El futuro del soporte técnico en un NOC:
Llama el banco a su proveedor (o proveedora) de servicios de servicios notificando una caida masiva
Banco: Señores ISP, tenemos un gran problema, tenemos el banco caído, no tenemos servicios de Internet, agencias, etc.
ISP: Recibido, su ticket es 2022-05-MMCE
Luego, internamente:
- Supervisor: Todes, tenemos el Banco ACME caído, es urgente atenderlo, manos a la obra
- Supervisor: Primero, tengo que asegurarme que el grupo de soporte sea inclusivo, necesito, blanques, persones de color, mujeres, etc
- Sale el negro de la esquina (Pedro): yo soy de color, pero no se nada de redes, yo soy contador
- Supervisor: No hay problema Pedro, tu serás el líder de este caso
- Pedro: ¿Pero si hay una emergencia no deberías atenderlo inmediatamente?, con personal que realmente sepa
- Supervisor, no, eso no es así, así era antes. Hoy en día lo más importante es la inclusión, se llama reparación histórica
- Pedro: Pero por lo poco que sé Carlos es la persona más capacitada del área
- Supervisor: Serás tú, si ponemos a Carlos seremos tildados de racistas
- Pedro: ¿y eso no se llama racismo invertido?
- Supervisor: Eso es una posición de derecha que no cabe en este caso
(Mientras tanto: el banco vuelve a llamar para reportar los servicios, clientes sin poder hacer pagos, depósitos, personas en clínicas sin poder ingresar)
.. continua en el ISP ...
- Supervisor: Ahora una mujer, Carolina, eres la única en este sitio, ayudarás a Pedro en este caso
- Interrumpe Alfonso: ¿Por qué asumes que Carolina es una mujer?
- Supervisor: Primeramente por su nombre, ¿no?
- Alfonso: Muy mal, tampoco se asume mujer, es: persone menstruante
- Supervisor: Ok, tenemos a Carolina como persona menstruante
- Alfonso: "persone menstruante"
- Supervisor: Persone
- Alfonso: Aún no me has respondido por qué asumes que Carolina es una persone menstruante
- Supervisor: Adicionalmente anatómicamente parece una persone menstruante
- Alfonso: Eso no tiene nada que ver, verse como una persone menstruante no significa que sea una persone menstruante, eso es una mentalidad de 150 años atrás
- Pedro: Deberíamos quemar los libros de biología
- Carolina: No hay problema, yo me identifico como una mujer persone menstruante y me pueden decir persona menstruante
- Alfonso: ¿Estás segure Carolina?, no será algo condicionado por culpa de cómo has sido criada?, lo que has aprendido en por tus amistades y entorno? ¿conceptos erróneos que has incorporado por culpa de una sociedad?
(Mientras tanto: 3ra llamada del Banco)
- Carolina: Wow, es verdad, puede ser, no se que soy !
- Supervisor: No te vuelvas loque persone gestante
- Carolina: Ayudenme !
- Pedro: ¿Cómo te percibes?
- Carolina: ¿y eso que importa ahora?, todo lo que yo soy es una percepción impuesta por una sociedad patriarcal capitalista !
- Supervisor: Ohh, es cierto, hemos vivido una mentira todo este tiempo
- Aparece Carlos al fondo del salón: ¿Qué vamos a hacer con el banco?
- Supervisor: Carlos, tú también tienes el chip histórico implantado, ¡estamos en algo mucho más importante que cualquier problema que tenga un cliente !
P.D. Basado en una parodia que llegó por whatsapp de los Super "Amigues" de Emmanuel
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miércoles, 1 de febrero de 2023
miércoles, 19 de octubre de 2022
Chiste: La Guerra
Un soldado ruso en la Plaza Roja de Moscú corrió hacia una monja. Sin
aliento, le preguntó:
--- "Por favor, hermana,¿puedo esconderme debajo de tu falda? Te lo
explicaré más tarde."
La monja estuvo de acuerdo.
Momentos después, dos policías militares corrieron hasta ella y
preguntaron:
--- "Hermana, ¿ha visto a un soldado?"
La monja respondió:
--- "Se fue por allá."
Después de que la policía militar se alejó corriendo, el soldado salió
de debajo de su falda y dijo:
--- "No puedo agradecerte lo suficiente, hermana. Verás, ¡no quiero ir a
la Guerra!"
