El primer día de clase en la Universidad, nuestro profesor se presentó a
los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no
conociésemos todavía. *
*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi hombro.
*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada, sonriéndome
radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *
*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años de
edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *
*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco
apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente
edad?",pregunté. *
*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico,
casarme, tener un montón de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije. *
*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en este desafío
con su edad; *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora
estoy teniendo uno !". *
*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de Estudiantes, Y
compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos instantáneamente.
*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y
hablábamos sin parar. *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del tiempo"
compartir su experiencia y sabiduría conmigo. *
*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus universitario
y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba vestirse bien, y se
reflejaba en la atención que le daban los otros estudiantes. * *Estaba
disfrutando la vida... *
*Al fin del un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete del
equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *
*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco
hojas al suelo. *
*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente: "Discúlpenme, ¡estoy tan
nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo, así que
déjenme hablar a Uds. sobre aquello que sé". *
*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de
jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *
"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y
obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *- Se
necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *
*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo
sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y crecer..." *
"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por un
año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."
*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no
hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *
- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni habilidad." *
*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre oportunidad
en la novedad." *
"Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron, sino
por aquellas cosas que dejaron de hacer." *
*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que
tienen remordimientos". *
*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la facultad que
comenzó tantos años atrás. *
*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el sueño. *
*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a la
maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca es demasiado
tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *
*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:
* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *
*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,
porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe
sonreír a los demás. *
*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras de
Consejo a tus amigos y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *
*P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de
Antioquia, Medellín. Colombia.*
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martes, 23 de abril de 2019
domingo, 16 de diciembre de 2018
Chiste-Respuesta: La teoría del infierno. Respuesta de un alumno
Teoria sobre el infierno
DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON
SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR
IMPLACABLE.
Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar: ¡Oh Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...
Sencillamente... ¡magistral!
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON
SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR
IMPLACABLE.
Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar: ¡Oh Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...
Sencillamente... ¡magistral!
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
domingo, 25 de febrero de 2018
*DIPLOMADO EN GERENCIA ALCOHÓLICA.*
CURSO VIERNES Y SÁBADOS.
PLAN DE ESTUDIOS.
*1ER TRIMESTRE*
1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.
*2DO TRIMESTRE.*
1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
*3ER TRIMESTRE.*
1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.
*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)
*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.
*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.
PLAN DE ESTUDIOS.
*1ER TRIMESTRE*
1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.
*2DO TRIMESTRE.*
1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
*3ER TRIMESTRE.*
1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.
*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)
*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.
*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.
domingo, 6 de agosto de 2017
Educacion: CINCO CÁTEDRAS DE GESTIÓN ESTRATÉGICA
*1 ª cátedra:*
Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
arcén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
arcén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
martes, 18 de abril de 2017
Reflexión: Profesor de economía y el socialismo
Un reconocido Profesor de Economía de una Universidad relató que él
nunca había reprobado a ninguno de sus estudiantes, pero que en una
ocasión tuvo que reprobar a la clase entera.
Cuenta que en esa clase los alumnos insistían en que "el Socialismo SI
funciona", que en ese sistema no existen ni pobres ni ricos, sino que
todos alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profesor les propuso entonces a sus alumnos realizar un experimento para
ese Año Escolar, sobre "El Socialismo". Todos aceptaron.
Para que todos fueran Socialistas, o sea para que hubiera igualdad, las
notas que obtuvieran los miembros de la clase serían promediadas, a fin
de que todos los estudiantes recibieran una misma calificación, o sea,
sería una clase "socialista".
De esta forma, para el primer examen (como es habitual), algunos
estudiantes estudiaron mucho, otros estudiaron más o menos, y otros no
estudiaron casi nada. Se calificaron los exámenes, se tomaron las notas
de todos, y fueron promediadas. El promedio de la clase fue 18. Los
estudiantes que se habían preparado muy bien, quedaron muy disconformes
mientras que los que estudiaron poco o nada, estaban felices. Pero todos
con resultados iguales = 18 puntos a cada alumno = "Socialismo".
Cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que anteriormente
habían estudiado mucho, decidieron no esforzarse tanto, ya que su nota
sería promediada. Aquellos que habían estudiado poco lo hicieron menos
todavía, porque confiaban en que otros (no ellos) se esforzarían para
subir el promedio. Pero el promedio en este segundo examen fue 13 puntos
! Nuevamente, los que estudiaron algo estaban algo molestos, y los que
no hicieron nada estaban medianamente satisfechos.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la clase
fue 8 y por tanto todos reprobaron !! Pero todos eran iguales y
repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de los estudiantes
estaba realmente feliz...
