Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velorio.
El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
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lunes, 11 de junio de 2018
jueves, 7 de junio de 2018
Medicina: PARACETAMOL y el DENGUE
💊.
Según el Prof. Dr. RENÁN MARINO, profesor de Pediatría en la FAMERP
(FACULDAD DE MEDICINA DE SAO JOSÉ del RÍO PRETO-SP), el Dengue es una
enfermedad viral pariente de la Hepatitis C, y, en dos variedades, una
benigna y otra, la hemorrágica, mas grave. ¡Y NO MATA!
Eso hasta 1957, cuando surgió en el mercado la droga llamada PARACETAMOL.
Inmediatamente indicada como tratamiento sintomático para el Dengue, para
la fiebre y el dolor, por Ministerios de Salud, a pesar de no existir
ningún estudio EN TODO EL MUNDO, que compruebe la eficacia de este
analgésico en el tratamiento del Dengue.
A partir de 1957, el Dengue comenzó a derivar en muertes.
El PARACETAMOL es una droga que destruye el hígado del paciente.
El virus de la Hepatitis C, ya lesiona el hígado y con el PARACETAMOL, ese
hígado es destruido, lo que lleva al paciente a la muerte.
El Dengue hemorrágico, nada más es la reacción del organismo cuando el
hígado, destruido por el PARACETAMOL, provoca la muerte del enfermo.
Todavía según el Profesor Doctor RENÁN MARINO, si el paciente NO TOMA
PARACETAMOL, Él tendrá todos los síntomas del Dengue: malestar, fiebre,
dolores en las juntas, vómitos, comezones y dolor en los fondos de los
ojos, pero, después de una o dos semanas, estará VIVO y bien.
PERO, SI TOMA PARACETAMOL, corre el riesgo de morir. ¡Y pensar que ESTE
MEDICAMENTO la gente le da a sus hijos sin ninguna prescripción médica! A
pesar de que según su literatura está contraindicado en menores de 12 años.
En los Estados Unidos e Inglaterra, este medicamento está prohibido hace
tiempo.
Tomando 10 pastillas de PARACETAMOL, en cinco días, el hígado es destruido
y si no se hace trasplante, es muerte segura.
Por eso es conveniente informar sobre esto a amigos y familiares.
En el empaque del PARACETAMOL se advierte que es hepatotóxico, nefrotóxico,
pude producir metahemoglobinemia, necrósis hepática, y está contraindicado
en enfermos del hígado, en personas que toman anticoagulantes, trastornos
de la coagulación, úlcera péptica. Reaciones secundarias son nauseas,
vómitos, dolor epigástrico, y no debe ser administrado a personas que toman
barbitúricos o alcohol. TODAS ESTAS LEYENDAS APARECEN EN EL EMPAQUE DEL
PARACETAMOL, desgraciadamente son pocas las personas que las leen. Éste
debería ser un medicamento controlado.
Según el médico Prof. Dr. RENÁN MARINO, se puede tomar DIPIRONA y sus
derivados, pues no son metabolizados en el hígado.
¿Hasta cuándo los gobiernos permitirán que se siga jugando con la vida de
sus habitantes?
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Según el Prof. Dr. RENÁN MARINO, profesor de Pediatría en la FAMERP
(FACULDAD DE MEDICINA DE SAO JOSÉ del RÍO PRETO-SP), el Dengue es una
enfermedad viral pariente de la Hepatitis C, y, en dos variedades, una
benigna y otra, la hemorrágica, mas grave. ¡Y NO MATA!
Eso hasta 1957, cuando surgió en el mercado la droga llamada PARACETAMOL.
Inmediatamente indicada como tratamiento sintomático para el Dengue, para
la fiebre y el dolor, por Ministerios de Salud, a pesar de no existir
ningún estudio EN TODO EL MUNDO, que compruebe la eficacia de este
analgésico en el tratamiento del Dengue.
A partir de 1957, el Dengue comenzó a derivar en muertes.
El PARACETAMOL es una droga que destruye el hígado del paciente.
El virus de la Hepatitis C, ya lesiona el hígado y con el PARACETAMOL, ese
hígado es destruido, lo que lleva al paciente a la muerte.
