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martes, 20 de septiembre de 2011
lunes, 15 de agosto de 2011
Chiste: Jorge y sus ochenta años
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !
superstrain
martes, 2 de agosto de 2011
Chiste: Pobre Armando
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viernes, 29 de julio de 2011
Ingeniosa Publicidad
Se lo envié a un Médico amigo y él me lo devolvió con esta ingeniosa nota:
"Si la luz continúa encendida más de 2 horas, por favor llamar al electricista"
domingo, 24 de julio de 2011
Chiste: De donde vienen los bebes pelirrojos
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
sábado, 18 de junio de 2011
Chiste: El Anciano y el Oso
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:- ¿Cómo se siente?- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.El doctor se queda pensando por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?- No sé, responde el anciano.- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...- A ese punto es donde yo quería llegar, ja ja ja ja ja ja
martes, 14 de junio de 2011
Chiste: El dolor de bolas
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
sábado, 11 de junio de 2011
Chiste: Terapia de Pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 40 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 40 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás, y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ...
El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. No es gran cosa..... Puede hacerlo ?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
martes, 10 de mayo de 2011
Chiste: Importancia de tener la boca cerrada
La mujer va al médico con los ojos morados
¿Qué le sucedió, señora? ?preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega..
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
miércoles, 4 de mayo de 2011
Chiste: El hipo de la Monja
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lunes, 2 de mayo de 2011
Chiste: Estado vegetativo
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ...
y lo que mas me dolió en el alma, me botó el Blakberry
COOOOÑÑÑÑOOOOOO!!!.... CASI ME MUERO!!!
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ...
y lo que mas me dolió en el alma, me botó el Blakberry
COOOOÑÑÑÑOOOOOO!!!.... CASI ME MUERO!!!
lunes, 18 de abril de 2011
Remedio Natural contra el Cáncer | Franciscano Cura el Cáncer.
Queridos Amigos, amigas, Hermanos y Hermanas:
Lo que van a leer a continuación, salió publicado en el periódico Listín Diario, de Santo Domingo , hace un mes atrás. En verdad les digo que al leerlo no creía mucho en lo que me decía el artículo.
Este remedio se le debe a un Fraile Franciscano, que lo llaman, en Belén (Brasil), Fray Romano, de origen brasileño. Actual maestro del seminario de Belén. Su fama a través de toda Judea, se va extendiendo y como él expresa:
Yo curo el cáncer y cualquier persona puede hacerlo, sin hacer milagros, simplemente aplicando los productos que produce la madre naturaleza.
Antes de darles la receta, quiero decirles mi experiencia personal sobre la Bendita Receta.
Tengo conocimiento de varias personas que se han curado, después de beber el brebaje, a las cuales les daban menos de un mes de vida, por el padecimiento de diferentes tipos de cánceres terminales. Luego del conocimiento de las virtudes de este medicamento totalmente natural, me he propuesto hacerlo circular, por esta vía, para que cualquier persona que tenga un amigo, pariente relacionado con esta terrible enfermedad prepare la receta y se lo de a tomar. Ya verán el resultado a la semana de estar tomándolo, se los aseguro, es algo que trabaja rápidamente.
La Receta es:
* 1/2 kilo o litro de miel pura de abejas.
* Dos (2) hojas grandes o tres (3) pequeñas de la planta llamada Sábila (en otros países se conoce como ALOE) ·
* Tres (3) cucharadas de coñac, whisky, tequila o aguardiente(esto se usa como vaso dilatador).
Se le quita el polvo y las espinas a la hoja de Sábila (aloe), se cortan éstas en pequeños trozos, luego se introducen todos los elementos, antes citados, en una batidora eléctrica o licuadora. Se bate hasta que se vea que se forma una pasta viscosa.
Ya esta lista para tomar.
Se puede dejar fuera de la nevera o ponerse en el refrigerador, al gusto de cada cual.
No debe quitarle la cáscara a la Sábila (aloe), ni colar el remedio.
Fray Romano dice que debe tomarse una cucharada grande, tres (3) veces por día, 15 minutos antes de cada comida .
Esto debe hacerse por 10 días seguidos.
