerome Friedman
1992 - Rudolph Marcus
1995 - Martin Perl
2000 - Alan J. Heeger
Economics:
1970 - Paul Anthony Samuelson
1971 - Simon Kuznets
1972 - Kenneth Joseph Arrow
1975 - Leonid Kantorovich
1976 - Milton Friedman
1978 - Herbert A. Simon
1980 - Lawrence Robert Klein
1985 - Franco Modigliani
1987 - Robert M. Solow
1990 - Harry Markowitz
1990 - Merton Miller
1992 - Gary Becker
1993 - Robert Fogel
Medicine:
1908 - Elie Metchnikoff
1908 - Paul Erlich
1914 - Robert Barany
1922 - Otto Meyerhof
1930 - Karl Landsteiner
1931 - Otto Warburg
1936 - Otto Loewi
1944 - Joseph Erlanger
1944 - Herbert Spencer Gasser
1945 - Ernst Boris Chain
1946 - Hermann Joseph Muller
1950 - Tadeus Reichstein
1952 - Selman Abraham Waksman
1953 - Hans Krebs
1953 - Fritz Albert Lipmann
1958 - Joshua Lederberg
1959 - Arthur Kornberg
1964 - Konrad Bloch
1965 - Francois Jacob
1965 - Andre Lwoff
1967 - George Wald
1968 - Marshall W. Nirenberg
1969 - Salvador Luria
1970 - Julius Axelrod
1970 - Sir Bernard Katz
1972 - Gerald Maurice Edelman
1975 - Howard Martin Temin
1976 - Baruch S. Blumberg
1977 - Roselyn Sussman Yalow
1978 - Daniel Nathans
1980 - Baruj Benacerraf
1984 - Cesar Milstein
1985 - Michael Stuart Brown
1985 - Joseph L. Goldstein
1986 - Stanley Cohen [& Rita Levi-Montalcini]
1988 - Gertrude Elion
1989 - Harold Varmus
1991 - Erwin Neher
1991 - Bert Sakmann
1993 - Richard J. Roberts
1993 - Phillip Sharp
1994 - Alfred Gilman
1995 - Edward B. Lewis
1996- Lu RoseIacovino
TOTAL: 129!
Los judíos no practican el lavado de cerebro de los niños en los campos de entrenamiento militar, enseñandoles a ser hombres-bomba explotandose, causando la muerte de judíos y de otros no musulmanes. Los judíos no secuestran aviones, ni matan atletas en las Olimpiadas, o se explotan en restaurantes alemanes. No hay un solo judío que haya destruido una iglesia. No hay un solo judío que haya protestado matando gente. Los judíos no trafican esclavos, ni tienen líderes que llaman a la Jihad para dar muerte a todos los infieles. Quizás los musulmanes deberian considerar el invertir en educar a su gente y no en culpar a los judíos por todos sus problemas.
Los musulmanes deberian preguntarse que podrian hacer por la Humanidad antes de exijir que la Humanidad los respete. Independientemente de lo que usted opine sobre la crisis entre Israel y sus vecinos palestinos y árabes, y aunque usted crea que Israel tiene mas parte de culpabilidad, la siguiente frase realmente lo dicen todo: 'Si los árabes depusieran sus armas hoy, no habría mas violencia. Si los judíos depusieran sus armas hoy, no habría mas Israel . "Benjamin Netanyahu.