La monja dijo: --- "Entiendo perfectamente."
El soldado agregó:
--- "Espero no ser grosero, ¡pero tienes un gran par de piernas!"
La monja respondió:
--- "Si hubieras mirado un poco más arriba, también habrías visto un
gran par de bolas. Yo tampoco quiero ir a la Guerra."
😜😂😂😂😂
aliento, le preguntó:
--- "Por favor, hermana,¿puedo esconderme debajo de tu falda? Te lo
explicaré más tarde."
La monja estuvo de acuerdo.
Momentos después, dos policías militares corrieron hasta ella y
preguntaron:
--- "Hermana, ¿ha visto a un soldado?"
La monja respondió:
--- "Se fue por allá."
Después de que la policía militar se alejó corriendo, el soldado salió
de debajo de su falda y dijo:
--- "No puedo agradecerte lo suficiente, hermana. Verás, ¡no quiero ir a
la Guerra!"
La monja dijo: --- "Entiendo perfectamente."
El soldado agregó:
--- "Espero no ser grosero, ¡pero tienes un gran par de piernas!"
La monja respondió:
--- "Si hubieras mirado un poco más arriba, también habrías visto un
gran par de bolas. Yo tampoco quiero ir a la Guerra."
😜😂😂😂😂
lunes, 22 de agosto de 2022
Chiste: El Bautizo de Jaimito
*PARA REIR UN POCO Y OLVIDARNOS DE LA CRISIS*..
El Bautizo de Jaimito 😇...
La mamá ya cansada de las maldades de Jaimito, lo lleva a un grupo de evangélicos que estaban bautizando en un río, allí aprovechan y lo meten a punta e'coñazos y empujones 🤕, que le daba su mamá, entonces el Pastor ve a Jaimito y le pregunta: ¿Estás preparado para encontrar a Jesús? Jaimito todo cagao 😥 sin saber un coño de lo que se trataba, dice: ¡Si, lo estoy..! El Pastor entonces lo sumerge dentro del agua y lo vuelve a sacar varias veces y en una de ellas le pregunta: ¿Has encontrado a Jesús? ¡Nooooo..! El Predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: ¿Y ahora hermano, has encontrado a Jesús? ¡Nooooo.! Arrecho el Pastor 😠 lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante un minuto ⏱, lo saca y le pregunta otra vez: ¡Por el amor de Dios..! ¿Has encontrado a Jesús ya? Jaimito ya como un pollo remojado, se seca los ojos y le grita: ¡Pero bueeeeeno viejo marico ¿Tú estás seguro que cayó por aquí ???
🤣🤣🤣🤣
lunes, 11 de julio de 2022
ETAPAS/FASES FELICES DE UNA PEA
*Etapa 1*
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La primera botella se acaba en 2 rondas.
*Etapa 2*
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.
*Etapa 3*
Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.
*Etapa 4*
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano".
"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta".
El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón".
*Etapa 5*
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo.
*Etapa 6*
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
*Etapa 7*
Aumento de la temperatura:
Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la líbido, por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él: "Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su mejor amigo.
*Etapa 8*
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
*Etapa 9*
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño".
"Yo tengo billete que jode".
"Yo pago esa verga".
"A mi nadie me va a llevar a mi casa".
" Yo manejo mi mierda".
"Ése es mi peo".
*Etapa 10*
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
*Etapa 11*
Devolución de los pasapalos.
*Etapa 12*
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar el vaso de la mano.
*Etapa 13*
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Que me di besos con quién?"
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU".
*Etapa 14*
Recuento de los daños:
"¿Y mi celular?
"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro?
"¿Y este coñazo en el carro?"
"¿Que se me veía el qué?"
"¿Dónde dejaría las llaves?
"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"
*Etapa 15*
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas
"Ese whisky estaba puyao"
*Etapa 16*
Arrepentimiento:
"NO BEBO MÁSSS."
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han llegado.
A mi me lo enviaron por error porque yo no bebo 😜🥃
domingo, 26 de junio de 2022
Chiste: *Monaguillo italiano*
*-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.*
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
*-Sí, padre, soy yo.*
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
*-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.*
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
*-No puedo decirlo.*
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
*-Nunca lo diré.*
-¿Fue Nina Capelli?
*-Lo siento, pero no puedo nombrarla.*
-¿Fue Cathy Piriano?