Fray Romano aconseja agitar el frasco antes de cada toma.
El fraile advierte que si después de haber tomado la bebida salen abscesos en la piel, esto es buen síntoma.
Continúa diciendo que si después de la primera toma no se han obtenidos los resultados deseados, repetir después de haberse hecho los exámenes pertinentes a ver si el tumor no ha cedido, beber 4 veces más, hasta la curación total.
Desde hace seis (6) años que el fraile está usando esta receta, gratuita, con óptimos resultados.
Ha curado a varias decenas de personas en Belén y sus alrededores.
El dice que no sólo cura el cáncer, sino que también lo previene.
Cura el cáncer de la piel, del cerebro, del pulmón , de la próstata, la leucemia, etc., etc. ...
También cuenta que últimamente ha curado a una religiosa italiana de 29 años, enferma de esclerosis .
El que desee un testimonio de uno que estaba desahuciado de cáncer pulmonar, puede contactar al Sr. Fausto Pimentel, en Santo Domingo , Republica Dominicana al teléfono:
(809) 247-2316 (809) 247-2316 (809) 247-2316 (809) 247-2316 .
Este señor es el que publicó lo que he contado más arriba, como agradecimiento a la vida por haberse curado cuando sólo le daban pocos días de vida.
Por mi parte, como dije anteriormente, tengo testimonios de otras personas que también se han curado al igual que el Sr. Pimentel.
Por favor haga circular esto.
Cabe hacer mención que no sólo es para curar el cáncer, es un restaurador de células natural, y refuerza nuestro sistema inmunológico .
¿Este tratamiento cura toda clase de cáncer? Si.
¿Qué tipos de cáncer cura de hecho? Todos.
Se sabe que ha habido muchas curaciones de muchas clases de cáncer: Cáncer de piel, de garganta , del seno, del útero, de próstata, del cerebro, del hígado, del intestino, de leucemia, etc... Incluso en personas diabéticas.
Lo que van a leer a continuación, salió publicado en el periódico Listín Diario, de Santo Domingo , hace un mes atrás. En verdad les digo que al leerlo no creía mucho en lo que me decía el artículo.
Este remedio se le debe a un Fraile Franciscano, que lo llaman, en Belén (Brasil), Fray Romano, de origen brasileño. Actual maestro del seminario de Belén. Su fama a través de toda Judea, se va extendiendo y como él expresa:
Yo curo el cáncer y cualquier persona puede hacerlo, sin hacer milagros, simplemente aplicando los productos que produce la madre naturaleza.
Antes de darles la receta, quiero decirles mi experiencia personal sobre la Bendita Receta.
Tengo conocimiento de varias personas que se han curado, después de beber el brebaje, a las cuales les daban menos de un mes de vida, por el padecimiento de diferentes tipos de cánceres terminales. Luego del conocimiento de las virtudes de este medicamento totalmente natural, me he propuesto hacerlo circular, por esta vía, para que cualquier persona que tenga un amigo, pariente relacionado con esta terrible enfermedad prepare la receta y se lo de a tomar. Ya verán el resultado a la semana de estar tomándolo, se los aseguro, es algo que trabaja rápidamente.
La Receta es:
* 1/2 kilo o litro de miel pura de abejas.
* Dos (2) hojas grandes o tres (3) pequeñas de la planta llamada Sábila (en otros países se conoce como ALOE) ·
* Tres (3) cucharadas de coñac, whisky, tequila o aguardiente(esto se usa como vaso dilatador).
Se le quita el polvo y las espinas a la hoja de Sábila (aloe), se cortan éstas en pequeños trozos, luego se introducen todos los elementos, antes citados, en una batidora eléctrica o licuadora. Se bate hasta que se vea que se forma una pasta viscosa.
Ya esta lista para tomar.
Se puede dejar fuera de la nevera o ponerse en el refrigerador, al gusto de cada cual.
No debe quitarle la cáscara a la Sábila (aloe), ni colar el remedio.
Fray Romano dice que debe tomarse una cucharada grande, tres (3) veces por día, 15 minutos antes de cada comida .
Esto debe hacerse por 10 días seguidos.
Fray Romano aconseja agitar el frasco antes de cada toma.