Es record historico que el Comandante Supremo de las Fuerzas Aliadas, General Dwight Eisenhower, al entrar a los campos de concentracion nazis, y ver las víctimas de los campos de la muerte, pidió que se tomaran todas las fotografías posibles, y que se investigara, grabara y documentara toda informacion de los alemanes de las aldeas circundantes, a quienes se les pidio que dieran sepultura a los muertos, y revelaran toda evidencia o pista que guiara a mas informacion sobre este Holocausto. Eisenhower dijo en sus propias palabras: "Consígan que todo este en expediente - consigan las películas - consigan a los testigos - porque en alguna parte abajo del camino de la Historia algún bastardo se levantará y dirá que esto nunca sucedió". Recientemente, el Parlamento del Reino Unido considero quitar el Holocausto del plan de estudios de las escuelas porque "ofende" a población musulmana que reclama que el Holocausto nunca ocurrio. Ahora a más de 60 años la segunda guerra mundial, este e-mail se está enviando como una cadena conmemorativa, en la memoria del, 6 millones de judíos, 20 millones de rusos, 10 millones de cristianos, y 1.900 sacerdotes católicos que "fueron asesinados, violados, quemados, muertos de hambre, batidos, exterminados y humillados". Ahora, más que nunca, con Irán, entre otros, reclamando que el Holocausto es "un mito ," es imperativo cerciorarse de que el mundo nunca olvide. ¿Cuántos años pasara antes de que alguien diga que el ataque contra el World Trade Center "NUNCA OCURRIO"
domingo, 23 de enero de 2011
Chiste: Vivir Saludablemente
Había una pareja de viejitos....
Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.
Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran
cuidadosos con el dinero.
Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."
El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.
El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.
¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?
Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!
¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?
Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.
¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!
El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú y tus cereales de mierda ........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"
Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.
Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran
cuidadosos con el dinero.
Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."
El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.
El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.
¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?
Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!
¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?
Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.
¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!
El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú y tus cereales de mierda ........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"
miércoles, 19 de enero de 2011
Chiste: Dos gallegos Narco
Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.
Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después
Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa.
Venancio le dice: - 'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........
'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: '-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia .
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que......................
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.
Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después
Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa.
Venancio le dice: - 'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........
'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: '-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia .
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que......................
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
martes, 18 de enero de 2011
LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!
1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.
2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
Chiste de Jaimito: Tenerlo todo
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papa tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en la costa!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"
- "Mmmm no!!... un avion particular no".
- "Entonces tu tampoco puedes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, señor!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papa, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... !!ESTO ERA LO UNICO QUE ME FALTABA!!".
lunes, 17 de enero de 2011
Comico: Frases profundas
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
21. Si la vida te da la espalda, tócale el culo.
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
21. Si la vida te da la espalda, tócale el culo.
viernes, 14 de enero de 2011
Enero 2011. Mes del dinero
Enero de 2011 es un mes muy especial, hay 5 lunes, 5 sábados y 5 domingos en un solo mes. Esto sucede cada 823 años, por eso a estos años se les llama LOS SACOS DE PLATA.
Por tratarse, como se trata, de algo tan eventual y tan difícil vivirlo (la ultima vez lo vivió nuestra familia de hace DIECISEIS (16) generaciones) hagan pasar este mensaje, pues además cuentan, que según el feng shui chino el dinero aparecerá declarando la abundancia en tu economía y en tu hogar!
Por tratarse, como se trata, de algo tan eventual y tan difícil vivirlo (la ultima vez lo vivió nuestra familia de hace DIECISEIS (16) generaciones) hagan pasar este mensaje, pues además cuentan, que según el feng shui chino el dinero aparecerá declarando la abundancia en tu economía y en tu hogar!
Calcula la edad de tu cuerpo con este archivo de excel
El test que revela la edad que en verdad tiene tu cuerpo
La cultura tiene códigos de apariencia presunta para cada edad, y de hecho el "número" del cumpleaños trae una lista de complejos y bellezas propios de cada tiempo o etapa de la vida. Sin embargo, la cantidad de años no es lo mismo que la edad de nuestro cuerpo. Uno se pregunta: ¿Se es viejo a los 35, a los 50 o cuándo? Para darse una idea, Madonna tiene 50 años pero su cuerpo 35; mientras Britney Spears con 27 reales parece de 32.
Según un investigador inglés experto en longevidad, David Niven Miller, "el cuerpo tiene memoria" y de allí sacó su libro Juventud: una guía práctica para retardar el envejecimiento, que el diario Daily Mirror desentraña con un impresionante test que determina nuestra "segunda" edad, la del cuerpo.