El Dengue hemorrágico, nada más es la reacción del organismo cuando el
hígado, destruido por el PARACETAMOL, provoca la muerte del enfermo.
Todavía según el Profesor Doctor RENÁN MARINO, si el paciente NO TOMA
PARACETAMOL, Él tendrá todos los síntomas del Dengue: malestar, fiebre,
dolores en las juntas, vómitos, comezones y dolor en los fondos de los
ojos, pero, después de una o dos semanas, estará VIVO y bien.
PERO, SI TOMA PARACETAMOL, corre el riesgo de morir. ¡Y pensar que ESTE
MEDICAMENTO la gente le da a sus hijos sin ninguna prescripción médica! A
pesar de que según su literatura está contraindicado en menores de 12 años.
En los Estados Unidos e Inglaterra, este medicamento está prohibido hace
tiempo.
Tomando 10 pastillas de PARACETAMOL, en cinco días, el hígado es destruido
y si no se hace trasplante, es muerte segura.
Por eso es conveniente informar sobre esto a amigos y familiares.
En el empaque del PARACETAMOL se advierte que es hepatotóxico, nefrotóxico,
pude producir metahemoglobinemia, necrósis hepática, y está contraindicado
en enfermos del hígado, en personas que toman anticoagulantes, trastornos
de la coagulación, úlcera péptica. Reaciones secundarias son nauseas,
vómitos, dolor epigástrico, y no debe ser administrado a personas que toman
barbitúricos o alcohol. TODAS ESTAS LEYENDAS APARECEN EN EL EMPAQUE DEL
PARACETAMOL, desgraciadamente son pocas las personas que las leen. Éste
debería ser un medicamento controlado.
Según el médico Prof. Dr. RENÁN MARINO, se puede tomar DIPIRONA y sus
derivados, pues no son metabolizados en el hígado.
¿Hasta cuándo los gobiernos permitirán que se siga jugando con la vida de
sus habitantes?
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martes, 29 de mayo de 2018
Música para las dolencias. Curarse con música
Para cada dolencia, una música
Musicoterapia, música para curar
La musicoterapia es una técnica terapéutica que utiliza la música en todas
sus formas con participación activa o receptiva por parte del paciente.
Todos nosotros sabemos reconocer cuándo una canción nos parece alegre o nos
parece triste. Generalmente asociamos nuestro estado de ánimo a la melodía
de numerosas obras de todo tipo.
Pues bien, precisamente la musicoterapia recurre a estas melodías como
método para curar o reducir diversos problemas de salud.
*La idea de base es reconocer que gran parte de las enfermedades tienen su
origen en el cerebro, quien luego transmite a una parte del cuerpo un
estímulo determinado que reproduce una enfermedad*
Con la musicoterapia se intenta hacer llegar al cerebro unos estímulos que
le lleven a una relajación o anulación de los que reproducen la enfermedad,
a través de diversas melodías con las que se pueden conseguir efectos
sorprendentes.
Aquí dejamos una lista de obras clásicas y su virtud, que pueden escuchar
en una ventana de la PC, mientras siguen trabajando en otra ventana,
simultáneamente
*Insomnio:*
Nocturnos de Chopin
(op. 9 No. 3) http://www.youtube.com/watch?v=gCPnUFmIJWM
(op. 15 No. 2) http://www.youtube.com/watch?v=SbAEsaZ8_LM
(o p. 9 n.º 2) http://www.youtube.com/watch?v=YGRO05WcNDk&feature=related
Preludio para la siesta de un Fauno de Debussy
http://www.youtube.com/watch?v=F5A4CkUAazI&feature=fvw
Canon en Re de Pachelbel
http://www.youtube.com/watch?v=hOA-2hl1Vbc&feature=related
*Hipertensión:*
Las cuatro estaciones de Vivaldi