El fraile advierte que si después de haber tomado la bebida salen abscesos en la piel, esto es buen síntoma.
Continúa diciendo que si después de la primera toma no se han obtenidos los resultados deseados, repetir después de haberse hecho los exámenes pertinentes a ver si el tumor no ha cedido, beber 4 veces más, hasta la curación total.
Desde hace seis (6) años que el fraile está usando esta receta, gratuita, con óptimos resultados.
Ha curado a varias decenas de personas en Belén y sus alrededores.
El dice que no sólo cura el cáncer, sino que también lo previene.
Cura el cáncer de la piel, del cerebro, del pulmón , de la próstata, la leucemia, etc., etc. ...
También cuenta que últimamente ha curado a una religiosa italiana de 29 años, enferma de esclerosis .
El que desee un testimonio de uno que estaba desahuciado de cáncer pulmonar, puede contactar al Sr. Fausto Pimentel, en Santo Domingo , Republica Dominicana al teléfono:
(809) 247-2316 (809) 247-2316 (809) 247-2316 (809) 247-2316 .
Este señor es el que publicó lo que he contado más arriba, como agradecimiento a la vida por haberse curado cuando sólo le daban pocos días de vida.
Por mi parte, como dije anteriormente, tengo testimonios de otras personas que también se han curado al igual que el Sr. Pimentel.
Por favor haga circular esto.
Cabe hacer mención que no sólo es para curar el cáncer, es un restaurador de células natural, y refuerza nuestro sistema inmunológico .
¿Este tratamiento cura toda clase de cáncer? Si.
¿Qué tipos de cáncer cura de hecho? Todos.
Se sabe que ha habido muchas curaciones de muchas clases de cáncer: Cáncer de piel, de garganta , del seno, del útero, de próstata, del cerebro, del hígado, del intestino, de leucemia, etc... Incluso en personas diabéticas.
jueves, 14 de abril de 2011
Agua y Jabon en las axilas. Informacion sobre el cancer
Debemos pasar la noche con la axila limpia y sin desodorante, para que sea un momento de respiración libre de la axila.
Hace un tiempo, fui a un seminario, sobre Cáncer de Seno, conducido por Terry Birk, con el apoyo de Dan Sullivan.
Durante los debates, pregunté por qué razón la zona más común para desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila.
Mi pregunta fue respondida.
Ahora quiero compartir la información con ustedes.
La principal causa del Cáncer de Seno es el uso de anti-transpirantes!
Sí, ANTI-TRANSPIRANTES.
La mayoría de los productos en el mercado son una combinación de anti-transpirantes/desodorantes.
Miren bien las etiquetas!
DESODORANTE está bien, ANTI-TRANSPIRANTE, no.
La concentración de toxinas provoca la mutación de las células:
CÁNCER.
He aquí la razón:
El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede
Eliminar las toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las ingles y las axilas.
Las toxinas son eliminadas con la transpiración.
Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración; por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas.
Estas toxinas no desaparecen por arte de magia.
Como no salen por el sudor, el organismo las deposita en las glándulas linfáticas que se encuentran debajo de los brazos.
La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este cuadrante superior del área de los senos.
Precisamente donde se hallan las glándulas,
En los hombres parece ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan, en vez de agua y jabón.
La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan anti-transpirantes, no los aplican directamente sobre la piel; lo hacen en gran parte, en los bellos de las axilas.
Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de rasurar
O depilar las axilas, aumentan el riesgo debido a minúsculas heridas e irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos penetren más rápidamente en el organismo,
Por favor, pasen esta información a todas las personas...
El Cáncer de Seno se está volviendo tremendamente común y este aviso puede salvar algunas vidas.
Si, de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias investigaciones
Probablemente van a llegar a la misma conclusión.
Hace un tiempo, fui a un seminario, sobre Cáncer de Seno, conducido por Terry Birk, con el apoyo de Dan Sullivan.
Durante los debates, pregunté por qué razón la zona más común para desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila.
Mi pregunta fue respondida.
Ahora quiero compartir la información con ustedes.
La principal causa del Cáncer de Seno es el uso de anti-transpirantes!