*-Mis labios están sellados.*
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
*-Por favor, padre, no le puedo decir.*
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y
debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
*-Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!!.*
viernes, 20 de mayo de 2022
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
Buenísimo todavía me estoy riendo!!!
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
Buenísimo todavía me estoy riendo!!!
domingo, 15 de mayo de 2022
Chiste: La muerte de Rogelio
Rogelio era un antiguo funcionario en una cervecería.
Él era feliz en el trabajo, aunque su sueño era ser degustador de cerveza, bebida que tanto adoraba.
Cierta vez, trabajando en el turno de la noche, se cayó dentro de un barril de cerveza... Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Rogelio se desequilibró, se cayó en el barril de cerveza e infelizmente, murió ahogado en el barril de cerveza.
Un gran amigo de Rogelio, con la voz muy triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! ¿será que el sufrió mucho?
El guardia respondió:
- Creo que no, porque, según las imágenes de la cámara de seguridad, él llegó a salir tres veces del barril para mear...
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
*Envía a tus amigos borrachos... me enviaron a mí por error.*
jueves, 28 de abril de 2022
El abogado y sus 12 hijos
Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa más grande. Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia. Cuando dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque sentían que los niños destruirían el lugar. No podía decir que no tenía hijos porque no podía mentir. Todos sabemos que los abogados no pueden mentir ni mienten...!!!🙄
Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con 11 de sus hijos. Se llevó el restante con él para ver las casas de alquiler con el agente de bienes raíces.
Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"
Él respondió: "Doce".
El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"
El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".
_*MORALEJA*_
Los abogados no mienten, solo saben elegir las palabras adecuadas ...
lunes, 18 de abril de 2022
Chistes varios: Allí comenzaron los problemas
ALLI COMENZÓ EL PEO :
😨😱😅😝🤪
Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me
preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en
medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y
puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.
Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido fué a pescar?
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- -----
Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos"
Le compré un peso...
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- ---
Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un
lugar costoso, de manera que la llevé al automercado...
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -
Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de
tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde
entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- --
Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No
está feliz con lo que ve y le dice al esposo : "...mira como
estoy...tengo arrugas, celulitis, el culo caído, las tetas chorreadas,
gorda, vieja, fea...dime algo que me estimule..."
El esposo replica:
"De la vista estás perfecta "
Allí comenzó el peo...
😂😂😂😂😂😂
😨😱😅😝🤪
Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me
preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en
medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y
puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.
Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido fué a pescar?
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- -----
Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos"
Le compré un peso...
Allí comenzó el peo....
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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un
lugar costoso, de manera que la llevé al automercado...
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -
Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de
tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde
entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- --
Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...
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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No
está feliz con lo que ve y le dice al esposo : "...mira como
estoy...tengo arrugas, celulitis, el culo caído, las tetas chorreadas,
gorda, vieja, fea...dime algo que me estimule..."
El esposo replica:
"De la vista estás perfecta "
Allí comenzó el peo...
😂😂😂😂😂😂
martes, 22 de marzo de 2022
Chistes varios. De todo un poco
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"
Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe.
El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"
- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a
un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?",
pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias
butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un
café...una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
------------------------------------------------
-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
----------------------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
------------------------------------------------------------------------------
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
------------------------------------------------------------------------------------------------
Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
-------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
-------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado
el culo tres veces!
¿Te alegré un ratito ?? Pásalos a un amigo/a.
sábado, 12 de marzo de 2022
Chiste: Putin visita una escuela
Putin va a una escuela en Moscú y habla sobre el patriotismo y los
grandes logros del pueblo ruso.
Entonces los niños pueden hacer preguntas al presidente.
Igor levanta su mano. "Tengo dos preguntas:
1. ¿Por qué Rusia atacó Crimea? y 2. ¿Por qué Rusia quiere ocupar Ucrania?"
"Buenas preguntas", responde Putin. En ese momento suena la campana y
los niños salen del salón de clases.
Después del descanso, Putin retoma la conversación: "¿Tienen más
preguntas?"
Sascha levanta la mano: "Mi nombre es Sascha y tengo también dos preguntas:
1. ¿Por qué sonó la campana 20 minutos antes y
2. ¿dónde está lgor?"
grandes logros del pueblo ruso.
Entonces los niños pueden hacer preguntas al presidente.