Para hacer el test baja el siguiente archivo en formato Excel de Google:
https://spreadsheets.google.com/ccc?key=0Ar2BQ68j0Sv7dDhsVFl5dEJZRG4tMDBpOWVKZWVoT2c&hl=en
SOM CUBAN JOLIDEYS
El día antes de 'Thanksgiving', saliendo del Sedano, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra
- 'Adiós, señor y 'japi sanguibin' ... me dejo pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los días de fiesta que se celebran aquí en los Estados Unidos.
Se me ocurrió hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:
Primero tenemos el 'balentain', dia de los enamorados y de las florerias y de salir a bailar con los novios y los maridos, que ese día se portan mejor que nunca pa´ que se olvide toda la mierda que hicieron el resto del año.
Después viene 'ister', domingo de resurrección, para ir a misa por única vez en el año y hacer penitencia (???). Algo así como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un 'ñó' al día.
Después viene 'memorialdei', para recordar a todos los héroes caídos en las diferentes guerras y se van a 'crandonpar a los pinitos' con moros, lechón asado, yuca o a hacer un 'barbiquiu'.
El próximo es el 'forzoyulai', dia de la independencia, de darles una lección a los hijos del American 'jistori' llevándolos a la playa y a ver los fuegos artificiales.
Al comenzar septiembre tenemos ‘leibordei’ que es el día en que los que tienen suerte de trabajar para compañías grandes no tienen que ir al trabajo.
Los que tienen la desgracia de trabajar en tiendas, restauranes, fondas, o para los ijoeputas que no perdonan un cabrón día del año, se tienen que joder y no disfrutar de un día libre.
Luego viene 'jaloguin', día en que los niños se ponen disfraces de papel o de plástico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociópatas perversos dentro de los Hershey bars.
La fiesta siguiente es 'sanguibin' cuando donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tíos de 'Niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano, relleno de picadillo y chorizo, con arroz, frijoles y yuca y, de postre, un flan o pudin de pan.
Después viene 'crismas', día de asar el lechón en la caja china en el patio desde el amanecer hasta que esté listo a las 8 de la noche, 'paquesté blandito' y que se 'debarate solo', tarea de los hombres de la familia mientras vacían unos cuantos ‘sispacs de jainequen’. Las mujeres preparan los acompañantes, que serán los mismos que los del "terqui", menos el postre, porque para este momento se compran los turrones. Los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tías que los mandan pa'fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa'tumbarla con lechón y todo y así joderle el día a los papas, tios y abuelos.
Y por ultimo, 'niuyiar', la fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en 'Berta y Pepe' o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de 'Cheo y Mamita' en la calle Ocho, y sacan 'palfresco’ toda la ‘gangarria’ que guardan en la gaveta de arriba de la cómoda y que compraron en el pulguero de Flagler. Ese día comen mas lechón y mas arroz con frijoles y mas yuca y engordan 10 libras mas mientras que los hombres se emborrachan con el barril ‘de jainequen’ y las mujeres le ‘ripean el pellejo’ al resto del mundo socializando con vasos de vino.
Cuando los cubanos de aquí les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, lo escribirán así? Será que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?
Hablaran de los "forzoyulai fayercraquers", del "crismas chopin" y del "sanguibin terqui"? Como le dirán a nuestros tres reyes magos, los "triguaismen"? Y a nuestro día del trabajo, "leibordei"? .....
No en balde le ponen de nombre a los hijos
YUSMEIL(US MAIL), Yusimi(YOU SEE ME), Aisiyu(I SEE YOU), Belsaus(BELLSOUTH), 'Yusnavi(US NAVY), Mileidi (MY LADY) y creo que hasta 'Yamamepatra' (llámame para atrás), que seria así como 'Colmibac' (call me back) ....
Que idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami . Hasta el ingles ya sabe a' yuca y arroz con frijoles'.
Bueno, los dejo con el pensamiento cubano del día:
Ai lov yu Mayami,
ai lov yu Jayalia,
ai lov la saguesera
ang ai lov tu espic inglish,
espesiali guis mai quiuban frengs an neibors!
jueves, 13 de enero de 2011
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier nacion.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.
Dr. Adrian Rogers, 1931
Chiste: LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ
Dos leones huyeron del zoológico.. En la huída cada uno partió con rumbo
diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los
buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a
la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el
centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su
colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los
buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a
la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el
centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su
colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!
miércoles, 12 de enero de 2011
LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!