Sí, ANTI-TRANSPIRANTES.
La mayoría de los productos en el mercado son una combinación de anti-transpirantes/desodorantes.
Miren bien las etiquetas!
DESODORANTE está bien, ANTI-TRANSPIRANTE, no.
La concentración de toxinas provoca la mutación de las células:
CÁNCER.
He aquí la razón:
El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede
Eliminar las toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las ingles y las axilas.
Las toxinas son eliminadas con la transpiración.
Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración; por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas.
Estas toxinas no desaparecen por arte de magia.
Como no salen por el sudor, el organismo las deposita en las glándulas linfáticas que se encuentran debajo de los brazos.
La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este cuadrante superior del área de los senos.
Precisamente donde se hallan las glándulas,
En los hombres parece ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan, en vez de agua y jabón.
La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan anti-transpirantes, no los aplican directamente sobre la piel; lo hacen en gran parte, en los bellos de las axilas.
Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de rasurar
O depilar las axilas, aumentan el riesgo debido a minúsculas heridas e irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos penetren más rápidamente en el organismo,
Por favor, pasen esta información a todas las personas...
El Cáncer de Seno se está volviendo tremendamente común y este aviso puede salvar algunas vidas.
Si, de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias investigaciones
Probablemente van a llegar a la misma conclusión.
sábado, 9 de abril de 2011
Chiste: ¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones?
El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
jueves, 7 de abril de 2011
Chiste: El viejito en el doctor
Un viejito:
Dr, bajeme la potencia sexual.
Pero abuelo, a su edad la potencia sexual solo existe en su mente,
Por eso Dr. bájamela pal machete!.
Dr, bajeme la potencia sexual.
Pero abuelo, a su edad la potencia sexual solo existe en su mente,
Por eso Dr. bájamela pal machete!.
sábado, 2 de abril de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
Ocho chistes Medicos
HUMOR MÉDICO
1º) EL INFORME
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
2º) EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
3º) VASECTOMIA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
4º) LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol.
5º) LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
6º) VISITA AL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
7º) VISITA AL CIRUJANO
o Dr...vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, primero, yo soy cirujano. No dentista
Y en segundo lugar, usted no tiene dientes.
o Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.
8ª) EMERGENCIAS..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
viernes, 25 de febrero de 2011
Chiste: ¿Quien es peor, el médico o el abogado?
¡Dicen que los abogados no son de fiar, pero los médicos a veces son peores…!
Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:
Clínica Médica: ¡Curamos cualquier enfermedad. Garantizamos resultado
Caso contrario, devolvemos su dinero al DOBLE!
El pensó, - "Estos se creen pícaros, pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré algún billete"
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
- Si, buenas tardes. Que le trae a nuestra Clínica?
- Doctor, perdí el gusto de mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado. ¿Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el pote número 13!
Y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda fresca. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
- "¿Qué es esooo?, gritó, ¿Está loco?, ¡¡¡Usted me dio una cucharada de pura mierda!!"
Y el médico inmediatamente dijo:
- "Listo. Recuperó el gusto… ¡¡¡ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: - “El maldito me agarró de sorpresa y me la ganó, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible, como abogado que soy!”
Días después volvió a la Clínica. Entra, paga su consulta, y el médico le dice:
- "¿Hola, de nuevo por aquí?"
El abogado:
- "Como que de nuevo aquí...? ¿Quien es usted… quien soy yo? ¿¿¿donde estoy???? ...Creo que perdí la memoria."
El médico sin pestañear grita:
- "¡Enfermeeera! ¡Tráigame el pote número 13!"
El abogado dice:
- "¿EL pote numero 13 ?"
¡Nooooooooo! ¡¡¡De nuevo la mierdaaaaa, noooo!!!
El doctor:
- ¡¡¡"Maravilloso!!! ¡¡¡Maravilloso!!!, Recuperó su memoriaaaaaa, ESTA CURADO!!!!!"
martes, 22 de febrero de 2011
Chiste: Dr. House o El Corte Inglés?
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
lunes, 14 de febrero de 2011
Chiste campesino
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...
.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...
.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.
.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
.Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...
.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...
.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.
.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
.Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
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