http://www.youtube.com/watch?v=yb8icchy4H4&feature=fvst
Serenata nº13 en Sol Mayor de Mozart
http://www.youtube.com/watch?v=E0Lu-i2ioPc
Música acuática de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=gor3p4OtLfQ
Concierto para violín de Beethoven http://www.youtube.com/watch?v=Qx9LOgSGGqk
Sinfonía nº8 de Dvorak http://www.youtube.com/watch?v=W5UbrhqdqQE
*Ansiedad:*
Concierto de Aranjuez de Rodrigo http://www.youtube.com/watch?v=RxwceLlaODM
Las cuatro estaciones de Vivaldit
http://www.youtube.com/watch?v=f_pjH2b808w&feature=related
La sinfonía Linz, k425 de Mozart http://www.youtube.com/watch?v=JcDFZSEGFno
*Dolor de Cabeza:*
Sueño de Amor de Lisz http://www.youtube.com/watch?v=_pysf5ixCTQ
Serenata de Schubert http://www.youtube.com/watch?v=ZpA0l2WB86E&feature=related
Himno al Sol de Rimsky-Korsakov http://www.youtube.com/watch?v=Y4rTuFS0D3g
*Dolor de estómago:*
Música para la Mesa de Telemann http://www.youtube.com/watch?v=8exrY_VSeZc
Concierto de Arpa de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=iBnr6mJZJFg
Concierto de oboe de Vivaldi http://www.youtube.com/watch?v=jEQ0N9D1NQs
*Energéticas:*
La suite Karalia de Sibelius http://www.youtube.com/watch?v=YXETVI3iKN0
Serenata de Cuerdas (op. 48) de Tschaikowsky
http://www.youtube.com/watch?v=EIt5Movn1o4
Obertura de Guillermo Tell de Rossini
http://www.youtube.com/watch?v=6y7tjxii2y4http://www.youtube.com/watch?v=tIxIknEONkU
*Para la Sanación y armonía de tu hogar:*
Todo lo de Wolfang Amadeus Mozart http://www.youtube.com/watch?v=df-eLzao63I
Musicoterapia, música para curar
La musicoterapia es una técnica terapéutica que utiliza la música en todas
sus formas con participación activa o receptiva por parte del paciente.
Todos nosotros sabemos reconocer cuándo una canción nos parece alegre o nos
parece triste. Generalmente asociamos nuestro estado de ánimo a la melodía
de numerosas obras de todo tipo.
Pues bien, precisamente la musicoterapia recurre a estas melodías como
método para curar o reducir diversos problemas de salud.
*La idea de base es reconocer que gran parte de las enfermedades tienen su
origen en el cerebro, quien luego transmite a una parte del cuerpo un
estímulo determinado que reproduce una enfermedad*
Con la musicoterapia se intenta hacer llegar al cerebro unos estímulos que
le lleven a una relajación o anulación de los que reproducen la enfermedad,
a través de diversas melodías con las que se pueden conseguir efectos
sorprendentes.
Aquí dejamos una lista de obras clásicas y su virtud, que pueden escuchar
en una ventana de la PC, mientras siguen trabajando en otra ventana,
simultáneamente
*Insomnio:*
Nocturnos de Chopin
(op. 9 No. 3) http://www.youtube.com/watch?v=gCPnUFmIJWM
(op. 15 No. 2) http://www.youtube.com/watch?v=SbAEsaZ8_LM
(o p. 9 n.º 2) http://www.youtube.com/watch?v=YGRO05WcNDk&feature=related
Preludio para la siesta de un Fauno de Debussy
http://www.youtube.com/watch?v=F5A4CkUAazI&feature=fvw
Canon en Re de Pachelbel
http://www.youtube.com/watch?v=hOA-2hl1Vbc&feature=related
*Hipertensión:*
Las cuatro estaciones de Vivaldi
http://www.youtube.com/watch?v=yb8icchy4H4&feature=fvst
Serenata nº13 en Sol Mayor de Mozart
http://www.youtube.com/watch?v=E0Lu-i2ioPc
Música acuática de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=gor3p4OtLfQ
Concierto para violín de Beethoven http://www.youtube.com/watch?v=Qx9LOgSGGqk