1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.
2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
martes, 11 de enero de 2011
LA MAYORÍA IRRELEVANTE. Autor: Dr. Emanuel Tanay
El autor de este mensaje es el Dr. Emanuel Tanay, un conocido y muy respetado psiquiatra. Un hombre, cuya familia pertenecía a la aristocracia alemana antes de la Segunda Guerra Mundial, fue propietario de una serie de grandes industrias y haciendas.
Cuando se le preguntó ¿cuántos de los alemanes eran realmente nazis?, la respuesta que dio puede guiar nuestra actitud hacia el fanatismo. "Muy pocas personas eran nazis en verdad- dijo, "pero muchos disfrutaban de la devolución del orgullo alemán, y muchos más estaban demasiado ocupados para preocuparse. Yo era uno de los que sólo pensaba que los nazis eran un montón de tontos.
Así, la mayoría simplemente se sentó a dejar que todo sucediera. Luego, antes de que nos diéramos cuenta, los nazis eran dueños de nosotros, se había perdido el control y el fin del mundo había llegado.
Mi familia perdió todo. Terminé en un campo de concentración y los Aliados destruyeron mis fábricas".
Se nos dice una y otra vez por los "expertos" y "cabezas parlantes" que el Islam es la religión de la paz, y que la gran mayoría de los musulmanes sólo quieren vivir en paz. Aunque esta afirmación puede ser calificada de cierta, es totalmente irrelevante y solo tiene la intención de hacernos sentir mejor, y significa que de alguna manera se busca disminuir el impacto de los fanáticos que arrasan en todo el mundo en nombre del Islam.
El hecho es que los fanáticos dominan el Islam, en este momento, en la historia.
Son los fanáticos los que marchan.
Se trata de los fanáticos los que producen 50 guerras en todo el mundo.
Se trata de los fanáticos que sistemáticamente masacran cristianos o grupos tribales en África y se van adueñando gradualment e de todo el
continente en una ola islámica. Estos fanáticos son los que ponen bombas, decapitan, asesinan.
Son los fanáticos los que toman mezquita tras mezquita.
Se trata de los fanáticos los que celosamente difunden la lapidación y la horca de las víctimas de violación y los homosexuales.
Se trata de los fanáticos que enseñan a sus jóvenes a matar y a convertirse en terroristas suicidas.
El hecho cuantificable y duro es que la mayoría pacífica,la "mayoría silenciosa" es intimidada e imperceptible.
La Rusia comunista estaba compuesta de los rusos,que sólo querían vivir en paz,sin embargo, los comunistas rusos fueron responsables por el asesinato de cerca de 50 millones de personas.
La mayoría pacífica era irrelevante.
La enorme población de China era también pacífica, pero los comunistas chinos lograron matar la asombrosa cifra de 70 millones de personas.
El individuo japonés medio antes de la Segunda Guerra Mundial no era un belicista sádico.
Sin embargo, Japón asesinó y masacró, en su camino hacia el sur de Asia Oriental, en una orgía de muerte que incluyó el asesinato sistemático, a 12 millones de civiles chinos, la mayoría muertos por espada, pala y bayoneta.
Y, ¿quién puede olvidar Ruanda, que se derrumbó en una carnicería.
¿Podría no ser dicho que la mayoría de los ruandeses eran 'amantes de la paz'?
Las lecciones de la historia son con frecuencia increíblemente simples y contundentes, sin embargo, para todos nuestros poderes de la razón, muchas veces perdemos el más básico y sencillo de los puntos:
Los musulmanes amantes de la paz se han hecho irrelevantes por su silencio.
Los musulmanes amantes de la paz se convertirán en nuestro enemigo si no se pronuncian, porque al igual que mi amigo de Alemania, se despertarán un día y encontrarán que los fanáticos los poseen, y el fin de su mundo habrá comenzado.
lunes, 10 de enero de 2011
Chistes varios para reir
1.-
Nena, -dice la madre- ¿Que te ha dicho el Doctor?