El profesor les preguntó si ahora entendían lo que significaba "SOCIALISMO".
La razón del gran fracaso del socialismo en el mundo es simple,
simplemente los que no hacen se benefician de los que hacen. No hay
incentivos para los que se esfuerzan, y hay premios para los que eluden
labor y responsabilidades. No se recompensa la excelencia, pues nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar sus cuentas, pero al que no trabaja, se las paga el gobierno, con
los recursos aportados por el que trabaja!! O sea, el que trabaja paga
doble!! Es la garantía del fracaso.
Todos iguales, pero allá abajo, semi sumergidos en el pantano de la
mediocridad...Tan espeso que nadie se hunde del todo, pero tan denso y
pegajoso que a nadie permite llegar a la orilla y salir...
nunca había reprobado a ninguno de sus estudiantes, pero que en una
ocasión tuvo que reprobar a la clase entera.
Cuenta que en esa clase los alumnos insistían en que "el Socialismo SI
funciona", que en ese sistema no existen ni pobres ni ricos, sino que
todos alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profesor les propuso entonces a sus alumnos realizar un experimento para
ese Año Escolar, sobre "El Socialismo". Todos aceptaron.
Para que todos fueran Socialistas, o sea para que hubiera igualdad, las
notas que obtuvieran los miembros de la clase serían promediadas, a fin
de que todos los estudiantes recibieran una misma calificación, o sea,
sería una clase "socialista".
De esta forma, para el primer examen (como es habitual), algunos
estudiantes estudiaron mucho, otros estudiaron más o menos, y otros no
estudiaron casi nada. Se calificaron los exámenes, se tomaron las notas
de todos, y fueron promediadas. El promedio de la clase fue 18. Los
estudiantes que se habían preparado muy bien, quedaron muy disconformes
mientras que los que estudiaron poco o nada, estaban felices. Pero todos
con resultados iguales = 18 puntos a cada alumno = "Socialismo".
Cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que anteriormente
habían estudiado mucho, decidieron no esforzarse tanto, ya que su nota
sería promediada. Aquellos que habían estudiado poco lo hicieron menos
todavía, porque confiaban en que otros (no ellos) se esforzarían para
subir el promedio. Pero el promedio en este segundo examen fue 13 puntos
! Nuevamente, los que estudiaron algo estaban algo molestos, y los que
no hicieron nada estaban medianamente satisfechos.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la clase
fue 8 y por tanto todos reprobaron !! Pero todos eran iguales y
repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de los estudiantes
estaba realmente feliz...
El profesor les preguntó si ahora entendían lo que significaba "SOCIALISMO".
La razón del gran fracaso del socialismo en el mundo es simple,
simplemente los que no hacen se benefician de los que hacen. No hay
incentivos para los que se esfuerzan, y hay premios para los que eluden
labor y responsabilidades. No se recompensa la excelencia, pues nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar sus cuentas, pero al que no trabaja, se las paga el gobierno, con
los recursos aportados por el que trabaja!! O sea, el que trabaja paga
doble!! Es la garantía del fracaso.
Todos iguales, pero allá abajo, semi sumergidos en el pantano de la
mediocridad...Tan espeso que nadie se hunde del todo, pero tan denso y
pegajoso que a nadie permite llegar a la orilla y salir...
domingo, 15 de mayo de 2016
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PRÓXIMAMENTE DOCTORADO)
CURSO DE FIN DE SEMANA
PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros)
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares Básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Pensamientos después de la parranda
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9. El alcohol como liberador de tensiones
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas Laborales Avanzadas;
2. · · Ética profesional del bebedor
3. · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. · · Tratamiento para las resacas agudas
5. · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6. · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. · · Trabajos de Grado (en grupos):
8. · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9. · · Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamientotales como:
• barra fija,
• cien litros planos,
• levantamiento de tarro ,
• cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
http//www.borrachos.com
Cupos ilimitados
PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros)
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares Básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Pensamientos después de la parranda
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9. El alcohol como liberador de tensiones
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas Laborales Avanzadas;
2. · · Ética profesional del bebedor
3. · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. · · Tratamiento para las resacas agudas
5. · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6. · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. · · Trabajos de Grado (en grupos):
8. · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9. · · Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamientotales como:
• barra fija,
• cien litros planos,
• levantamiento de tarro ,
• cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
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