Sinfonía nº8 de Dvorak http://www.youtube.com/watch?v=W5UbrhqdqQE
*Ansiedad:*
Concierto de Aranjuez de Rodrigo http://www.youtube.com/watch?v=RxwceLlaODM
Las cuatro estaciones de Vivaldit
http://www.youtube.com/watch?v=f_pjH2b808w&feature=related
La sinfonía Linz, k425 de Mozart http://www.youtube.com/watch?v=JcDFZSEGFno
*Dolor de Cabeza:*
Sueño de Amor de Lisz http://www.youtube.com/watch?v=_pysf5ixCTQ
Serenata de Schubert http://www.youtube.com/watch?v=ZpA0l2WB86E&feature=related
Himno al Sol de Rimsky-Korsakov http://www.youtube.com/watch?v=Y4rTuFS0D3g
*Dolor de estómago:*
Música para la Mesa de Telemann http://www.youtube.com/watch?v=8exrY_VSeZc
Concierto de Arpa de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=iBnr6mJZJFg
Concierto de oboe de Vivaldi http://www.youtube.com/watch?v=jEQ0N9D1NQs
*Energéticas:*
La suite Karalia de Sibelius http://www.youtube.com/watch?v=YXETVI3iKN0
Serenata de Cuerdas (op. 48) de Tschaikowsky
http://www.youtube.com/watch?v=EIt5Movn1o4
Obertura de Guillermo Tell de Rossini
http://www.youtube.com/watch?v=6y7tjxii2y4http://www.youtube.com/watch?v=tIxIknEONkU
*Para la Sanación y armonía de tu hogar:*
Todo lo de Wolfang Amadeus Mozart http://www.youtube.com/watch?v=df-eLzao63I
martes, 22 de mayo de 2018
Chiste: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más cuerda
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.
domingo, 18 de marzo de 2018
Chiste: ¿Que és la SEJUELA?
LA SEJUELA, QUÉ ES?
Es una Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición
de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café☕ te produce insomnio 😳☹😖
2.- Si una cerveza🍺 te lleva directo al baño 🍻🍺🚽🚻
3.- Si todo te parece muy caro 💸💸💸💵💰💴💰💵💰
4.- Si cualquier idiota te altera 😤😡😠😩😫😤😲
5.- Si cualquier exceso provoca aumento de
peso🌭🍟🍕🍞�🍝🍰🍫🍭🍬🍮🍾🍺🍷🍻⚖🍕🍖🍔 ⚖
6.- Si el chorizo 🌭te cae pesadísimo y el picante te irrita 🍢 😖😖 🌶🌶♨♨
7.- Si la sal🍚 te sube la presión🍙➡ 📈
8.- Si en una fiesta🎉 pides la mesa lo mas lejos posible de la música
🙉🙉🙉 🔇🔇🔇🎧🎤📣🎼🎹🎧🎶🎵🎙
9.- Si al amarrarte los zapatos👞 te da dolor de espalda y vértigo 😲🌀
10.- Si la TV te adormece 🖥😴📺💤📺😴📺💤😴
11.- Si te dicen señor o señora en todos lados 👴👵
12.- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean
feos👞👟👣👡👠👞👟👢👡👠
13.- Si cargas tu suéter 👚o tu paraguas ☂a todos lados, por si
necesitas abrigarte o por si acaso llueve 👕🌂
Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!!!!
SE-JUE-LA JUVENTUD...
Es una Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición
de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café☕ te produce insomnio 😳☹😖
2.- Si una cerveza🍺 te lleva directo al baño 🍻🍺🚽🚻
3.- Si todo te parece muy caro 💸💸💸💵💰💴💰💵💰
4.- Si cualquier idiota te altera 😤😡😠😩😫😤😲
5.- Si cualquier exceso provoca aumento de
peso🌭🍟🍕🍞�🍝🍰🍫🍭🍬🍮🍾🍺🍷🍻⚖🍕🍖🍔 ⚖
6.- Si el chorizo 🌭te cae pesadísimo y el picante te irrita 🍢 😖😖 🌶🌶♨♨
7.- Si la sal🍚 te sube la presión🍙➡ 📈
8.- Si en una fiesta🎉 pides la mesa lo mas lejos posible de la música
🙉🙉🙉 🔇🔇🔇🎧🎤📣🎼🎹🎧🎶🎵🎙
9.- Si al amarrarte los zapatos👞 te da dolor de espalda y vértigo 😲🌀
10.- Si la TV te adormece 🖥😴📺💤📺😴📺💤😴
11.- Si te dicen señor o señora en todos lados 👴👵
12.- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean
feos👞👟👣👡👠👞👟👢👡👠
13.- Si cargas tu suéter 👚o tu paraguas ☂a todos lados, por si
necesitas abrigarte o por si acaso llueve 👕🌂
Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!!!!