La hija toda preocupada responde:
Hay mamá, me ha dicho que tengo un "soplo en el ovario"
La madre preocupada y nerviosa, sin pérdida de tiempo sale corriendo a la consulta del Doctor, y le pregunta si es grave lo de la niña, puesto que ni ella misma había oído nunca que nadie tuviera un "soplo en el ovario", a lo que el Doctor responde:
¿Un soplo en el ovario?
¿¿Un soplo en el ovario??
Mire Señora, su hija a demás de golfa es sorda.
Lo que le he dicho es que ¡¡SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!
------------oOo------------
Nena, -dice la madre- ¿Que te ha dicho el Doctor?
La hija toda preocupada responde:
Hay mamá, me ha dicho que tengo un "soplo en el ovario"
La madre preocupada y nerviosa, sin pérdida de tiempo sale corriendo a la consulta del Doctor, y le pregunta si es grave lo de la niña, puesto que ni ella misma había oído nunca que nadie tuviera un "soplo en el ovario", a lo que el Doctor responde:
¿Un soplo en el ovario?
¿¿Un soplo en el ovario??
Mire Señora, su hija a demás de golfa es sorda.
Lo que le he dicho es que ¡¡SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!
------------oOo------------
2.-
"COMO GRITA TU MUJER"..?
Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior.
"COMO GRITA TU MUJER"..?
Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice; " Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice; "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Ecuatoriano dice; "Mhhhhhh eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con mantequilla, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguiditas".
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:'' Dos horas, que fenómeno, ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
El Ecuatoriano contesta; "Me limpie las manos en las cortinas".
_________________________________ _____________________________________
3.-
URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron capturados por LAS FARC. Y el jefe de la guerrilla, les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
3.-
URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron capturados por LAS FARC. Y el jefe de la guerrilla, les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de ELLOS tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
CHÁVEZ regresó y le dijo al JEFE: - traje 10 manzanas.
El JEFE le explicó la segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te matamos!!!
La primera manzana entró, pero con la segunda, CHÁVEZ se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
URIBE llegó y le mostró al JEFE diez cerezas. Cuando el JEFE le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
URIBE y CHÁVEZ se encontraron en el cielo ???, y
CHÁVEZ le pregunto a URIBE:
Oiga hombre, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que URIBE contesta:
No pude soportarlo, es que vi al hijueputa de CORREA, llegando con unas piñas
SABIA USTED QUE: Informacion sobre el agua
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de tener sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
3 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
1 vaso de agua antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma
Chiste: Pareja haciendo el amor en el medico
Una pareja llega al consultorio
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos
mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .
El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina
el doctor les dice :
- No hay nada malo en la forma
como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .
La rutina se repite varias veces seguidas
con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :
- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?
- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...
y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .
Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,
El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250
y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos
mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .
El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina
el doctor les dice :
- No hay nada malo en la forma
como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .
La rutina se repite varias veces seguidas
con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :
- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?
- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...
y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .
Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,
El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250
y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .
Chistes gallegos
|
Como atraer o recibir dinero. Consejos
Como recibir dinero.
Para que su casa se acostumbre al dinero y no le falte nunca: En el día del pago de su sueldo no se tiene que gastar ni un peso, toda la suma tiene que pasar una noche en casa. Algunas personas sabias aconsejan que se conserve un billete durante todo el año, el billete se estará cargando con su energía y como consecuencia empezará a atraer más dinero. No tendrán dinero si silban con boca en cuarto, si recogen migas de la mesa con su mano; y si le dan pan y sal a alguien, su suerte pasará en otra familia. Para que haya siempre dinero en casa hay que poner la escoba con el tirador para abajo.
Es mejor querer aumento en el sueldo en medio día. No presten dinero en lunes, no tomen prestado en martes y no devuelven lo que se les presto en viernes. Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de dinero en la noche significa bancarrota. En general, traten de no tomar prestado, sino de prestar, así están programando el dinero para que se devuelva siempre donde usted.
En los bolsillos de su ropa, donde la guardan, pongan siempre un billete o moneda. El dinero no quiere bolsillos rotos.