Igor levanta su mano. "Tengo dos preguntas:
1. ¿Por qué Rusia atacó Crimea? y 2. ¿Por qué Rusia quiere ocupar Ucrania?"
"Buenas preguntas", responde Putin. En ese momento suena la campana y
los niños salen del salón de clases.
Después del descanso, Putin retoma la conversación: "¿Tienen más
preguntas?"
Sascha levanta la mano: "Mi nombre es Sascha y tengo también dos preguntas:
1. ¿Por qué sonó la campana 20 minutos antes y
2. ¿dónde está lgor?"
viernes, 4 de marzo de 2022
Chiste: El Super Bowl
¡ 𝐍𝐈 𝐇𝐀𝐁𝐋𝐀𝐑 !
▪️
EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
▪️
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
▪️
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
▪️
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
▪️
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
🤣🤣🤣😂😂😂🤣😂😂
miércoles, 2 de marzo de 2022
Chiste: Médico especialista
Un maracucho fue al médico familiar con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... El médico lo revisó y le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, pero que se fuera a ver un especialista.
.
El marabino le dice, algo molesto:
.
- Verga nojoda, y vos no podéis recetarme?? Qué molleja!.. de médico en médico.. lo que quieren es desplumarle los cobres a uno!!!!
.
- Mire Amigo, Cada parte del cuerpo tiene su especialidad y si no hacemos un diagnostico correcto le saldrá mas caro a la larga, por lo que le recomendaré a un amigo que le resolverá su problema sin contratiempos.
.
Buscó en su agenda y le dio el nombre de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
.
El tipo pidió una cita y a la hora pautada se presentó delante del abogado pensando que era el Urólogo.
.
- ¿En que puedo ayudarlo?, preguntó el leguleyo.
Nuestro amigo al entrar, de una se bajó inmediatamente los pantalones y le mostró el testículo diciendo:
.
- Vea Usted la mollejúa inflamación del testículo izquierdo, deme su opinión que ya no aguanto esta verga!...
.
El abogado se queda mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
- Amigo, mi especialidad es el DERECHO...
.
- A la veeeerrrga???... Ahora resulta que para cada bola hay un médico!......que belleza nmjdan!!!
🤣🤣🤣
jueves, 20 de enero de 2022
Chiste: ¿LA VEJEZ ES TRISTE ?
... Salgo del super y busqué las llaves del auto...
No estaban en ningún bolsillo, sólo tenía los documentos, teléfono,
encendedor...
Volví adentro y busqué entre los tomates, las papas, donde había estado
, mesa de las verduras, etc. Una búsqueda rápida y tampoco estaban en
esos lugares.
De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas
en el auto.
🤔El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas.🤔 Y si!!
Corrí al estacionamiento y
¡NO ESTABA EL AUTO ! 😱
Inmediatamente llamé a la policía, Les di mi ubicación, descripción del
auto, permiso, etc. dónde lo había estacionado, etc. etc.
También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían
robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas...,
a mi mujer.
- "Amooor...😬
(tartamudeé)
... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron".
Se hizo un gran silencio.
Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.
Ella gritó:
"¡Te llevé yo y te dejé en el super PENDEJO!!!!"
Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva....
Avergonzado y feliz también, dije:
"¡Qué Bueno!
entonces ven a buscarme". le pedí...
Gritó de nuevo:
"NO PUEDO PENDEJO!
Estoy en la policía!. Cuando convenza a la policía, que yo no robé el
auto y se me pase la arrechera, veo si voy."
No te rías solo; reenvíalo 🤣🤣🤣🤣
No estaban en ningún bolsillo, sólo tenía los documentos, teléfono,
encendedor...
Volví adentro y busqué entre los tomates, las papas, donde había estado
, mesa de las verduras, etc. Una búsqueda rápida y tampoco estaban en
esos lugares.
De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas
en el auto.
🤔El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas.🤔 Y si!!
Corrí al estacionamiento y
¡NO ESTABA EL AUTO ! 😱
Inmediatamente llamé a la policía, Les di mi ubicación, descripción del
auto, permiso, etc. dónde lo había estacionado, etc. etc.
También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían
robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas...,
a mi mujer.
- "Amooor...😬
(tartamudeé)
... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron".
Se hizo un gran silencio.
Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.
Ella gritó:
"¡Te llevé yo y te dejé en el super PENDEJO!!!!"
Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva....
Avergonzado y feliz también, dije:
"¡Qué Bueno!
entonces ven a buscarme". le pedí...
Gritó de nuevo:
"NO PUEDO PENDEJO!
Estoy en la policía!. Cuando convenza a la policía, que yo no robé el
auto y se me pase la arrechera, veo si voy."
No te rías solo; reenvíalo 🤣🤣🤣🤣
martes, 21 de diciembre de 2021
2 Chistes informáticos - Muy nerds
===
¿Te puedo contar un chiste sobre el protocolo TCP?
Si, cuéntame un chiste sobre el protocolo TCP.
Bueno, te contaré un chiste sobre el protocolo TCP.
Gracias, escucho el chiste sobre el protocolo TCP.
===
¿Terminó el chiste sobre TCP?
RST el chiste TCP
¿Te puedo contar un chiste sobre el protocolo TCP?
Si, cuéntame un chiste sobre el protocolo TCP.
Bueno, te contaré un chiste sobre el protocolo TCP.
Gracias, escucho el chiste sobre el protocolo TCP.
===
¿Terminó el chiste sobre TCP?
RST el chiste TCP
viernes, 3 de diciembre de 2021
Chiste: 👉Doña petra👅👈
– Petra era una católica devota. Se casó joven y tuvo 17 hijos.
– Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
– Algunas semanas después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
– Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
– Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enfermó y murió.
– El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
«Finalmente se juntaron»
– Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
– Perdón Padre: ¿ Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
– Y el cura respondió:
– Me refiero a sus piernas hijo, » ¡ A sus piernas ! » .😱😱😱
martes, 30 de noviembre de 2021
EL SECRETO DEL MOTEL.
Un hombre entró en un motel y pidió habla r con el gerente. Cuando este
llegó, comenzó la historia.
- El Cliente: ¿La habitación 13 está libre?
- GERENTE: Sí señor
- El Cliente: ¿Puedo reservar?
- GERENTE: Por supuesto que puede.
- El Cliente: ¡Gracias!
Antes de ir a la habitación, el cliente le pidió al gerente que le
proporcionara un cuchillo negro, una botella y un trapo blanco.
El gerente aceptó, pero se sorprendió de las cosas raras que el cliente
pidió tener.
El cliente entró en su habitación, no pidió comida ni nada más.
Después de medianoche, el gerente escuchó voces extrañas y ruidos en la
habitación de ese cliente. Las voces gritaban pidiendo ¡Auxilio!
En la mañana, cuando el cliente le entregó las llaves al GERENTE, este
pidió ver el cuarto primero.
Se fue a la habitación y no se encontró nada raro.
El cliente pagó la cuenta y le dió a las personas que hacen la limpieza
una buena propina y dejó el motel sonriendo.
El GERENTE estaba muy sorprendido, pero no reveló lo que escuchó a otros
trabajadores. De hecho, comenzó a dudar de sí mismo.
Después de un año, el cliente volvió a aparecer y pidió volver a hablar
con el gerente.
El cliente pidió las mismas cosas.
Esta vez, el GERENTE quería saber la verdad por todos los medios posibles.
Pasó una noche sin dormir esperando que algo pasara.
Después de medianoche, las mismas voces y ruidos comenzaron esta vez más
fuerte y más indescifrable que el año anterior.
Una vez más, antes de irse, el cliente pagó su cuenta y dejó una gran
propina en la mesa para los empleados. Él siempre con una sonrisa cara.
El GERENTE comenzó a buscar el significado de todo lo que el cliente
pidió tener.
¿Por qué pediste la habitación 13?
¿Por qué la tela blanca?
¿Por qué el cuchillo negro?
¿por qué una botella? 🤔
De hecho, no llegó a ninguna respuesta convincente, a todas estas preguntas.
El GERENTE ahora estaba esperando con impaciencia el mes de agosto, el
mes en que aparecía el cliente.
Para su sorpresa, el cliente le dijo al GERENTE:
′′Si te digo el secreto, ¿Prometes no decirle a nadie más lo que te diga?
Y el gerente contestó:
′′Prometo que nunca dejaré que nadie sepa, nunca revelaré tu secreto ′′.
Así que finalmente el cliente lo dijo.
Lamentablemente, el GERENTE es una persona integra, muy confiable y
hasta ahora no le ha revelado el secreto a nadie.