SE-JUE-LA JUVENTUD...
sábado, 3 de marzo de 2018
Chiste: El Testículo y el Abogado!
Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo
hinchado y adormecido...
El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.
--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂
hinchado y adormecido...
El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.
--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂
martes, 13 de febrero de 2018
Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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lunes, 5 de febrero de 2018
Chiste: TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
sábado, 3 de febrero de 2018
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂
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tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂
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lunes, 8 de abril de 2013
lunes, 18 de marzo de 2013
jueves, 7 de marzo de 2013
Semejanza con la realidad. De medicos
| Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: Poroto vas a cumplir 75 años, es hora de que te hagas una revisión médica- -Y para qué?, si me siento muy bien -Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-, contestó mi tía. Por eso mi tío Ángel fue a consultar al médico. El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas.Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol yDiurético para los edemas Mi tíoPoroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados. Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.. Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir. Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían. Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla. A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y un lápiz con el logo de la farmacia. Tan mala suerte tuvo mi tíoPoroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina, como le dio taquicardia le agregó atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas. Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner. -Tranquilo, DonPoroto, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Rivotril con un antidepresivo Sertralina de 100 mg.Y como le dolían las articulaciones le dieron diclofenac. En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospecto de los remedios, se murió. Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico. Aún hoy, mi tía afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.- |
lunes, 25 de febrero de 2013
Chiste: Que verguenza con el doctor
Un tipo recibe una carta anónima chismoseándole que su esposa lo engaña con un tal Williams en su casa todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el marido hace como que se va a trabajar pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 mt. de altura, zapatos talla 44, cuerpo atlético y aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano atado con una gruesa cinra de satín, toca el timbre de su casa.Desde lejos ve que su mujer abre y lo hace pasar.
El marido vuelve cuidadosamente, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Inglés y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al
soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!, se saca el calzón, !!EL CULO LLENO DE CELULITIS!!, el marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡¡¡PUTA MADRE... QUE VERGÜENZAAAA, QUE DIRÁ WILLIAMS!!!
Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet
Al día siguiente, el marido hace como que se va a trabajar pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 mt. de altura, zapatos talla 44, cuerpo atlético y aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano atado con una gruesa cinra de satín, toca el timbre de su casa.Desde lejos ve que su mujer abre y lo hace pasar.
El marido vuelve cuidadosamente, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Inglés y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al
soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!, se saca el calzón, !!EL CULO LLENO DE CELULITIS!!, el marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡¡¡PUTA MADRE... QUE VERGÜENZAAAA, QUE DIRÁ WILLIAMS!!!
Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet
lunes, 23 de julio de 2012
Chiste: Chequeo Medico
Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con poca grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia...
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con poca grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia...
lunes, 9 de julio de 2012
Chistes: HUMOR MEDICO
EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
-------------------------------------------------------
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
-------------------------------------------------------
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
--------------------------------------------------------------------------------------
LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
--------------------------------------------------------------------------------------
LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
-----------------
EMERGENCIAS
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...
martes, 29 de mayo de 2012
Chiste Medico: La importancia de la observacion
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.-Humm, que astuto es, pensó el joven.En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas. dijoEl joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
- Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama.
martes, 17 de abril de 2012
Chiste: PSIQUIATRAS VERSUS CANTINEROS
SIEMPRE TENIA MIEDO
DE IRME A ACOSTAR PORQUE
CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.
CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER
A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:
'Tengo problemas.
Cada vez que voy a acostarme
creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
>
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
después de la tercera vez.
Por que no regresó ?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta
tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
encontré un cantinero en el bar
que me curó en una sola sesión por diez dólares!
Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto.
"Y se puede saber cómo un cantinero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama!
Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
domingo, 4 de marzo de 2012
Chiste: Frio despues del sexo
|
martes, 24 de enero de 2012
Chiste: El caso de la monja con hipo!
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
viernes, 21 de octubre de 2011
Chiste: ¿COMO ESTA NORA?,
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,
La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice,
La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice,
La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,
La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste,
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