Su billetera nunca tiene que estar vacía, allí tiene que haber por lo menos una moneda. Todos los billetes tienen que ponerse con la cara hacia el dueño. En la separación más chica pongan un billete de 1 dólar o 1000 peso doblado con la forma de triángulo. En su billetera conserven una moneda feliz de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta moneda no debe ser gastada, ya que es un talismán, sino el dinero será insultado y no vendrá.
Dinero de juegos, ganado injustamente, encontrado o regalado No trae felicidad y por lo tanto no tiene que conservarse por mucho tiempo. Gástenlos rápido o regálenlos.
Después de haber leído eso, ustedes ya se percataron que el dinero se pierde, gana y termina rápido. Para no perder su dinero, hagan lo que se les dice a continuación.
Para atraer dinero hacia ustedes, envíen esto a sus amigos y/o conocidos, entonces el dinero empezará llegando, porque ustedes demostraron que lo respetan y estiman.
Si borran esto, después de haberlo visto, estarán pobres todo un año.
Si lo envían, por lo menos a dos amigos suyos, tendrán tres años exitosos y mucho dinero!
Para que su casa se acostumbre al dinero y no le falte nunca: En el día del pago de su sueldo no se tiene que gastar ni un peso, toda la suma tiene que pasar una noche en casa. Algunas personas sabias aconsejan que se conserve un billete durante todo el año, el billete se estará cargando con su energía y como consecuencia empezará a atraer más dinero. No tendrán dinero si silban con boca en cuarto, si recogen migas de la mesa con su mano; y si le dan pan y sal a alguien, su suerte pasará en otra familia. Para que haya siempre dinero en casa hay que poner la escoba con el tirador para abajo.
Es mejor querer aumento en el sueldo en medio día. No presten dinero en lunes, no tomen prestado en martes y no devuelven lo que se les presto en viernes. Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de dinero en la noche significa bancarrota. En general, traten de no tomar prestado, sino de prestar, así están programando el dinero para que se devuelva siempre donde usted.
En los bolsillos de su ropa, donde la guardan, pongan siempre un billete o moneda. El dinero no quiere bolsillos rotos.
Su billetera nunca tiene que estar vacía, allí tiene que haber por lo menos una moneda. Todos los billetes tienen que ponerse con la cara hacia el dueño. En la separación más chica pongan un billete de 1 dólar o 1000 peso doblado con la forma de triángulo. En su billetera conserven una moneda feliz de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta moneda no debe ser gastada, ya que es un talismán, sino el dinero será insultado y no vendrá.
Dinero de juegos, ganado injustamente, encontrado o regalado No trae felicidad y por lo tanto no tiene que conservarse por mucho tiempo. Gástenlos rápido o regálenlos.
Después de haber leído eso, ustedes ya se percataron que el dinero se pierde, gana y termina rápido. Para no perder su dinero, hagan lo que se les dice a continuación.
Para atraer dinero hacia ustedes, envíen esto a sus amigos y/o conocidos, entonces el dinero empezará llegando, porque ustedes demostraron que lo respetan y estiman.
Si borran esto, después de haberlo visto, estarán pobres todo un año.
Si lo envían, por lo menos a dos amigos suyos, tendrán tres años exitosos y mucho dinero!
Chiste: El loro del peluquero
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buenos días, puta!
Hasta que un día ella no aguanto más y reclamo airadamente al peluquero, quien- a modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pinto de negro.
Al día siguiente ella paso por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provoco:
- Ahora estas calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
domingo, 9 de enero de 2011
Chiste sobre politca. Diferencia entre solucion y disolucion
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
Chiste: La bata transparente
Un marido entra en Victoria ’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mÃ".
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama, "Mierda... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodia.
martes, 4 de enero de 2011
sábado, 1 de enero de 2011
Curiosa teoria economica
El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con
mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de US$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos drogas , vá para los colombianos
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán…
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí.
Yo estoy haciendo mi parte...”
Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y
"El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo…"!
mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de US$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos drogas , vá para los colombianos
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán…
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí.
Yo estoy haciendo mi parte...”
Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y
"El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo…"!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)