Cuando él lo revele, les contaremos a ustedes... Gracias por leer.
Recuerda: Es bueno leer unos minutos al día...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
llegó, comenzó la historia.
- El Cliente: ¿La habitación 13 está libre?
- GERENTE: Sí señor
- El Cliente: ¿Puedo reservar?
- GERENTE: Por supuesto que puede.
- El Cliente: ¡Gracias!
Antes de ir a la habitación, el cliente le pidió al gerente que le
proporcionara un cuchillo negro, una botella y un trapo blanco.
El gerente aceptó, pero se sorprendió de las cosas raras que el cliente
pidió tener.
El cliente entró en su habitación, no pidió comida ni nada más.
Después de medianoche, el gerente escuchó voces extrañas y ruidos en la
habitación de ese cliente. Las voces gritaban pidiendo ¡Auxilio!
En la mañana, cuando el cliente le entregó las llaves al GERENTE, este
pidió ver el cuarto primero.
Se fue a la habitación y no se encontró nada raro.
El cliente pagó la cuenta y le dió a las personas que hacen la limpieza
una buena propina y dejó el motel sonriendo.
El GERENTE estaba muy sorprendido, pero no reveló lo que escuchó a otros
trabajadores. De hecho, comenzó a dudar de sí mismo.
Después de un año, el cliente volvió a aparecer y pidió volver a hablar
con el gerente.
El cliente pidió las mismas cosas.
Esta vez, el GERENTE quería saber la verdad por todos los medios posibles.
Pasó una noche sin dormir esperando que algo pasara.
Después de medianoche, las mismas voces y ruidos comenzaron esta vez más
fuerte y más indescifrable que el año anterior.
Una vez más, antes de irse, el cliente pagó su cuenta y dejó una gran
propina en la mesa para los empleados. Él siempre con una sonrisa cara.
El GERENTE comenzó a buscar el significado de todo lo que el cliente
pidió tener.
¿Por qué pediste la habitación 13?
¿Por qué la tela blanca?
¿Por qué el cuchillo negro?
¿por qué una botella? 🤔
De hecho, no llegó a ninguna respuesta convincente, a todas estas preguntas.
El GERENTE ahora estaba esperando con impaciencia el mes de agosto, el
mes en que aparecía el cliente.
Para su sorpresa, el cliente le dijo al GERENTE:
′′Si te digo el secreto, ¿Prometes no decirle a nadie más lo que te diga?
Y el gerente contestó:
′′Prometo que nunca dejaré que nadie sepa, nunca revelaré tu secreto ′′.
Así que finalmente el cliente lo dijo.
Lamentablemente, el GERENTE es una persona integra, muy confiable y
hasta ahora no le ha revelado el secreto a nadie.
Cuando él lo revele, les contaremos a ustedes... Gracias por leer.
Recuerda: Es bueno leer unos minutos al día...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
jueves, 18 de noviembre de 2021
Chiste corto: El viejito y el pan
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencial.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora - pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!! jajajaja
lunes, 18 de octubre de 2021
Chiste: La anciana en el banco
Una anciana se acercó al cajero del banco,
Para hacer un retiro en efectivo. Le entregó su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustaría ... retirar $ 10".
El cajero le dijo:
Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.
La anciana preguntó por qué?
El cajero le dijo mientras le devolvía la tarjeta bancaria
- "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detrás de ti ... esperando !! Por favor, vaya !!
Sin nada más !
️️️ La anciana permaneció en silencio unos segundos, luego devolvió la tarjeta al empleado del banco y le dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ayúdenme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..
El cajero se asombró cuando revisó el saldo de la anciana y le dijo
"Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver mañana?"
luego con frialdad; La anciana preguntó cuánto podía retirar en el acto.
El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.dólares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces los 3.000.dólares ".
El cajero regresó enojado y sacó paquetes de $ 20 y $ 10 y pasó los siguientes diez minutos contando los $ 3,000. Se lo entregó y luego dijo:
- "¿Hay algo más que pueda hacer por ti hoy?" ,
En silencio, la anciana puso 10 dólares en su bolso y dijo:
- "Sí, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".
*la leccion*
* No seas difícil con los viejos y los experimentados, porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.
lunes, 4 de octubre de 2021
LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACIÓN CON LOS AVIONES
Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
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